Yo soy el arquitecto... de mi propia destrucción. ∆

Hola, me presento ante ti, enviándote lo último que escribiré en la vida (Luego lo entenderás)
No te diré quién soy, pero lo sabrás, y, aún si no lo haces, lo sospecharás, sé que lo harás.
La vida contigo fue fantástica, casi mágica. Tanto que jamás pude volver a vivir algo parecido a la alegría que tú me provocabas. ¿Recuerdas cuando cada vez después de mirarme fíjamente a los ojos, no podías evitar preguntar a qué le temía? En ese entonces yo no lo sabía, pero ahora estoy segura, mi mayor temor, el más grande de mis miedos es y siempre fue estar sin ti, lejos de tu calor y fuera del alcance de tu sonrisa. Éso es lo que me llevó a la autodestrucción. Nos separamos, abandonaste mi lado y emprendiste un nuevo camino, con nuevas personas y un nuevo ambiente. ¿Cómo podría yo competir con eso? Ni siquiera lo intenté, porque era una batalla perdida sin apenas haberla empezado. Hoy con ésta carta estoy removiendo lo que tenías como pasado y lo que aún sigue siendo el presente para mi. Sé que no estás entendiendo nada, en realidad ni siquiera yo sé qué está pasando, pero te deseo una vida próspera. Aprovecha todas las buenas oportunidades que tengas y no desperdicies el cariño de las personas que te rodean. Lucha por lo que quieres, no te dejes vencer como yo lo hice. Eres la única persona a la que le dedicaré mis últimos pensamientos, porque estoy sola en el mundo y tu cariño, ese que alguna vez me tuviste, será la única cosa a la que me aferraré durante toda mi eternidad. En este momento ya no hay solución alguna para mi alma, la salvación de la muerte es la única que puedo alcanzar. Mi cuerpo está cansado, mi corazón débil y mi alma herida. Bajaré los brazos, detendré mi lucha, descansaré en paz y, para cuando leas esto, simplemente... ya me habré ido.

¿Qué tan fuerte serías si tu vida se estuviera derrumbando poco a poco, día a día y en pedazos? ¿Crees que soportarías la presión de millones de peleas con tus padres, bajas notas en el instituto y verse obligada a madurar de golpe? Quizás no, quizás explotarías al primer día de vivir ese calvario, pero hay una chica, como muchas otras, que lidia día a día con esa prueba del destino.

A estas alturas, sin duda alguna me veía más perdida que nunca, detestaba todo esto. Las cosas últimamente iban de mal en peor, las peleas en casa con mis padres habían aumentado y mis notas en el instituto estaban bajando cada vez más. Poco a poco, veía ante mis ojos como todo se sumergía en una especia de mar de agua turbia y sucia, que cubría lentamente las cosas a mi alrededor, inundando mis sentimientos y sacando a flote todo lo malo, desapareciendo por completo las cosas buenas que solía ver de la vida. No sabía qué hacer, pensaba que pronto mi cabeza explotaría en pedazos, o que al otro día mis ojos no podrían abrirse de nuevo, dejándome destinada a estar muerta en vida, en una oscuridad completa.
Me llevé un cigarrillo a la boca, suspiré profundamente y lo encendí, estuve con los ojos cerrados unos momentos y luego de abrirlos, exhalé sacando el humo desde mis pulmones y me dediqué a observar todo lo que se veía desde el techo de mi casa; el jardín trasero, con el césped descuidado y enmalezado, la vaya que marcaba el límite de nuestro terreno con la vía pública, en donde se podía apreciar la calle alumbrada por la luz de dos faroles iluminados, mientras que más allá había un tercero parpadeante, luchando por no apagarse, me sentí identificada con ése candil, ya que era exactamente así como me sentía ahora, parpadeante y por momentos apagada.
El techo de mi casa era mi guarida, subía hasta él siempre cuando tenía demasiados problemas, cuando me sentía ahogada y sin salida, lo que era casi todos los días, ya se me había hecho una rutina. Últimamente allí se me hacía mucho más visitado que otras veces, porque últimamente estaba más perdida que nunca y mi mente no cesaba de pedirme un descanso, una forma de escapar al calvario que estaba viviendo, ésa era la única manera de despejarme un poco de todo aquello, no había más.
Muchas veces había pensado en qué pasaría si me arrojara de esta altura, que era considerable al ser una casa de tres pisos, arrojarme al duro cemento que cubría la entrada al jardín trasero, volar unos segundos por el aire, me imaginaba el viento golpeando mi cara vertiginosamente sintiendo su fuerza, y luego de que la fuerza de gravedad hubiera hecho lo suyo, ya no saber nada del mundo. Pero luego de pensarlo bien, sopesarlo durante unos minutos, desechaba la idea porque no me atrevía, porque era una cobarde, una cobarde que no tenía el valor de terminar con esa mierda de vida que llevaba, una cobarde que no era capaz de acabar con su miserable sufrimiento.
Intenté pensar, discernir qué hacer en ese momento, tomar un camino para llevar a lo largo de lo que me quedaba de existencia o por lo menos por un tiempo, pero todas las cosas en mi mente estaban desordenadas, sin ningún patrón, todo estaba vuelto al revés, no entendía nada ni de mi vida ni de mi ambiente, sólo quería morir, pero no iba a dejarme vencer, no después de estar 18 años luchando por ganarle al destino, aunque siguiera sin saber qué hacer con mi vida, tenía una cosa clara desde siempre; el suicidio no era una opción, ni ahora ni nunca, no importaba qué tan mal estuvieran las cosas, no lo haría.
Estuve unos minutos sin hacer nada, quieta y sólo pensando –Aunque mis pensamientos no tuvieran congruencia alguna–, mientras que el sonido de los automóviles al pasar, me servía como una improvisada música de fondo. Le di una última calada a mi cigarrillo y lo apagué, para después arrojarlo despreocupadamente a cualquier lado, me puse de pie e intenté mantener equilibrio, muchas veces había estado al borde de caerme, pero por alguna razón jamás lo había hecho y no iba a ser esta la excepción. Luego con paso titubeante bajé del techo por la oxidada escalera para incendios y me arrojé sin un ápice de delicadeza hacia la ventana abierta para entrar a mi sofocante habitación, que consistía en una cama de una plaza, con un edredón color púrpura que tenía una que otra quemadura de cigarrillo, echas casualmente cuando fumaba encima de él, las paredes estaban empapeladas en fotografías, en algún recuerdo de mi mente sabía de qué color eran las paredes antes de que aquellas fotos de todos los portes y todas sacadas por mí, unas alegres y otras tristes, una que otra sin sentido alguno y más de alguna con un significado especial, ocuparan todo el lugar, estaban pegadas unas a otras, muy juntas, había comenzado a pegarlas hace más o menos un año y ahora, tres de las cuatro pareces de mi habitación, estaban atiborradas completamente de fotos, por donde quiera que mirase y la cuarta pared, estaba ya por la mitad, me faltaba muy poco para terminar de llenarla, entonces reconocí el color crema gastado que se alzaba en la mitad de esa cuarta pared, ése era el color que antes predominaba en mi habitación.
Irónicamente, en todas esas fotos, había muchos ojos mirándome, atentos e inmóviles, miles incluso acompañado y viendo cada uno de mis movimientos, pero aún así una familiar sensación de vacío y soledad me recorrió por completo y un escalofrío nació en mi cuello para desaparecer en mi columna baja. Noté, sin sorprenderme, que el ambiente cambiara radicalmente entre el despejado y liviano aire del techo, al aire lleno de presión e incomodidad que me daba entrar en la casa.
Luego de darle una repasada rápida a las paredes, me fijé en mi escritorio, pasé la vista por la laptop que descansaba en él –los dos regalos de mi tía Javiera, por mi cumpleaños número 17– Me estremecí mientras suspiraba, a esas horas estaba todo extrañamente callado, era raro, porque en aquella casa las veinticuatro horas del día habían gritos y malos tratos por todos lados.
Miré el reloj que estaba sobre mi mesita de luz, en donde rezaba "22:10 p.m", me sorprendí al notar que había pasado más de tres horas en el techo y el tiempo había pasado como si nada.