The weight of a simple human emotion

Deby. escribió:

Tengo algo importante que decir.
Sé que últimamente he estado algo inestable, y es que en verdad quiero reconstruir (o construir) mi vida fuera de este foro. Puedo ser un poco extremista, y esta vez me fui al límite. Intentando encontrar una causa para ser feliz en medio de la realidad terrible que vivía, yo misma me hundí en la adicción en lo que creí que me hacía bien, pero me estaba destruyendo. Creerán que es exagerado para algo tan pequeño, pero las medidas que tomé eran exageradas, por lo que todo lo demás fue demasiado grande para controlarlo. Mi dependencia con este lugar se volvió inaceptable, cualquiera podría entrar aquí y llevar una vida normal. Yo exageré. Me sobrepasé y me abandoné a mí misma por este foro. Estoy dispuesta a arreglar eso y gracias al cielo me doy cuenta. Lo escribo ahora para no arrepentirme mañana, aunque admito que en este instante mi confianza en mí misma es más alta de lo normal, así que creo que me mantendré firme en mi decisión. En este lugar viví experiencias muy lindas, pero gracias a él (o a mi exageración por el tiempo aquí) perdí mucho allá afuera y abandoné todo. La vida real, la cambié por una virtual, que aunque lo siga intentando... nunca será del todo real, no podrá materializarse y eso será suficiente. Siento que todo a cambiado. Hice nuevas amigas, o al menos espero que lo sean. Planeé relacionarme con ciertas personas pero jamás llegaré a ser parte. Mis verdaderas amigas casi las perdí, porque rara vez hablo con ellas. Irme de aquí no es abandonar la escritura. Es... irme y nada más. Es tiempo de ver las cosas como en verdad son.
Me iré del foro. Ahora mismo mi único debate es si irme progresivamente (es decir, estar cada vez menos) o simplemente pedir que borren mi cuenta para no tener oportunidad en caso de arrepentirme. Eso lo debatiré conmigo misma el resto de la noche y la decisión la guardaré para mí. Agradezco a todas aquellas que me regalaron esos lindos momentos. Y sé que no soy indispensable. Si mi partida le llega a doler a alguien... Piensa, hay chicas en la vida real. Apaga el computador y mira... Mira más allá de la imagen que creaste de todas ellas y seguro encontrarás a alguien. Al menos yo espero hacerlo. Llegué al extremo en tan poco tiempo. Cualquiera está en peligro de hacerlo si no se modera.
En fin. No digo que estaré debatiéndome entre irme o no. Me iré, eso está claro. Simplemente estaré cada vez menos tiempo. Mientras siga aquí cumpliré con mis responsabilidades y cuando me vaya haré lo posible para que no se note mi ausencia.

Mey, duramos dos meses hablando por Twitter, por WhatsApp y por Facebook. Piénsalo. Dos amigas, de diferentes colegio, que no pueden verse en el día y hablan por cualquiera de esas redes. ¿Acaso no es lo que hacen todas las amigas? hablan por allí, algún día hablaremos por Skype y videochatearemos, te mandaré una carta, el collar de la amistad, nada cambiará. Solamente... no hablaremos por acá. Ya lo intentamos ¿No? Y nos unimos mucho más. Te quiero como no tenes idea, y una amiga así no la dejo ir por nada del mundo.  Sos lo mejor que me pasó en este foro y no quiero dejarte. Quiero irme de acá, dejar mi adicción, pero no a vos. Aun te necesito y no creo que deje de hacerlo. ¿Una amistad a distancia? ¿Por qué no? Este foro es la razón por la que nos conocimos, pero no la única manera de estar unidas. ¿Lo entiendes? Aún así, te hablaré por Facebook. Y así seguiremos haciéndolo. Te amo, mejor amiga<3

No pido que entiendan... siento que estoy siendo cínica con esto, pero poco me importa. Necesito ser egoísta una vez, para hacer lo mejor para mí y dejar de herirme. Soy una persona y tengo vida. Y casi la cambié por esto, eso no es correcto, ni siquiera sano.
Para las que quieran, estaré en WhatsApp, Facebook y Twitter. Tengo amigas y no quiero perderlas, pero sé que encontraré más, porque confío en mí y en todo lo que aprendí en este foro. Como dije, mi partida aún no la decido, pero la decisión está tomada. Ojalá jamás me olviden, y me recuerden como aquella chica obsesionada por Harry Styles. No necesito poner a cada una de mis amigas, son muchas y ellas saben que las amo y siempre las recordaré<3 Me encantaría mantenerme en contacto con ellas. Esta no es una partida triste ¿Entienden? Estaré bien, haré lo que siempre quise: progresar. Subiré y subiré hasta alcanzar esa vida que deseo. Aunque no sea fácil.
Pido perdón cualquier mal causado, y no me molestaría hacer borrón y cuenta nueva, ya que me voy. No tardarán en olvidarme, lo prometo<3 Gracias OWN por todo lo aprendido. Gracias a mis amigas por los momentos vividos. Ahora llegó mi turno de salir y enfrentar el mundo, mostrar de qué estoy hecha. Ahora tengo la suerte de mi lado<3
Nunca lo olviden: Dezza, Nazza y Meby dominarán el mundo algún día.

smileformejai. escribió:

erm, ni si quiera sé que decir. sé que este es un acto muy estúpido de mi parte y sé que después de un tiempo me voy a arrepentir de hacer esto. nunca fui el tipo de personas que le caía bien a todo el mundo ni mucho menos fui una chica del todo normal. odio contar mis problemas por las más simples razones como que no me gusta que se preocupen por mí y otras como que no soy del todo buena expresando lo que me está pasando. sip, he tenido y tengo muchos problemas con los que no he podido liar todavía. para las que no sabían, siempre he tenido problemas graves de autoestima de los que ni mi mama ha estado enterada. no quiero dar detalles de eso, simplemente estoy cansada de sentirme de esa manera y aunque se lo grite a mi interior, nada funciona. muchas de mis amigas han tratado de ayudarme y lo único que hago yo es darles un discurso con mis agradecimientos y seguir menospreciándome como la mayor parte del tiempo. aun así, siempre he apreciado con todo mi corazón lo que mis amigas trataron de hacer. todo esto empezó cuando tuve una pelea con una chica por facebook hace años donde ella me recalcaba que estaba horrible, que era un bendito homosapiens y que nunca tendría novio; esa noche temblé como nunca y no pude dormir. ahora no puedo ni salir de mi casa a causa de que no me siento cómoda con nada de lo que me compro. soy un cero a la izquierda, a cada lado que voy, eso nunca cambiara. yo no valgo la maldita pena, no soy nadie en este mundo, nunca fui alguien en este foro. he tenido otros problemas familiares de los que creo que solo may está enterada pero lloro en las benditas noches a causa de eso. ni mi mama ni mis hermanos están enterados de eso; no podría preocuparlos de esa manera. ni mucho menos mis amigas, ¿cómo podría importarles mi sufrimiento? siempre he sido ese tipo de personas que finge para los demás, y por eso no les importa. actuo muy felizmente frente a ellas la mayor parte del tiempo pero cuando llego a mi casa lo único que hago es encerrarme en mi cuarto y escribir cosas deprimente en mi pvt. y es por eso que la mayor parte del tiempo escribo cosas depresivas, es la única manera de sacar lo que siento porque eso es algo que no puedo hacer en la escuela, en mi casa, en mi facebook, en ningún lado. aqui no tengo ningún amigo mío por lo cual es mejor para mí que no se enteren. estoy siendo estúpida por hacer esto; lo sé pero yo no sirvo de nada. no se escribir, no tengo ningún talento, no puedo hacer a nadie sonreír, ¡solo doy problemas! eso ya me quedo claro. yo ya no tengo nada que hacer aquí, soy una buena para nada, deberían saberlo. la verdad es que ni si quiera entiendo como es gente tan hermosa como las que conocí aquí en el foro se juntaban conmigo, hay mejores opciones que yo saben, gente más graciosa, amable, gente más fuerte que yo. por eso y más he decidido retirarme del foro. siendo sincera, he tenido esa decisión en mi cabeza desde hace unos meses pero no estaba del todo segura. estoy siendo egoísta, lo sé, simplemente díganme todo lo que ustedes quieran, me lo merezco, me lo merezco por estúpida. les ruego que no pierdan su tiempo leyendo esto, hay cosas más interesantes e importantes allá fuera. siempre escondí lo que realmente sentía, siempre escondí lo que realmente amaba pero creo que he llegado a mi limite. mis calificaciones van de mal a peor. este foro siempre fue la razón de eso y nunca le di importancia, no me arrepiento de eso. ahora me encuentro en mi cuarto, con las manos temblando, escribiendo esto. solo quiero decir que gracias, gracias a todas aquellas personas con las que pude compartir momentos inolvidables, haría una lista sobre a qué personas se los agradezco pero esta sería tan grande que probablemente explotaría. aunque hay una persona de la que no se podrá librar tan fácilmente de mí, y esa persona es may aurane aka greensky, les prometo por Jesús que me hago lesbiana por ella, le debo mi vida, mi corazón, ¡les prometo que me enamore de ella! díganme lo que quieran pero nadie, nadie podrá hacer que deje de amar a esa chica, nadie puede meterse con mis sentimientos hacia may. no traten de dudar el amor que tengo hacia ella, siempre fue y sigue siendo incondicional. esa chica vale más que el oro, no crean que podrán meterse con ella solo por esta estupidez mía, porque los estaré vigilando y si me entero de que alguien le hizo daño a mi princesa, prácticamente les hace sentir el mismo daño, estúpidas amenazas, pero son reales. siempre he pensado que may merece a alguien mejor que yo, yo solo le doy problemas y  me la paso quejándome todo el tiempo pero no puedo apartarme de ella, simplemente la amo mucho. por eso quiero que me la cuiden y que le digan todos los días cuan especial es. dije que no quería hacer la lista pero lo voy a hacer, el orden no importa bbys, si yo a todas las amo mucho<3; debs, mey, leilis, lizzie, ale, ann, giani, ems, miachu, karls, lucy, britt, mis dos ally's, mis dos cami's,  las dos connie's, manaunicornia, lore, mari, rach, pris, lila, marimar, yo no quiero olvidarme de nadie, si no te mencione es porque soy una inútil con retraso mental que no piensa en estos momentos. gracias por ser mis hermanas. quiero que sigan viviendo su hermosa vida y que sigan disfrutando lo bello que es el foro. cuídenme a mi ari, a mi beth y a mis stupid boys aka janoskians & 1d. cuiden a jariana, lukthany, lethany y ya no me acuerdo. estare rondando por aquí aunque ustedes no estén enteradas. las amo con todo mi corazón de melocotón y nunca dejen de cumplir sus sueños. sean felices pequeñas. sé que les dará flojera leer esto y que nadie comentara pero todo lo que he hecho en el foro valió la pena, nunca pero nunca olvidare lo importante que fue esto para mi. le doy una pequeña parte de mi corazón a cada una de ustedes, no estoy muy segura de que alguna de ustedes me recordara ya que nunca hubo una palabra o cosa que me identificara pero espero que por lo menos me recuerden como la chica depresiva y problemática del foro. dicho esto, me retiro con manos temblorosas pero hermosos recuerdos. gracias onlywn, por darme una de las mejores etapas de la vida. las amo muchísimo a todas, paz mundial hermosas xx.