Re: —butterfly effect.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 6:09 pm

"¡Test Finalizado!
Felicitaciones!!! Sabés todo sobre Harry y seguro sos una de las directioners más fieles de la banda!! Te re entendemos, cuando tenés un ídolo de verdad es inevitable que lo conozcas al máximo..."

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 6:12 pm

ok, estoy llorando again:c

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 6:13 pm

no pensé que me dolería tanto ¿por qué le encanta verme sufrir? de enserio.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 6:21 pm

no entiendo a la gente que me quiere, soy un asco y apesto, no lo digo literalmente pero idk.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 7:37 pm

i can't even hurt myself

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 7:38 pm

ugh, i'm so depressed.

por **peeta.** Vie 31 Ene 2014, 7:53 pm

Bere. escribió:
no entiendo a la gente que me quiere, soy un asco y apesto, no lo digo literalmente pero idk.

yo te quiero mucho. y siendo la gran persona que eres, me sorprende que no lo entiendes. ¿no sabes que con un par de palabras alegras mi día? eres de esas personas que sin saberlo, dan esperanza a mi vida; me haces fuerte, bere, tú y tu forma de ser... tu energía y tus ganas de vivir, logran contagiarme y cuando busco una razón para seguir aquí, siempre eres una de las primeras que tengo. eres una de las mejores personas que he tenido el honor de conocer, no eres un asco y no apestas (literal o no literalmente... simplemente no lo haces)

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:11 pm

Me voy a cagar de risa porque todos van a pensar que estoy bien cuando me estoy derrumbando por dentro, me voy a reir internamente de cada uno de los ingenuos que crean que me siento mejor y lo he superado. Voy a sonreír y nadie hará preguntas, nadie me intentará consolar. Porque no lo necesito, lo único que quiero es desaparecer, tenía una luz pero se fue apagando hasta que ya no hubo más nada. Ahora me culpo a mi misma por cometer los mismos errores una y otra vez pensando que algo podría cambiar, ¿qué pasó? como cada persona que entra por aquella puerta a mi vida, decide irse. Nunca fui lo suficiente buena para nadie. Además, ¿quién querría a una loca adolescente con tendencias suicidas? voy a volver al maldito hoyo negro y horrible del que a duras penas logré salir. La vida me dio un balde de agua frío cuando menos lo esperé, diciéndome que fui tan estúpida al creer que alguien sería capaz que quererme; prácticamente se río de mi. Porque así lo quiso desde que cruzó a esa persona en mi vida, lucía como un accidente pero estaba planeado para destruirme por dentro. Me sentí en las nubes por un tiempo limitado pero ya caí a la tierra, esa sucia y moribunda tierra que me amenaza en tragarme si no me cuido. Fingiendo desde pequeña cuando era una maldita antisocial que nadie quería, la primera que fui capaz de amar como una hermana nunca me quiso ni un poquito. Siempre estuve sola y no me incomodaba en lo absoluto, recuerdo una ocasión en cuarto grado, mi último año en el turno tarde dónde estaban todos reunidos en grupos y yo estaba sola, en mi banco mirando la hoja. Mi maestra se acercó a mi y me preguntó "¿por qué no te juntas con tus compañeras?" y yo le respondí que no quería, insistí hasta que me dejó en paz. También en ese año descubrí que no me agradaba la vida en general, por ese motivo siempre les decía a la maestra que me quería retirar por dolor de cabeza. Funcionó por un tiempo hasta que descubrió que no era del todo cierto, sospechaba. Mi madre estaba preocupada por mi, sabía que no tenía amigas y la única que llegué a tener porque vivía a la vuelta de lo de mi abuela, no me daba pelota. Los odiaba a todos, escribía cosas de odio y estaba cansada de la mierda de vida que debía cargar, empecé a vestirme de negro porque eso era todo lo que sentía. No recuerdo a que edad comencé a cortarme, pero creo que fue a los once años o una edad cerca. Al cambiarme de turno, la situación cambió un poco. Tenía dos amigas, Pilar y Brenda. Pero ellas me lastimaron al igual que lo hizo Serena y desde ese momento supe que no era querida por nadie. Me abandonaban o me reemplazaban y puedo decir que vivo triste o deprimida desde chica. Donde no era nada y nadie. Lo único que quise era a alguien que me quiera por lo que soy sin juzgarme, que me comprenda y que esté ahí cuando la necesitara, pero no. Nunca pasó. Porque cada persona que me hizo feliz, se fue. Y por eso no confío en dejar mis sentimientos a la luz del día, ¿con que sentido? ¿quemarse? paso.
Otro tema es mi familia, no pienso hablar de ellos. El punto es que me merezco sufrir porque estoy sola y así he estado siempre, sólo pensé que podía cambiar, tenía esperanzas. Estoy tan mentalmente jodida que es imposible que pueda reunir todos los pedazos para formar una mente coherente. Creo que no todo lo que ves, es lo que parece. Luzco feliz, pero no lo soy en lo absoluto. Uso a las personas para distraerme de la mierda que me toca vivir, olvidarla. Estoy tratando de ser diferente a como todos eran conmigo pero no lo consigo, siempre hay un pequeño defecto que se torna grande y destructivo. El odio que me tengo es incomparable a cualquier otro sentimiento que pude haber experimentado. Soy miserable solitaria y así me voy a quedar hasta que me muera. ¿Quién querría a una persona como yo?, nadie con un cerebro cuerdo. Al final de cuentas sigo siendo esa pequeña niña que quiso que alguien la abrace y sentirse querida.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:12 pm

y esa fue mi confesión del día, ahí me tienen.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:15 pm

Fantasy. escribió:
Bere. escribió:
no entiendo a la gente que me quiere, soy un asco y apesto, no lo digo literalmente pero idk.
yo te quiero mucho. y siendo la gran persona que eres, me sorprende que no lo entiendes. ¿no sabes que con un par de palabras alegras mi día? eres de esas personas que sin saberlo, dan esperanza a mi vida; me haces fuerte, bere, tú y tu forma de ser... tu energía y tus ganas de vivir, logran contagiarme y cuando busco una razón para seguir aquí, siempre eres una de las primeras que tengo. eres una de las mejores personas que he tenido el honor de conocer, no eres un asco y no apestas (literal o no literalmente... simplemente no lo haces)

te aprecio tanto pero por más que quiera evitarlo soy un pedazo de mierda desde siempre.
no tengo energía ni ganas de vivir, todo lo contrario. me llega que me digas eso y quiero que sepas que te quiero mucho, ¿si? eres una gran persona y mereces cosas buenas en tu vida.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:21 pm

estoy tan herida que realmente me da igual quién quiera seguir lastimándome, si quieren hacerlo, háganlo.
no puede dolerme más de lo que ya duele.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:30 pm

i'm all the days that you choose to ignore

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:32 pm

everybody hurts sometimes.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 8:41 pm

por supuesto que no te importaría, como si te hubiera importado algo de mi asquerosa vida.

por **impasse** Vie 31 Ene 2014, 9:02 pm

me siento mal y quiero a agus.

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