Welcome to Idaho

¿Cómo le digo que lo necesito? Siento que el es la persona indicada para aconsejarme y estar presente a pesar de la ausencia, se que el sabrá como traerme de vuelta.
Me veo reflejada en su modo de ver la vida, y me da la seuridad de que me comprende sin que necesite decir demasiado.
Con el es fácil hablar de lo más triste y luego aceptarlo, gran paso para recidir salir a delante y luego ver que fuiste capaz de hacerlo.
Me siento orgullosa de lo que logró, y se que este es solo el comienzo.
Personas como el son las que merecen todo de la vida, y el ya pasó por lo que yo estoy pasando ahora.

Nesse quarto escuro existe um menino assustado
Ele é sozinho, e teme que o mundo encontre o seu cantinho
Entrega ele pra cuidar,
Eu sei guardar segredo, eu sei amar.
Não conto pra ninguém,
Que esse menino é alguém
De barba e gravata, e que esse quarto escuro é sua alma.

Sandy, una vez más, me describe en otra de sus letras. A veces me siento así, me veo en esa niña dentro de un cuarto oscuro aún que ya no lo sea.
Creo que todos tenemos ese escondite, un lugar que develamos solo ante quien va a cuidarnos y pocos cumplen con ese requisito fundamental.
No puedo simplemente liberarme de ese escondite, por mucho que me esfuerce, solo aprendí a disimular el miedo y guardarlo todo allí, aún sabiéndolo tan presente en mi.

Hoy tengo mi primera clase en la facultad, aún que no se deben a ello mis enredados razonamientos.
Siempre los tengo, y letras como esas solo me sirven de estímulo.

Tengo la canción en mente incluso antes de empezar a escribir, ¿pero por qué casi siempre Sandy e Junior? pregunta innecesaria que yo misma me formulo.
La respuesta no me importa demasiado, al final, aquí lo importante es serme fiel a mi misma y esas canciones, son el centro de gran parte de mis reflexiones.
No son el foco pero allí están, quedan guardadas y me hacen revivir sensaciones, que me gusta reencontrar en el presente.

Amo esta época del año. Los días otoñales en que el sol brilla aún que con menos intensidad y el viento mueve las hojas que caen de los árboles, formando una alfombra por la que a tanta gente le gusta caminar.
Extrañaba esa sensación de bienestar y me siento pura, me siento libre.
Soy consciente de la realidad, pero hoy no pesa tanto. Dejo que todo fluya y confío nuevamente en la voz que me dice que todo va a estar bien.
El día de hoy se parece al otoño pasado. Muchas cosas cambiaron con el correr de estos meses, pero quizás sea momento de dejar que las cosas se acomoden en su sitio, aún que no sea el mismo.
¿Por qué busco tantas explicaciones? eso es justo lo que no quería hacer y casi nunca hago, pero siaprovecho esto al máximo y lo hago bueno para todos.
Quizá, si alguien está leyendo esto, no opine lo mismo! en fin, este es mi momento de tregua.
Ahora estoy entre 2 canciones para poner, y creo que pondré las 2!
La primera, la del principio, porque desprende una inocencia que hace que muchas cosas pierdan importancia menos las mas lindas, aquellas sensaciones simples que no se pueden poner en palabras.
El poder de una sonrisa sincera, las ganas de creer que todo irá bien, lo agradable de las buenas compañías, y el descubrimiento de una enorme habilidad para escribir las cursilerías que justifican mi felicidad.
Esa canción es del año de mi nacimiento, ¡Dios! una oda a la inocencia cantada por esas vocecitas.
La letra medio como que no pega debido a mi inalterable estado civil de soltera, el año pasado hasta en eso coincidía! pero solo de mi parte... ah! no voy a caer en esa historia, no hoy.
y la otra? si, mejor cambio de canción! esa que dejo al final, es una canción hermosa con una letra hermosa, que es mas hermosa cuando alguien te la canta como regalo de cumple años.
Fue un regalo hermoso y quizá, el motivo mas importante por el que esa canción es tan especial y siempre consigue sacarme una sonrisa


Ps. Mi inicio de clases se postergó pero lo que ya no puedo postergar, es el baño de mi perrito jaja mamá necesita ayuda así quedamos libres para nuestro momento en que nos sentamos tranquilas a tomar mates, charlar & ver las novelas.
Y más tarde, estaré yendo al primer ensayo coral del año.
Atrapamos a Genaro sin mucho esfuerzo, ahora si cambio & fuera!.

De acuerdo con las experiencias, doy fe de que a veces es necesario sumergirse para resurgir, dejarse arrastrar por la corriente cuando te sientes sin fuerzas, que luego la marea se encargará de sacarte a flote.
Doy fe porque me ha pasado, y es como si se repitiera, como revivir la misma sensación de desesperación aún en diferentes situaciones.
Estos días la marea ha estado divirtiéndose con nosotros, jugando a undirnos justo cuando comenzábamos a hacer pie. No importa, saldremos a flote.
Esta semana fue de gran cambio, creo que no lo imaginaba hasta que una charla tuvo lugar en casa, después de cenar. Una charla con un amigo de mi hermano, que hizo aflorar los sentimientos mas fuertes y ocultos, seguidos de una reflexión para el presente y futuro.
Hoy me di cuenta que papá hizo falta en esa charla, porque el cambio no es completo si solo una parte evoluciona y reflexiona.
El jueves acompañé en secreto a mamá a una consulta de tarot, una amiga vino con nosotras. Ella dice que esperaba un aura mas misteriosa y en lo que a mi respecta, el misterio era suficiente con el simple hecho de saber que aquella mujer tiraba las cartas, y que mi mamá iba a consultarla sobre nosotros.
Senti pena por lo que dijo de mi mamá, y por el hecho de que sus cartas acusaban una traición pero aseguró que independientemente de lo que pasara con ella y mi papá, todo estaría bien.
Esa respuesta me alibió, aún cuando nuestra amiga insiste en que era todo una gran mentira.
Debo reconocer que acertó en vastantes cosas, veremos que pasa en el futuro.
Estoy sintiéndome una amarillista porsaber a donde irá esto que ahora escribo, entonces para acabar de hablar de las que no son mis vidas, contaré que aquella tarotista mencionó a un moreno bueno que sería mi novio, dijo que me iría bien en la facultad y que en unos años, habría boda.
¿Que mejor forma de poner a prueva a aquella mujer que esa? dije que si me caso, recibirá la invitación a mi boda.
Y así volvi a casa, sonriendo ante la certeza de que todo iría bien y pensando en mi moreno, ya amándolo aún sin conocerlo y pidiendo a los cielos que fuese el, que fuese quien yo espero.

En el coro todo está como siempre. Canciones que ya sabemos, otras nuevas y muy feas, mi amiga Thamara y yo siendo separadas por reírnos, los chicos con sus bromas, las chicas aprovechando cualquier momento para conversar, todo en su lugar.
No aguanto más tiempo sin hacer nada. El inicio de la faultad fue aplazado hasta agosto, ahora espero el iniciode un curso de portuuês alque me inscribi.
Aún no consigo escribir una historia de tantas ideas que pasaron por mi mente.
La hora está pasando rápido. Pronto la siesta de todos terminará, y espero haber terminado mi escrito para entonces.
Ahora somos solo la música, el teclado, los auriculares y yo.
Ah y claro, mi fiel amigo el lector de pantalla.

Me siento en ese refugio del que Sandy habla en su canción, algo que no conocí hasta necesitar de esa sensación de paz que ella describe como un abrazo cálido, como un lugar seguro. al que a veces me dejo llevar.
Mejor la corto acá, o seré sorprendida escribiendo todo esto en cualquier momento.

2 meses, y no fui capaz de dar señal alguna hasta ahora.
Es extraño notar como el tiempo vuela de un post a otro, eso por mi flojera y falta de inspiración, porque acontecimientos sobraron.
Será difícil poner esto al corriente, lo bueno es que podré saltear los días en que no levantarme hubiese sido mejor, y extender los momentos de felicidad plena.
De la semana siguiente a la de mi último post, sacaría la gripe y la lluvia, abundantes y tan irritantes como mi mamá cantando ahora.
No es que siempre me lo parezca, al contrario, pero quiero concentrarme y ahora mismo, me maldigo por mi pensamiento y por el ejemplo, pero se entiende lo que quise decir con eso.
Volviendo a lo irritante de esa semana, creo que me quedo con las risas y momentos de 2 cenas consecutivas, con los amigos de mi hermano.
Veo pasar entre mis memorias, el flash de otro proyecto inconcluso que inicié por aquellos días, llena de disposición y con tiempo suficiente para dedicarle a la traducción de una historia demasiado tierna y perfecta, que leí a fines de marzo.
El 11 de abril resalta, con la emoción que me acompañó a lo largo de aquel día. Era el cumple años de Junior, día perfecto para dejar aflorar todo el amor y el orgullo que el me hace sentir.
Al día siguiente el frío me recordó, por primera vez en el año, la estación en que estábamos.
Con mamá teníamos planeada una noche tranquila, pero una invitación dio otro rumbo a nuestra noche.
No me arrepiento. La comida fue buena, y nos divertimos.
Al medio día del domingo, fui gratamente sorprendida por mis ídolos, reunidos nuevamente en el escenario.
Fue algo que me causó una sensación de confort, como si todo estuviera en su sitio. Sentí entonces que todo iría bien, sin importar el rumbo que las cosas hayan tomado.
La siguiente semana no fue demasiado emocionante, pero una discusión entre mis padres el sábado por la noche, me anunció el comienzo de una semana difícil.
No, error de cálculo! La semana siguiente fue el domingo de pascuas, antecedido por una semana santa aburrida y repleta del horrible pescado.
Disfruté de vernos almorzando todos juntos. Papá lo quiso así, y todos hicimos el ambiente lo más confortable posible.
Se aproximaban fechas tristes, las mismas que antes acostumbrábamos celebrar. El dolor de la pérdida de mi abuela y de los meses anteriores se reavivó, aún nos parecía increíble tener que ir al cementerio en el día de su cumple años.
La fecha en que mis padres se conocieron, clave para retomar el contacto telefónico después de la discusión antes mencionada.
No voy a entrar en detalles, siguen como antes. Con las cosas un poco más claras, pero en constante vaivén.
El mes de mayo inició con un feriado aburrido, por suerte el puente fue todo lo contrario. Eso gracias a una amiga, que aprovechó el fin de semana para venir de visita.
La semana siguiente estuvo repleta de “festejos”,, mis padres cumplían años.
El día del cumple años de papá, comimos todos juntos en la casa de mi abuela. La cena fue, en efecto, menos íntima de lo que esperábamos, pero estuvo bien para mi.
Recibimos el cumple años de mamá en un ambiente muy emotivo que intentaba ser jovial, se había creado un momento muy especial e íntimo entre nosotros.
El día transcurrió sin mayores alteraciones, a no ser la cena con papá.
Los comentarios al respecto no son del todo buenos, así que prefiero dejarlo pasar.
Empecé a estudiar portugués y pronto mi amiga Carla se unió a mi, la clase un motivo para juntar al dúo dinámico.
Actividades con el coro, días buenos y el frío en aumento, eso resume los días que se siguieron. No voy a detallarlos, porque ya me está dando sueño.
El cumple años de Nati, eso si vale la pena contar.
En abril, encontré los videos del año pasado en la computadora, y la nostalgia dio un golpe bajo.
Pensé en como todo sería diferente este año, pero nos aguardaba una linda sorpresa.
Ella vino a pasar su cumple años con nosotras, y la disfrutamos al máximo.
Creo que lo grande ocurrió este fin de semana. El sábado, mi ciudad recibió al raly entrerriano, lo que resultó en un buen motivo para pasar la tarde juntos, con mamá incluída.
Hubiese sido aún mejor si mi hermano fuese con nosotros. El raly no es de mi total agrado, pero si lo fue aquella tarde fría y animada, con mis padres.
La tarde del domingo también fue dedicada por entero a mis amigas, y la aprovechamos a nuestra manera.
Es decir, caminar cuadras y cuadras hasta la casa de flor, preparar el mate y caminar mas cuadras hasta la plaza, intercambiando libros y experiencias.
Sentarnos en el lugar más apartado de la gente, tomar mates, comer y hablar, reírnos xomo 3 desquisiadas, siendo felices con tan poco.
Nuestro recorrido no acabó ahí! Seguimos para la heladería y ya con el pote de helado en medio de la mesa, seguían la charla y las risas, presas de la ironía de comer helado en un lugar calefaccionado.
Me gustó escucharnos así, llenas de proyectos y vida.
Este último día no ha sido tan bueno. La realidad me golpeó, el miedo me aprisionó, pero ya todo está mejor.

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