memories and old feelings

me entristece que la gente no se tome en serio mi escritura. a veces no suena convincente el "estoy escribiendo un libro" junto con mi cara. tal vez necesito ser más grande para que me crean, pero ¿por qué la edad es relativa? seguramente a muchas personas se interesarían si lo digo, sólo que no me rodean esas. mi familia es de la clase de mente cerrada que viven con la idea de saber todo y que nadie pueda refutarlo porque son mayores y la experiencia les da sabiduría. no es así. el otro problema son mis amigos, parece que los libros le dan sarna o lo que sea, más no lo tocarían salvo si es por obligación y ni así ciertas veces. ¿cómo puedo pedir una valoración o consejo de los que me rodean si ni van a molestarse en intentar leer lo que sea? sé que mis pensamientos no son los más profundos, no sé tantas cosas y ni puedo compararme con grandes escritores, pero puedo intentarlo.
escribir me gusta, cuando las ideas fluyen de mi cabeza a los dedos y se plasman en hojas me hinchan el pecho. no pueden ignorarme hasta que olvide mi libro, porque lo primero y lo último con lo que fantaseo en el día son en mis personajes, en sus diálogos, sus personalidades. son mis creaciones, es como si tuviera hijos que moldear a mi modo. imagino cada aventura, cada problema y solución. no me gusta admitirlo en voz alta, con cada persona ignorando mi sueño menos fuerzas de escribir me dan haciendo que las ideas se queden en mi cabeza, naciendo y muriendo sin aprovecharse. los miserables que me rodean me arrastran a su miseria para ser una más.

Allegiant parte uno se estrena el diez de marzo, o sea, cinco días antes de mi cumpleaños, o sea, la veo aunque tengo que robar un banco para pagar la entrada.

nico es tipo nombre para todo porque queda genial con cualquier apellido y ahora quiero un nico pero garcía en mi novela así me recuerda a nico di angello.

tan biónica es el john green de la música.

que buena educación que las escuelas le dan a los chicos. las más caras como la de mi primo con cuatros patios, una pileta olímpica y comedores con cantinas dan de tarea leer o cuatro libros de julio verne o uno de prescetti y en vez de eso, los chicos buscan el que es más corto. al final, los aumentos de sueldos a los docentes no les va a permitir a los estudiantes a aprender más o mejor y los padres tampoco van a preocuparse en fomentar la cultura del saber.

te amo, te extraño, quiero a mi ludz :'c

acá está tu ludz, krish beba. te amo mucho mucho

siento que mica no quiere comentar porque dije o hice algo que no le gustó

estas vacaciones me enamoré de los libros de rick riordan por sobre todos lo demás autores que leí, tanto que quiero un libro de él cosa que no me pasa con ningún otro autor, ni con j.k. rowling.

escribe cosas que suenan tan normales que siento que si veo mucho la salida del sol puedo encontrarme con apolo en su auto y los lentes ray-bay, hola, anita, te amo muchísimo más

estoy bastante sensible con esto que alec se va a casar con lydia y que magnus le dijo adiós, que empecé las clases y fue una semana agotadora y que todavía tengo problemas reales de inseguridad personal tanto que no puedo ser feliz si los demás no me muestran su aceptación.

no quiero crecer. en tres días voy a tener dieciséis años y ¿qué? ¿acaso hubo algo que pueda recordar de mi pobre infancia esclavizada por la televisión y el internet que me llene de orgullo? espero que no sea necesario responder la pregunta. quiero volver al pasado, hacer lo que no me atreví, leer lo que no conocía, hablar con personas y hacer relaciones de las que no pudiera arrepentirme en el futuro. pasar de ser una simple nena que pensaba que sabía todo y leía libros de cincuenta páginas que nada te dejaban aprender a saber algo que realmente me ayudara a vivir y para dejar ser tan ingenua. y no se puede, por más que lo desee con todo mi corazón, con mi alma. ahora voy tener 16 años, voy a seguir con mi vida, estudiando, perdiendo el tiempo trabajar para nada, para continuar trabajando hasta que me muera y luego qué, nada. al final todos morimos sólo que me gustaría tener un poquito más de tiempo para vivir en el nivel dos de las preocupaciones y responsabilidades y dejar de correr para disfrutar.

ni idea si se puede comprender lo que escribí pero más o menos mi cabeza es como un enredo de cables que algunos sirven y otros no. si alguien quiere regalarme alguna tijera o alicate mental se los agradecería mucho.