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HOLA CHICAS!
Soy Avril, ese no es mi verdadero nombre pero Avril es mi user, y el nombre con el cual me permito ser y escribir lo que quiero.
sean libres de comentar lo quese les venga a la mente, pueden hacer uso de este tema para lo que necesiten, es un tema libre de reglas, lindo no?
una particularidad de mi persona es que bueno... soy no vidente!
tengo en la compu un programa que lee lo que aparece en la pantalla de la compu en voz alta y obvio me son casi infaltables un par de auriculares! jajaj estoy en laetapa en la que busco privasidad :) llevo una vida normal! canto en un coro, amo la música! tengo mis preferencias pero la música en general es mi vida.
no puedo hacerles una descripción de mi personalidad porque no tengo idea de como soy, me conocerán y me descubriré a través de estas líneas ya que puedo hacer un enredo enorme si desarrollo una tarea tan sencilla como presentarme asi que si tienen alguna pregunta sobre el tema o sobre mi, a delante! espero mi pequeña ocurrencia les sea útil

si tienes un ídolo, me entenderás. Esto es dedicado a ellos.

canta, llena de tu voz mi espíritu. Haz que cierre los ojos y solo escuche tu voz.
Recuérdame el claro mensaje de tus letras como si estuviesen en mi idioma, solo tu puedes hacer que los viva y los sienta.
Hazme pensar sobre lo que fui y lo que hoy soy, puedes sacar a la luz mi verdadero yo.
¡cómo estar segura de que no eres un ángel? siento que eres uno con una misión, que da a un ser ordinario una luz interior que se refleja en todo su ser, proyectándose también en quienes la necesitamos.
Tu esperanza es la mía, tu fe hoy es mi fe y tu voz mi luz.
solo quiero escucharte otra vez, cerrar mis ojos y dejar a tu voz llenarme de ti, dándome la fe, la esperanza y el amor que me hará abrir los ojos ante un nuevo día y vivirlo tal como si se tratase de una nueva vida.

aún que me cueste aceptarlo debo admitirlo, hoy estoy triste y la verdad, es que el sonido de la lluvia golpeando contra el techo no me ayuda demasiado.
Pienso en los últimos meses que an pasado, tantos cambios! y busqué adaptarme a cada uno de ellos con la actitud mas positiva posible, busqué ser fuerte por y para los demás, pero la tristeza que dejó la partida de mi abuela se quedó impregnada en la casa y pese a la tristeza debo de seguir siendo fuerte por los demás porque si por mi fuera, me hubiera entregado a este sentimiento que hace estragos en mi.
Escucho a mi ídolo, mi gran apoyo al final del día! que hubiera hecho sin David? posiblemente habría decaído hace un año tal como en el 2010, aún sabiendo cuan desesperante era sumirse en el estado anímico que pintaba los días de un gris que mas que verse, se sentía.
Quizá siempre haya estado así por estupideses, porque me dejaba llevar por la negatividad de una baja autoestima y por dejar que algunos recuerdos tristes tomaran el control de mis pensamientos, pero llegó David, con un mensaje de fe que me mostraría las cosas que realmente valen la pena disfrutar y por las que la vida va recuperando el sentido, y ahora se que aún en momentos difíciles como los que pasamos, di lo mejor que pude haber dado y disfruté el doble de los ratos felices que compartíamos todos juntos, es por eso que los recuerdos duelen menos y la tristeza es menor, aún cuando a mi abue la extraño tanto.
El dolor hay que llorarlo para que las lágrimas limpien las heridas que deja, y por ello afrontaré este día plasmando aquí mis sentimientos con ayuda de las canciones de David, para ser capaz de portar una sonrisa mas natural a quienes no merecen menos, los seres que mas amo.

Me es difícil verlo todo con claridad cuando la sensación que deja el paso de un recuerdo triste se agolpa por mi mente, mas se que puedo cambiar la perspectiva de todo y sentir que vuelvo a empezar, que vuelvo a vivir.
E pasado por momentos de desconsuelo, la mayoría los enfrenté sola por temor y desconcierto, por covardía y por no dejar que se preocuparan por mi, no permitiría que quienes amo sufrieran lo que yo.
Hoy eso me hace sentir que puedo tener la fortaleza de hacerle frente a los sentimientos que crean pensamientos turbios y se también que en caso de caer, tendré manos para ayudarme a levantar, manos que nunca me soltaron mas a veces rechacé por miedo a que cayeran conmigo.
Me di cuenta que la vida es ahora y necesito tomarla, necesito sentirme viva y aprovechar cada instante y cosa que haga, me di cuenta que los tiempos de crisis dejan lexiones que nos ayudarán a vivir cuando estemos listos para tomar lo que aprendimos y aplicarlo al día a día.

Si alguien lee esta pequeña reflexión cosa que realmemte dudo puesto que no ofrece interés alguno pero en fin, que tan loca piensan que estoy? es decir, y este cambio? en fin... si alguien se tomó el tiempo de leer, gracias.

Daniella -skyscraper- escribió:Hola Avril! Soy Dani :) Oh sabes me alegra muchísimo haberme pasado por aquí, y también me alegra poder conocerte mejor. Me doy cuenta que tenemos cosas en común y me siento identificada con mucho de lo que pusiste. Primero tengo que decirte que siento demasiado que hayas perdido a tu abuela... yo perdí a mi abuelito hace dos años, así que se lo difícil que es; sólo espero que estés un poco mejor. Y por otra parte me alegra que David sea alguien tan importante para ti y que te haya ayudado tanto. Tengo que agradecerte que hayas creado este tema, porque se me hace familiar mucho de lo que hay aquí, así que gracias! Espero que te encuentres mejor, y si alguna vez necesitas hablar con alguien, sobre lo que sea, puedes contar conmigo. Besos!

Dani! gracias, gracias por tomarte el tiempo de leer y comentar! eso ya significa mucho, y que te identifiques más! en verdad, no creí que alguien pudiera entenderme y mucho menos que alguien se identificara! se lo que es eso, me pasa en tu tema! es como si me reflejara en las palabras que describen las situaciones por las que pasaste... lamento que hayas tenido que pasar por la pérdida de tu abuelo, si.. es difícil! pero gracias por tus buenos deseos y por hacerme saber que cuento con vos! creme que eso ayuda.. de mas está decir que también, aquí estaré para lo que necesites! y si, lo de David es algo raro! nadie le da importancia así que nadie conoce lo que me doy cuenta significa el para mi, al igual que Demi Lovato! si tienes ídolos, me entenderás :) nuevamente gracias y un abrazo.
me alegra haberte conocido! espero seguir teniendo el placer de leerte por acá y como escribí en tu tema, espero estés pasando una linda navidad junto a tu familia!

Es navidad, y siento algo raro el hecho de obligarme a recordarlo.
Ayer, a estas horas, corríamos por la casa intentando prepararnos a tiempo antes de que mi padre llegara con el auto de mis tíos, en nuestrabusca, para volver a casa de mi abuelapaterna, por única vez en el año colmada de gente dividida en distintos sectores de la enorme casa.
Todo pasó tan rápido! entablar una relación con mis primas menores que yo, aquellas que vinieron desde el sur, fue menos difícil de lo que pensé, solo se trataba de seguirles la corriente en los juegos y cuidarlas tanto omo me fuera posible, así llegó la hora de cenar.
La cena fue, en eecto, demasiado típica... así mismo la disfruté y puedo asegurar, que el asado estaba delicioso!.
No tardaron en llegar las 12 y junto con el último número de la cuenta regresiva que realizamos corriendo de un nado a otro en busca de copas y vevidas para brindar, comenzó el estallido de la pirotegmia junto con el estruendo de los cristales de las copas y los deseos de feliz navidad.
Oí a mamá llorar, y fue como si uno de los cristales aquellos rasgara mi interior, la sonrisa sincera con la que deseaba a todos feliz navidad, fue reemplazada por una tristeza que inundó mis ojos de lágrimas.
La abracé con fuerza y nos consolamos una a la otra y nos ocupamos por cambiar aquella nostalgia por la sonrisa que merecían los pequeños de la familia mientras los acompañábamos a abrir los regalos que aguardaban bajo el árbol.
Mi asombro era menor que todas esas cajas que contenían juguetes y cosas electrónicas, ninguna de las bolsas contenía mi nombre mas eso si me lo esperaba.

Hoy para mi, es un día mas... con la diferencia de que deseo feliz navidad a quien encuentro con la esperanza de que mis palabras puedan surtir efecto como si tubieran una clase de magia así que si alguien se toma el tiempo y la molestia de leer este relato hasta este punto, cosa que desde ya agradezco, le deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo aun que para eso falta, y ya estamos planeando la cena fría! si, será agradable brindar con la esperanza de que el año que entra, sea mejor.

STAY STRONG.
Simples palabras para algunos, para nosotros es un lema que refleja nuestro esfuerzo por ser y mantenernos fuertes, cosa que a veces se vuelve difícil de hacer.
Soy lovatik. Lo fui desde que me dejé atrapar por la voz de Demi y aún mas lo fui cuando supe de su caída. Verla levantarse fue todo un orgullo, el ejemplo que yo necesitaba, estaba realmente orgullosa de aquella chica, la Demi real que utilizaba su influencia para afectar de manera positiva a quienes la necesitábamos, aquella que aconsejaba como si fuese la amiga que pocas veces tenemos en situaciones difíciles.
No, no dejaría que el odio que sentía hacia mi misma me haga cometer un error por el que podía pagar caro, no, no perjudicaría mi alimentación no importa cuanto me desagradara la imagen que tenía de mi misma. Estaba triste, casi a diario... me encontraba entre aquellas canciones de Demi que me hacían parecer que pedía ayuda a gritos, tal como yo lo hacía sin permitirme gritar, sin dejar que esto afectase a alguien mas y de pronto me vi, decidiendo tomar fuerzas desde aquello que tanto me turvaba y volver a ser yo, y Demi y su música me acompañaron también.

A falta de internet, ayer escribí esto!

Página 5 de 365. Rara forma de iniciar, verdad? lo cierto es que, desde el día primero de este nuevo año, e leído esas expresiones y me resultan casi de novela.
¿Por qué no escribí antes? la respuesta es sencilla, no había nada en que gastar tiempo relatando y aún no lo hay, solo tengo ganas de escribir sin algún motivo en especial, plasmando aquí lo primero que cruse mi mente.
¿Como puedo vanagloriarme de no tener nada que contar habiendo transcurrido el festejo de fin de año entre medio de mis entradas? se preguntarán quizá, y lo cierto es que me aburrí demasiado ese día. Hacía demasiado calor, estaba cansada y no veía la hora de que llegaran las 12 para brindar e irme a casa, que aguafiestas! dirán y no pienso excusarme, lo cierto es que gasté toda la energía la tarde de ese mismo día en casa de mis amigas, festejando el cumple años de una de ellas.
El año que se fue, se caracterizó en mi vida por los cambios, la búsqueda de fuerza y unión, y tuvo tantas alegrías como tristezas entre ellas la mas grande, la pérdida de un ser querido y todo el dolor posterior, que inició con nosotros este nuevo año, pero aprendí mucho, y fueron lexiones importantes que no se aprenden todos los días, cosas que pretendo aprovechar y valorar porque me hacen realmente bien.

Hay un momento en el día en que simplemente me siento arta de todo, ¿de que? de todo.
Las quejas y reproches de mi madre me irritan el doble, pierdo toda actitud comprensiva y quisiera gritarle mi opinión acerca de las cosas tal cual ella hace conmigo, cosa que también en estos casos, me molesta mas que de costumbre.
Quisiera que mi hermano dejase de creer que esos escazos 4 años que me lleva, le dan derecho a pensar que puede manejar, juzgar y opinar sobre mi vida tal como se le plazque, sin tener yo oportunidad de defensa debido a la edad y me pregunto yo: desde cuando se necesita la edad y no los argumentos para defender alguna cosa? en esos momentos no se que hacer conmigo, quisiera solamente dejarme caer sobre la cama con las manos a mis costados y dejar que la música quite todo rastro de frustración, sin preocuparme del regaño que recibiré si es que mis auriculares están a un volumen lo suficientemente alto como para no escuchar cuando me hablan, mi hermano se toma el atrebimiento de echarme en cara eso cuando el hace lo mismo! me gustaría odiarme menos por escribir estas palabras, mi personalidad conciderada vuelve a tomar el control haciendo que me odie por todo esto, por las cosas que digo y las que no, por sentirme enojada y por ser injusta quizá, que se yo? no se que pensar, solo se que de momento todo pasa y vuelvo a ser casi tan feliz como lo era este medio día, disfrutando de todo... prestando atención a como cocinaban mis padres juntos con la radio de fondo y disfrutando del modo en que el aire fresco entraba por mi ventana

Danι -sĸyscraper- escribió:Oh, sé como te sientes... para varear xD Pero empiezo por lo primero: que bien que la Navidad resultó bien para ti, aunque no hayas tenido tantas ganas de celebrar. Es normal que tenga algo de alegre y algo de nostálgica esa fecha, porque de eso se trata... y debe ser por eso que a las personas que hemos perdido a un ser querido nos duele pasarlo sin ellos. Pero créeme que pasará, tal vez sólo un poco, pero pasará. Porque es verdad que uno no supera la tristeza por la muerte de alguien, sino que aprende a vivir con ella, y con el tiempo disminuye un poco.

Bueno, yo viví el Año Nuevo de una forma bien loca xD Pero eso no importa, todo tiene su lado bueno y con la reflexión que hiciste en ese post, veo que es lo que haces, buscas el lado bueno de las cosas y eso hace bien ^^

Y con tu último post, dije: "¡Eso me pasa a mí!". Llega un momento del día en que ya como que me cansa escuchar tanta queja y demás y me dan ganas de gritarles a todos lo que pienso pero, no puedo -.- y justamente lo que hago es, tirarme en mi cama y poner la música a todo volumen. Y tu hermano no debería sacarte en cara eso, ¿qué tiene de malo? Es una forma sana de desconectarse del mundo por unos minutos y luego tomar todo con más calma que en el mismo instante :) Y cuando sientas todo eso, enojo y odio, piensa que sólo son malos momentos, o un mal día, porque después todo va a mejorar C:

Wow, hice un tremendo testamento xD bueno, ya debería estar acostumbrada ._. jaja bueno espero leerte prontoo! Besitos, cuidate <3

OWWW... EN SERIO SIGNIFICA MUCHO QUE COMENTES! LEERTE Y PENSAR ACERCA DE LO QUE ESCRIBISTE Y VER QUE TIENES TODA LA RAZÓN! DE ESO SE TRATA LA NAVIDAD, Y ESTÁ EN NOSOTROS TOMAR LO BUENO! DISFRUTAR DE LOS QUE COMPARTEN CON NOSOTROS ESAS FECHAS así que tu año nuevo estubo alocado? interesante! espero que haya sido de la buena manera :) estoy de acuerdo en que esta bien buscar lo bueno de las cosas! aún que a veces cuesta... y exacto! la música es un modo de sano de desconectarse del mundo, y es increíble el poder que tiene para hacernos tomar las cosas con mas calma! creeme que en esos momentos recordare tus palabras, me ayudará recordad que son solo momentos, y que todo estará mejor! hahaha amo amo tus comentarios! nos leemos pronto :) besitos!

Esto lo escribí esta tarde.

¿Qué hay de la posibilidad de escribir una carta a tu ídolo, sabiendo que la leerá junto con muchas otras? se siente una mezcla de emoción y confusión que no te deja ordenar las tantas cosas que quisieras decirles, en una carta que sea coherente y legible.
En eso derroché mi fin de semana, frustrándome... creí que tenía la carta indicada para David hasta que volví a leerla y me causó una repulsión que me llevó a eliminarla, y proponerme empezar desde 0, solo tenía un día para enviarla (ayer).
Después de almorzar, puse música y abrí un documento nuevo. Me dejé llevar, lo leí y corregí cada error pacientemente.
Me disponía aenviarla, sentía la satisfacción del deber cumplido cuando la desgracia descendió sobre mi computadora, haciendo que dejara de responder como tantas otras veces.
Maldecí, la desconecté y esperé a que volviera en si, temiendo lo peor.
Puse el programa lector de pantalla instintivamente y abrí el word, encontrándome con el documento para recuperar. Respiré aliviada en el momento en que di aceptar y segundos después, todo desapareció, eliminando toda señal del maldito documento.
Pregunté a la página cuanto tiempo me quedaba para enviar la dichosa cata y recién leí que contestaron a mi facebook que ayer era el último día pero que me esperaban.
Desesperada, comencé a teclear en mi computadora loprimero que pude, logrando una carta que me quedó mejor que las anteriores, y hasta casi sin errores ortográficos! esa fue una carta basada en la desesperación.
Vuelvo a google y tecleo la página cuando en mi oído resuenan las palabras mas inoportunas, pronunciadas por la voz robótica de la computadora: problema al cargar la página.
No, no, no! lancé lo que pretendía ser un murmullo y corroboré en el panel la falta de internet.
Rondé la casa y mi mamá desconectó el ruter, desconectarlo y conectarlo suele devolvernos el internet, pero esta vez no funcionó, y estoy desesperada! y para colmo, el vecino tiene apagado su ruter! para que lo tiene, si lo va a tener apagado? creo que deberé pedir disculpas a la página, esperar a que hagan otra campaña como estas o acosar a David con tweets de emoción y agradecimiento cuando vuelva en un año! eso era lo que planeaba hacer en un principio, hasta que lo imaginé leyendo mi carta y enterándose por medio de palabras, el milagro que fue el en mi vida.

ONE DIRECTION.
¡Cuando una moda pasa a convertirse en algo tan importante como indispensable en la vida de una adolescente? la respuesta es simple... cuando te percatas de que es mucho mas que una simple moda.
No se si merezca el llamarme a mi misma Directioner puesto que aún no conozco el límite de mi amor hacia ellos, pero tienen el poder de levantarme el ánimo y hacerme sentir una princesa, justo como soy.
Todo en Liam me tiene embobada y sus canciones son increíbles, no se si sea directioner! podría tener mas fanatismo por ellos del que tengo, solo se que me gusta sentir lo que siento al escucharlos y al leer alguna cosa sobre ellos.

Ya que llevaba varios días sin postear y aún que a nadie le interese, se que luego agradeceré el haber narrado los hechos ocurridos por estas fechas en una de mis entradas, aún que no haya mucho para contar.
Diré que finalmente pude enviar la carta a David, en mi día ausente corrieron la fecha límite al 18 de enero! me volvió el alma al cuerpo cuando leí aquello, lástima que una de mis amigas no haya podido enviarla!
que mas contar? es época de carnabales! el pueblo está rebolusionado, a mi poco me importa ir o no! en verdad, preferiríamos invertir los gastos de una noche de corso en una actividad que todos podamos disfrutar más juntos, me suena muy bien la idea de ir a las termas!
Ayer recibimos visitas de ex vesinas que ahora viven en el sur, nos dolió mucho su partida! Guadalupe era como mi hermana pequeña. Ayer fue uno de los pocos días en que realmente noté haber crecido, me negué rotundamente a todo juego que incluya una carrera al aire libre aún que mi porcelana fría pagó las consecuencias, mi madre tubo una excelente idea!.
Es extraño ver que esa niña que interrumpía las conversaciones y todo lo quería, haya sido mi Guadita, esa pequeña que pasaba mas tiempo en mi casa que en la suya, la que tantos recuerdos dejó al irse.
En verdad conservo ferbientemente aquellos recuerdos, pero asumo los cambios, todos emos cambiado... lo que sigue intacto entre todos a pesar del tiempo y la distancia, es la unión que una vez forjamos.