~&~Chica Jarocha!~&~

Antes que nada hola, mi nombre es Mitzi Fabiola Marcial Salgado y tengo 17 años, los cumplí el 13 de Mayo, nací en la ciudad de Minatitlan,Ver. pero siempre he vivido en un pueblito cerca de ahí llamado Hueyapan de Ocampo, no es un pueblo grande, no tiene cines ni liverpool ni nada de esas cosas, solo tiene casas, parque para niños chiquitos y grandes, pero no vallan a pensar que es un parque en el cual tiene para ir a patinar y todo eso, no! es como si fuera el patio trasero de una casa con bancas, la única diferencia seria que tiene un kiosko que no es la gran cosa, en fin, como toda chica tengo sueños y metas las cuales quiero llegar a cumplir un día de estos, déjenme platicarles mas sobre mi, soy una chica de color de piel morenita, ojos cafés oscuros, frente chica, mido como 1.50, no soy tan delgada y tengo pocas curvas, cabello corto, mas a bajito del hombro y de color castaño oscuro con un fleco de lado... aaah! y con brackes! :$ ... ese fue el físico ahora, soy una chica que ama la música, AMO CANTAR Y BAILAR! es mi pasión, a veces me gustaría que en mi pueblo hubiera clases de danza o de canto o de aprender a tocar un instrumento pero no, no es así, seguía, la mayoría de las personas dicen que soy rara, toda persona que conozco al final siempre me terminan diciendo eso.... y no se porque lo dicen, solo lo dicen, y debo decir que al principio no era tan agradable que te dijeran rara, algunos si me lo dicen de cariño, otras personas no, pero trato de que no me afecte, o al menos finjo de que no me afecta porque en realidad si me afecta, porque dicen eso?? solo por querer ser diferente?? nunca le he dicho a nadie cual es mi sueño... bueno, si, lo dije una vez, cuando iba en 6 de primaria y mi maestro iba preguntando que queríamos ser de grande y me toco a mi y yo dije que quería (quiero) ser cantante.... recuerdo ese día mas de lo que ustedes creen, todos se empezaron a reír de mi.... y yo solo estaba sentada conteniendo mis lagrimas, solo escuchando las burlas y risas de los demás.... se que eso ya tiene como 5 o 6 años que paso... pero aun lo llevo guardado en el :(L): .... en fin, soy una chica que se muestra algo fría y que le da igual todo... pero en realidad no soy así, si me importa lo que digan de mi, lo que piensen de mi, soy una chica sensible, pero tampoco MUY sensible... también soy de las personas que no confia mucho en los demas ya que las personas y las "amigas" que he tenido no son buenas... ahora dejenme contarles de mi vida y del porque quise hacer esto, bueno, lo hago porque estoy triste porque es día del padre.... veran, yo si tengo un padre que me quiere mucho... pero que no esta aquí conmigo... donde esta?? .... mi padre esta tratando de cruzar la frontera, para poder tener una vida mejor, se preguntaran que quizas vivo en una casa de madera y todo eso, pues no es así, tengo una casa de 2 pisos, tengo mi propio cuarto, mi propia tele, mi propia computadora, tenemos 2 carros, etc... cosas que quizas muchas de ustedes no tengan, y es que desde que tengo memoria mi padre se ha estado llendo para poder darnos esta vida, pero les cuento algo??.... yo no quiero esta vida, nunca la quise!!!! y mis padres lo saben.... no saben cuanto daría para tener a mi padre a mi lado en este día... en el día de los padres.... pero no, nisiquiera se nada de el desde el jueves que acaba de pasar.... solo espero que desde en donde este, este con bien y que nada le pase.... por una parte quiero que regrese pero por otra... es mejor que no este... y quizas dira:"quien te entiende??!! quieres que este o que no este??!!" pues como les dije una parte de las dos... una pues ya se las dije pero otra es... es porque.... mi padre.... le pega a mi madre.... y que hija o hijo quiere ver esas escenas???!!!! NADIE!!! .... lo ha echo desde que yo era pequeña.... claro, cuando era pequeña no podiamos hacer nada pero ahora que estamos grandes ya no tan fácil dejamos que le pegue... o que le pegara... gracias a dios cambio, no del todo pero cambio, ya no le pega a mama desde hace como 1 o 2 años, pero todos esos recuerdos, todo eso se quedo.... ahora entiendo el dicho de: "los buenos recuerdos duran mucho tiempo, los malos MAS!" ... debo decir que le tengo mucho miedo a mi padre... demasiado! ... quizás mi vida no es tan peor como otras personas, pero tampoco es un lecho de rosas.... saben lo que es caminar por tu casa he ir recordando todos los malos momentos que han pasado en ella??? ... si, eso me pasa a mi... y es que quizás mi padre le dejo de pegar hace algún tiempo a mi mama pero aun seguían discutiendo, la mayoría de los días se escuchaban gritos, tanto de mi padre como por de mi mama.... es que mi papa por cualquier cosita explotaba! es muy explosivo! .... recuerdo que en una de sus discusiones mi hermano y yo empezamos a gritarles y a llorar... mi hermano empezó a pegar la pared y yo... solo subí a mi cuarto agarre unas tijeras y me corte mi cabello.... no vallan a creer que quise hacer lo del vídeo de pink, no, es mas ni siquiera había salido ese vídeo en ese entonces.... lo hice porque quería hacer eso a que lo que tenia planeado hacer... si, yo soy una de esas chicas que nos cortamos los brazos y piernas... lo hacia, ahora he dejado ese mal habito.... bueno chicas por hoy eso es todo... solo por hoy porque en realidad no es todo... solo espero que no me critiquen y menos rara... por favor... hay muchas cosas que seguiré escribiendo ya que como mencione en la descripción este sera mi diario que quiero compartir con ustedes ... espero y que estén bien....

HOLA!!!! :D el día de hoy estoy muy feliz! porqeu ya me quitaron mis frenos!!! :D y eso me emociona y mucho!!! pero en realidad mi dia no empezo feliz, mas bien triste, porque? pues veran, todos en la escuela comentaban de como se la habian pasado el día del padre y a mi eso me puso muy triste porque me acorde de mi padre.... de que no esta conmigo, y llore, no mucho pero lo hice, no pude evitarlo, pero nadie me vio, no queria que nadie me viera.... tambien me enoje!! y mucho!!!! hoy expusimos nuestros trabajos, que eran un brazo hidraulico y cada equipo expuso su brazo y nosotros quedamos en segundo lugar!!!!!! y el equipo que lo entrego 3 dias despues de la fecha que el maestro pidio se llevo el primer lugar!!! y a ellos los van a excentar!!! es injusto!!! en ese caso lo hubieramos entregado tres dias después y así iba a mejorar.... pero bueno, ya que, esta vida siempre es así, injusta...... en fin, no me quejo... bueno si, pero ya que, nada va a cambiar.... solo debo decir que estoy satisfecha con mi trabajo, ya que hicimos todo lo que pudimos en la fecha que el profe nos dio, y eso me da satisfaccion! :)

Estos días han sido muy dificiles para mi... les contare, aparte de que en la escuela me la pase haciendo un trabajo que me demore entre 2 o 3 dias haciendolo, me dormia hasta las 2 o 1:20 de la mañana y me levantava a las 6 para ir a la escuela, pero gracias a dios ya se salio todo bien... eso fue por parte de la escuela, por parte de las cosas que pasan en mi casa.... yo habia comentado que mi padre se habia ido, no tubimos noticias de el por 5 dias, y cuando por fin nos hablo nos conto lo que le paso.... mi padre se estaba muriendo.... el solo pensar.... me da... tristesa.... mi padre da todo por nosotros y a veces nosotros no se lo agradecemos de la forma en que se lo merecen, como? en la escuela, la casa... en esas cosas.... por eso dije que iba a cambiar .... por otro lado me he dado cuenta que a veces la familia no siempre te apoya.... desgraciadamente he tenido.. bueno, mi mama ha tenido muchos problemas con su propia familia y hoy se dio un caso.... no me gusta que la hagan llorar.... por eso, no es que mi madre me meta ideas, no, es que yo me doy cuenta de las cosas, ya tengo 17 años, ya no estoy pequeña, ya puedo defenderme y defender a los que quiero, soy una de las personas que podre disculpar, pero nunca olvidar.... las personas que le hacen daño a mi verdadera familia les empiezo a tomar rencor... porque? ni siquiera se! pero se que es asi por la forma en que actuo con ellas, ya no puedo actuar de la misma forma que antes con ellos... por ahí escuche un dicho que va mas o menos así, "a la familia y el sol, de lejos estan mejor..." algo así va.... y concuerdo con eso... pero de algo estoy segura, que ahí arriba ahí un dios que todo lo ve, y que tarde o temprano a las personas que saben que estan haciendo mal, se les va a castigar....

nunca les ha pasado que sienten un vacío en su corazón??? que es muy grande y sienten que todo su mundo se viene abajo???? ... así me he sentido el día de hoy... me he sentido sola... con un vacío ... estoy triste y ni siquiera yo se el porque... es uno de esos días en los cuales me he puesto a reflexionar lo que he echo en mi vida y lo que quiero hacer... y debo decir que no he echo muchas cosas productivas... debo admitir que no voy muy bien en la escuela... solo me la paso pensando en alguien... que no puedo sacar de mi mente... pero como dicen por ahí, como sacar de la cabeza lo que no puedes sacar del corazón... o algo así va el dicho... debo de admitir que pienso mucho en el, sueño con el... pero de que sirve?? de nada!! ... porque?? eso solo lo se yo... esto es una obsesión, nada mas que una obsesión.... lo malo que todo lo que haga me afecta, y mucho! ... esto ya me había pasado, hace 2 años.... según yo ya no se iba a repetir, pero aquí me ven de nuevo, repitiendo lo que sentía hace 2 años.... lo peor de todo es que se que esto me va a llevar a la perdición.... y que hago?? nada! solo deprimirme... a veces pensamos que la vida es injusta con nosotros.. pero creo que es demasiado justa... cada quien en esta vida vive lo que se merece... o bueno, la mayoría... pero tarde o temprano los que hacen mal, al final pues les va mal... lo único que quiero es que en mi vida encuentre a alguien del cual caía completamente enamorada de el, y el de mi, sin mentiras ni secretos ni engaños... no se si EL llegara a ser esa persona... aunque en realidad lo dudo mucho por muchísimas cosas!! ... solo espero que este en donde este, este de lo mejor y este con la persona que quiere o ama... que sea muy feliz... :') porque si el es feliz, yo también lo seré...

Jarocha de Mina D: alsdkjfdsf yo estoy cerca de ahí :)
perdón algo así como nueva e.e

Daini escribió:Jarocha de Mina D: alsdkjfdsf yo estoy cerca de ahí :)
perdón algo así como nueva e.e

hehehehehehehe eso es genial! :D no lo sabia... espero q algun dia el destino nos cruze! ;)

ok, ha sido demaciado el tiempo q no entraba a escribir, bueno, mas bien a desahogarme... y creanme tengo mucho q desahogarme... por donde empesar? ha! quien sabe... ok, empasare por una de las peores partes que he pasado: la muerte de mi bisabuela... si, mi bisabuela fallecio en el mes de agosto el 27 de agosto a las 12:05 a.m ... un dia antes del cumpleaños del cumple d mi mama... ya se imaginaran como la pasamos.. no muy bn y es q ella fue como una madre para mi mama ya q ps la verdadera madre d mi mama los abandono, decidio irse con otro y regreso.. pero ya cuando mi madre trabajaba y ya nos tenia a nosotros... en fin, mi bisabuela era una señora que a todos le caia bien, era una d las mejores bisabuelas... quiza no pase muchos momentos con ella como lo hizo mi mama y sus hijas pero si pase los necesarios... ella siempre se preocupa por nosotros cuando nos enfermabamos... siempre la recordare... ahora se me hace muy extraño pasar por su calle y no verla sentada afuera ya q ella siempre estaba afuera, sentada en una silla... se siente feo pasar y no verla... saber q nunca a regresar... ella fue a la primera q le cante, recuerdo q fue en uno d sus cumpleaños... le cant y baile una d shakira... pero bueno, una mas q se suma a la lista d q se van... ahora esta con mis abuelos, mi tio, mis 2 amigas y mi primo... las despedidas son doloras y mas cuando sabes q esa persona ya no va a regresar jamas a tu vida pero uno trata d seguir, seguir su camino ya q así tiene q ser, continuar adelante hast q esa persona le toq partir... otra d las cosas q me ha pasado es q me he sentido mas sola... q novedad!! :roll: ... a veces no quisiera sentirme asi pero es imposible... y para sacarlo me encierro en mi cuarto con la musica a todo lo q da y me desahogo... llorando... es mejor afuera q adentro... se q hay personas q les pasan cosas peores q a mi... asi q trato d pensar positivo y animarme, tratando d estar bien pero a quien quiero engañar??! solo es una tonta mascara siempre tengo q llevar puesta! ... siento como si no encajara aqui... siempre me he sentido así... a veces quisiera encontrar a alguien q me comprendiera... encontrar una amiga igual a mi y asi poder platicar d todo eso q odiemos y asi desahogarnos pero poderlo hacer con alguien.. no sola... creo q hacerlo sola me hace sentir mas sola... si, tengo a mi madre pero por mas q trato no puedo contarle todo lo q me pasa ademas siento q no me entenderia... pero bueno... saben, escribir est tipo d cosas me hace sentir un poco mas aliviada... :) ... espero pasar un poco mas seguido por esta pagina... espero y q ustedes esten mejor d lo q yo estoy ...

Saben... a veces me pregunto x q nosotros buscaremos las cosas cuando ya las vemos perdidas..? y sido buscamos es x q siento q alguna vez lo he echo... pero es q enserio hay personas q exceden su limite... mi ex novio me tuvo, en el buen sentido, lo ame.. o eso creia.. me puso el cuerno, terminamos... el andubo con la chava q me puso el cuerno y q creen? cuando andaba con ella me busco y yo d pen**** cai!!! porq? porq segun yo lo amaba... fui la otra... y no saben lo pesimo q es ser eso.. es horrible!!! por eso y otras cosas q pasaron mas adelant me di cuenta q no lo amaba como yo realment decia o creia.. no, el solo era un capricho... en fin... ahora vuelv después d .. como 4 meses o mas... para q? piensa q aun soy la misma niña q conocio? la misma niña tonta q todos le podian ver la cara? noooo!!!! ya no, enserio tengo tanto q contar d esto pero por ahora no puedo.. lo hare después... :)

.... saben... hay cosas que nunca encajan ... ni por que a la fuerza lo quieras meter, como dirían, "a la fuerza ni los zapatos entran..." .. y así me siento... se han sentido igual que yo? que nunca encajan? ni con su familia ni con sus compañeros o amigos...?? ... pues así me siento yo... quizás a veces me ven de que sonrió platico pero llega en un momento en el cual observo a todos los de mi al rededor y me doy cuenta que solo finjo encajar... y es ahí donde me entra la depresión... se siente como si estuvieras en una habitación de cuatro paredes, solo tu y tus pensamientos.. sentirse sola pero rodeada de mucha gente... sentirme fuera de lugar me hace sentir sola... me pregunto si habrá algo o alguien que me quitara esto? que me hará sentir que encajo... y si lo hay.. lo encontrare? o estaré por siempre así?? .....