Soy como un pájaro en un pantano que ya no canta, no.

por **ivashkova.** Miér 10 Oct 2012, 6:24 pm

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Sólo soy yo.

_{-Dime algo que salga de tu corazón...- Me dijo él, mirándome a los ojos.
-Sangre, sólo eso sale de él, todo lo demás... está aquí- Respondí mientras apuntaba a mi cabeza, él sólo calló.}

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No, ya no. Aunque lo quiera, aunque desee con todas mis ganas, simplemente no puedo ser fuerte, ya no más. Deseo con tantas fuerzas volver a ser una niña, de esas que su única preocupación es con qué juguete jugar esta vez... pero no, ya soy adolescente y los problemas conmigo misma y con los demás chorrean de mí como vertiente. ¡Me siento tan sola! No sé quién soy ni para dónde ir. Algún día quisiera desaparecer, irme lejos y luego de mucho tiempo volver, volver sólo a asegurarme de lo bien que las demás personas están sin mí, fijarme de lo relajada que mi madre está sin mis peleas a menudo ni mis estúpidas enfermedades que son sólo una carga para mi familia, quiero también notar como los que decían ser mis amigos no derramaron ni una lágrima al ver que me había ido, ni siquiera preguntaron por mí, sólo... sólo ellos me olvidaron, como todos. Quiero ver como todos crecen sin mí, felices y sin preocupaciones. Porque yo no valgo nada, sólo le quito oxígeno a la tierra, molesto a las demás personas con mi existencia y sólo soy un número entre todo el mar de gente. Pensarán que es una opinión idiota, que estoy siendo muy dramática y que sólo es una tontería de adolescente criticona y caprichosa, pero no, son tantos años aguantando mierda, siendo causante de peleas y decepciones, que ya no lo soporto, estoy explotando, muriendo y pudriéndome lentamente, sin que nadie más que yo lo sepa. Es mi visión del mundo, mi deseo, sé algún día desapareceré así como tanto quiero, lo haré y me haré trizas dándome cuenta que todo lo que pensaba era verdad, que nadie me extrañará. Hoy, es un día malo. Es de esos que te desgarran las entrañas, en los que sólo piensas en terminar con tu vida. Estoy llorando y no doy más, yo nunca en la vida he tratado de hacerme daño, pero hoy, estoy tan derrotada, tan sola y desapercibida, que en mi mente divaga una y otra vez la tentación de cortarme, de saber qué es lo que realmente se siente al hacerlo, de averiguar si realmente eso me podría ayudar a pasar mis problemas, pero sé que cuando lo haga, cuando caiga en esa trampa, me será difícil salir y tengo miedo, tengo miedo de morir, de que mi vida se quede estancada, que ya no pueda salir de este hoyo negro al que estoy entrando poco a poco. Y soy muy dura conmigo misma; mi cabeza es muy grande, uno de mis ojos es más pequeño que el otro, mi nariz es muy redonda, mis labios son muy pequeños, mi cabello muy negro, mi piel muy manchada y grasosa, mi sonrisa muy estúpida, mis dientes están muy chuecos y deberían ser más blancos, mis rodillas están muy marcadas, mis brazos son muy delgados, mi estómago debería ser más plano, mi cuello debería ser más delgado, yo debería ser más alta. Mi manera de ser tendría que agradarle a todos, yo debería ser más sociable, tendría que aprender a callar más cosas, no puedo defender todo en lo que creo, "los adultos deben tener la razón siempre". Pero nada es como queremos, yo sólo lucho por lo que quiero, aunque ya mis gritos están callados, sin fuerza, mi mente está explotando, mis ojos lloran lágrimas transparentes que si las miras fijo, están empapadas de mi sangre. Sólo sé algo; ¡YO NO DEBERÍA EXISTIR!

{Por favor, no comentes.}

-Sólo quiero desahogarme, lo que escribo está sin tapujos. Es todo lo que ahora creo, puede que esté algo confuso, pero esto es lo que ahora siento, justo en éste momento, quizás en otra oportunidad, cuando sienta que necesito vaciar mis sentimientos de nuevo, mis palabras sean de optimismo, alegría. Pero quizás, ya no llegue otro de estos escritos, porque quizás, sólo quizás... yo no vuelva a abrir los ojos mañana.

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