Cosas que no debo de hacer en Hogwarts.

1. Cultivar marihuana o setas alucinógenas no es un "trabajo para subir nota en Herbología"
   
   
2. Sacarle brillo a mi varita en la sala común es aceptable. "Sacarle brillo" a mi "varita" en la sala común, no.
   
   
3. Si un compañero se queda dormido no aprovecharé para pintarle la Marca Tenebrosa en un brazo.
   
   
4. 
   Organizar apuestas sobre el destino del profesor de Defensa contra las
   Artes Oscuras de este año es de mal gusto y no es una forma inteligente
   de hacer dinero.
   
   
5. No chuparé a Trevor.
   
   
6. Dejaré de preguntarle al profesor de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1
   
   
7. 
   No intentaré convencer a los de primer año hijos de Muggles que pueden
   utilizar su calculadora científica en la clase de Aritmancia.
   
   
8. El nombre de pila del Profesor Flitwick no es Yoda
   
   
9. La valentía Gryffindor no viene embotellada como whiskey de fuego. Embrujar la etiqueta no cambia nada.
   
   
10. No dejaré mi proyecto para la clase de Pociones en la sala Común de Slytherin etiquetada como "Cerveza".
    
    
11. Los crucifijos no espantan a los Slytherin y no debería probarlo.
    
    
12. El nombre de mi director es Albus Dumbledore, no Gandalf.
    
    
13. No debería animar a los de primer año a hacerse una casa encima del Sauce Boxeador.
    
    
14. Mi varita no es un vibrador.
    
15. No debo esparcir rumores de que Lucius Malfoy es, fue, o será conocido en los círculos mortífagos como "La zorra de Voldemort"
    
    
16. 
    El hecho de que Draco Malfoy sea bajo, rubio, de ojos pálidos y cara
    ratonil no es razón suficiente para decirle a los Slytherins que Peter
    Pettigrew debería pasarle pensión a Narcisa.
    
    
17. Si me encontrara con un mortífago que llevase una máscara blanca, no debería empezar a cantar nada del Fantasma de la Ópera.
    
    
18. No me referiré al encantamiento Accio como "La Fuerza".
    
    
19. Mandarles anillos a los nueve profesores más antiguos poniendo Voldemort como remitente no es divertido.
    
    
20. La profesora MacGonagall no es la Bruja Malvada del Oeste. Por tanto, no se derretirá si la echan agua encima
    
    
21. "Conquistar el mundo con un ejército de monos voladores" no es una elección de carrera apropiada.
    
    
22. Si pensar en un encantamiento me hace reir tontamente durante más de 15 segundos, debo asumir que no se me permite realizarlo.
    
    
23. No esparciré rumores de que Trelawney está "montando" a Firenze en horario extra-escolar.
    
    
24. No debo cantar "Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" cuando me manden a la oficina del director
    
    
25. No soy una cazavampiros y Lupin no es mi vigilante. Por tanto, no debo intentar clavarle una estaca a Snape.
    
    
26. 
    Cuando los mortífagos ataquen Hogsmeade, no debo señalar a la Marca
    Oscura del cielo gritando "Al batmovil, Robin!". Harry Potter y Ron
    Weasley no son el equivalente mágico de Batman y Robin.
    
    
27. No seguiré las instrucciones de una poción al revés "para ver qué pasa".
    
28. El problema del Profesor Snape no es que necesite un polvo.
    
    
29. A pesar del asco que me dé el pelo de Snape, es inapropiado meterme en su cuarto por la noche y afeitárselo.
    
    
30. No entraré en el pensadero de Dumbledore buscando porno.
    
    
31. No debo referirme a Susan Bones, Hannah Abbott y Luna Lovegood como Bombon, Bellota y Burbuja o Las Chicas SuperPoderosas.
    
    
32. No debo preguntarle al Profesor Dumbledore si el tamaño de su barba es "para compensar algo".
    
    
33. Dumbledore no es pariente de Willy Wonka.
    
    
34. Aparecer tras Harry cuando él y Draco están mirándose mal y decir "Oh, por favor, besalo otra vez!" no es divertido. Ni siquiera si Luna Lovegood añade "Sí, yo estaba pensando eso también"
    
35. 
    No llamaré al profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras "Kenny".
    Incluso si aparece en clase con una capa naranja con capucha.
    
    
36. Un collar antipulgas no es un regalo de Navidad apropiado para el Profesor Lupin.
    
    
37. El bótox no es un regalo de Navidad apropiado para Dumbledore.
    
    
38. Una caja de Viagra no es un regalo de Navidad apropiado para Voldemort.
    
    
39. No intentaré venderle a Harry Potter un seguro de vida. Tampoco al profesor de Defensa contra las Artes Oscuras.
    
    
40. Está prohibido intentar vender en eBay el cuadro de la Señora Gorda diciendo que es una obra de Botero.
    
    
41. A Harry Potter no le hace gracia que barras la Sala Común con su Saeta de Fuego.
    
    
42. 
    Usar el encantamiento Aumentador sobre ciertas partes de mi anatomía no
    está permitido en los terrenos del colegio, ni siquiera para un
    propósito "inocente"
    
    
43. No estoy autorizado a conjurar una etiqueta que diga "Bébeme" sobre ninguna botella en la clase de Pociones.
    
    
44. Debo dejar de preguntarle a Voldemort si en realidad es Hitler u Osama Bin Laden.
    
    
45. El muggle llamado George W. Bush no trabaja para Voldemort y tengo que dejar de insinuarlo.
    
    
46. Draco Malfoy no es un vampiro llamado Spike.
    
    
47. El Ford Anglia del señor Weasley no debe ser encantado para que me lleve de regreso al futuro.
    
    
48. "Frankestein" y "Drácula" no son lecturas obligatorias de la asignatura de defensa contra las Artes Oscuras.
    
    
49. No intentaré convencer a los Hufflepuff de primer año que el fantasma residente de su casa es Casper.
    
    
50. No le enseñaré a Hagrid dibujos de Pokemons, ni le diré que son reales y que yo puedo conseguírselos.
    
    
51. 
    Igualmente, no convenceré a los de primer año de que los
    enfrentamientos entre Pokemons forman parte del temario de Cuidado de
    Criaturas Mágicas.
    
    
52. No debo cantar "Luna" de Maná cuando me cruce con los pasillos con el profesor Lupin.
    
    
53. Harry Potter, Ron Weasley y Hermione Granger no tienen el "Poder de Tres".
    
    
54. No haré bromas sobre que Lupin está en "esos días del mes".
    
    
55. No me está permitido usar emoticones en la clase de Runas Antiguas.
    
    
56. Mi Patronus no tiene la forma de Pikachu.
    
    
57. En la clase de Duelo, no me está permitido dirigirme a mi oponente con ninguna de estas frases:
    "Hola, mi nombre es Harry Potter, tú mataste a mi padre, prepárate a morir".
    "Ayúdanos, Obi-Wan Kenobi, eres nuestra última esperanza".
    "Que la fuerza te acompañe!"
    
    
58. 
    No debo transfigurar todos los cromos de las ranas de chocolate en
    imágenes pornográficas. Especialmente, con escenas protagonizadas por
    los personajes que originariamente salían en los cromos.
    
    
59. No intentaré sustituir ningún ingrediente de la clase de Pociones por cryptonita para "ver qué pasa".
    
    
60. Comercializar una escoba con el mango vibrador no es una carrera apropiada, no importa lo popular que sería entre las brujas.
    
    
61. No existe nada llamado "Tanga Invisible"
    
    
62. El calamar gigante no es una pareja adecuada para el baile de Navidad
    
    
63. No me ofresere a posar desnuda para Colin Creevey.
    
    
64. No saludare a la Profesora McGonagall diciendo "Que onda, gatita?"
    
    
65. Cantar "Los Slytherins son Sexys" no me dara puntos extras en la clase de Pociones
    
    
66. No mandare shampoo a la oficina de Snape, por mucho que lo necesite.
    
    
67. Lucius Malfoy no es modelo de L'Oreal.
    
    
68. No me está permitido hacer esa cosa con la piruleta delante del Profesor Snape nunca más.
    
    
69. Los de Primer Año no son alimento para Fluffy.
    
    
70. La varita es para magia solamente. No es para hurgarse la nariz, jugar a las cosquillas o para hacer los pupitres batería, no importa cuán aburrido esté.
    
    
71. McGonagall no tiene una relación lesbiana con la Sra. Norris.
    
    
72. 
    Dumbledore no es Santa Claus y por lo tanto no le gusta que me siente
    en sus piernas a pedirle regalos.... y menos en Septiembre
    

always_youandme escribió:Dios, DIOS, ¡DIOS!
Lo he amado, lo he amado con toda mi maldita alma. Es genial, te lo juro.
El hecho de que nombras todas mis cosas favoritas como :
*Batman.
*StarWars.
*Harry Potter.
*Superman.
*Cosas sucias. (La varita no es un vibrador, etc)
*Regreso al futuro.
Y ahora mismo no recuerdo más pero el caso es que ha sido absolutamente PERFECTO.
Sinceramente creo que deberías escribir una novela larga. Sería alucinante. (No creo que deberías, QUIERO QUE LA ESCRIBAS. YA.)
Y bueno, me enrollo como las persianas pero en serio que me ha encantado. Va para mi perfil *______*
Love ya' [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Whatever. escribió:Morí, literalmente, morí.
Amo las 14, 15, 40 y 42 :3.

Blanky101 escribió:Holaaaaa Holaaaa Holaaaaaa¡¡¡ Jajajaja he muerto de risa leyendo, quiero más jajajaj Aqui tienes a una chica que va ha leer lo que escribas.



Esto es todo.... ¡Que la suerte te acompañe! :lol!:

{polα} escribió:Morí con esto :B
La 57 kxjdfkjfkdjfkljg "prepárate para morir" muy a lo Arya Stark xdddd
y lo de la varita no es un vibrador alkslkalsajsalsj ok ok
Sos muy genia :D

Horanson escribió:

Whatever. escribió:Morí, literalmente, morí.
Amo las 14, 15, 40 y 42 :3.

*___* Jajajaja! :P

Eso es que te ha gustado (?)