buenas, creo que necesito ayuda

Bien, antes que nada me gustaria pedir que por favor no os rieseis, lo que me esta pasando y lo que os quiero contar es en serio, es decir no lo hago por el mero afan de hacer protagonismo o solo para añadir un tema mas a esta seccion, es cierto que necesito ayuda.

Desde siempre me he sentido fuera de lugar, nunca me ha importado es decir vivo feliz con eso, con el sentimiento de saber que realmente no necesito a nadie. La cosa es que creo que de verdad que necesito ir a un psiquiatra o psicologo. Creo que tengo un trastorno mental o algun tipo de esas cosas, veran les cuento lo que me pasa

Realmente siempre ha sido asi, lo que pasa es que cada vez va a mas, y creo que se me esta llendo de las manos, me ocurre que creo que soy una persona sadica, solo a veces, no es que me de un punto cuando me enralo y eso que es como que cuando estas muy contento y te diviertes y empiezas a hacer cosas locas. Es algo distinto, me gusta hacer daño a la gente, no me arrepiento, muchas veces lo hago, hago llorar a gente, hago daño a proposito, no porque odie a esa persona, si no simplemente porque me apetece, y lo vuelvo a hacer dia si y dia tambien. Muchas veces cuando estoy callada o tranquila, imagino cosas, imagino como seria matar a mi familia, como seria escapar largame de alli, hacerles daño hasta que muriesen de dolor. No es algo que controle son imagenes y cosas que me vienen a la cabeza. A veces veo objetos y siento ganas de nuevo de hacer daño. Es como si yo misma tuviese varias caras, la sadica o psicopata, luego la callada hasta un punto de rozar el deseo de no hablar con nadie y de tener una gran soledad, y luego la de chica alegre y feliz. Es como que conviven juntas.

Disfruto diciendo cosas, en plan insinuando y haciendo comentarios que se que hacen sufrir a otras personas, disfruto con ello. A decir verdad me gusta estar sola, y me he dado cuenta de que estoy desarrollando algo asi como un amor por robar, de momento no es ninguna cosa de valor, pero presiento que va a mas. Robo cosas pequeñas y tontas, por ejemplo en clase robar boligrafos, voy clase por clase, abriendo puertas y ventanas, y robo lo que veo y me gusta, luego el otro dia le robe a mis abuelos, ellos fuman y bueno les robe un mechero. Es algo extraño, y cada vez me va a mas.

A veces soy una persona agresiva, que ataca y hace daño, y por otra parte a veces siento que veo cosas, cosas que nadie aprecia, otras creo que escucho voces en mi cabeza, voces que me hablan.

Tambien desconfio muchisimo de la gente, incluso de mis mejores amigos, es como que se que no puedo confiar en nadie, que todos me van a apuñalar en el momento que menos piense

Esto es un pequeño resumen de las cosas que me pasan, son muchas mas y para mi, bueno es algo que me resulta muy dificil de explicar, al igual que muy incomodo, siento que hay cosas dentro de mi que no estan bien, es como si tuviese varias personalidades, ahora mismo por ejemplo, estoy escuchando hablar a mis padres y mientras escribo siento ganas de aparecer alli y cortarles el cuello, no lo veo muy normal y necesito ayuda o al menos eso creo.

El otro dia intentando comerme mi orgullo me acerque a mi madre y le pedi que me llevase a un psicologo, me dijo que dejase de decir tonterias y que que coño me pasaba, yo le dije que nada grave, que era algo que tenia que hablar, pero ella no me dejo. No quiero explicar nada con ellos, no me caen bien, a decir verdad les odio, en realidad estoy empezando a odiar a todo el mundo de mi alrdedor, solo a veces otras soy feliz y me cae bien la gente de mi alrededor, menos mis padres.

Ellos me niegan llevarme a ningun sitio, y me cuesta horrores contarle esto a alguien, aunque solo sea el resumen que acabo de escribir, es que no se expresarme, ahora mismo no me salen las palabras, pero se que es algo grave, aunque por aqui no puedo explicarlo

Por favor ayudenme

P.D se que esto es muy pesado de leer pero no lo he podido resumir mas, gracias por su atencion

hola! sabes, al leer esto tambien pienso que estoy algo loca, pero me parece bien que quieras ayuda... busca a un amigo o alguien que pueda acompañarte a donde necesites ir, seguro hay alguien a tu alrededor que en serio te quiere y quiere ayudarte solo que te uesta verlo... se que esto no es fácil, y en cierta forma te comprendo, espero que todo se solucione pronto, un beso!

muchas gracias por tu apoyo, el problema es que realmente no tengo una persona en la que realmente pueda confiar... es que se me hace muy dificil decirselo a mis padres, simplemente es que no puedo.
Igualemtne muchas gracias

No soy buena aconsejando pero si puedo servir de ayuda.
Estas dando el primer paso que es "la aceptación" aceptas que le estas haciendo daño a la gente y pides ayuda para no hacerlo mas. Me parece bien que pienses eso. Lo mejor sería ir a un psicologo o psiquiatra como tu dices. Acá no vas a estar segura de que te demos buenos consejos o si de verdad te podremos ayudar.

gracias por todo.
la cosa es que no se como decirselo a mis padres

En fin, se que esto no va a ayudarte mucho, es solo mi opinion y experiencia.
Llevo toda mi puta vida llendo al psquiatra a causa de una enfermedad con la que tendre que vivir el resto de mi vida, un TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo).

Siempre me ha interesado la pscologia. Y dejame decirte que esas ganas de hacer daño son algo que mucha gente tiene. Yo tambien. Tal vez no pensando en matarlos (algunas veces si, cuando estoy muy enfadada), pero si en hacerles daño pscologico, hacer que sufran, humillarlos. Es algo horrible, si. Y me hace sentir mejor, desahogarme. que es lo que mas asco me da.

Dices que son imagenes que no controlas. ¿Te causan temor? ¿Asco? ¿Intentas rehuir de ellas? Si la respuesta es si, podria tratarse de un TOC de contenido agresivo. Si la respuesta es no, sera mejor que hables con tus padres.
Luego estan esas voces. Eso ya es mas grave. Podriamos estar hablando (ojala no) de esquizofrenia.
"Es muy importante no olvidar que la persona que tiene una esquizofrenia no puede explicar lo que le está sucediendo, tiene miedo de hacerlo o de creer que está enfermo y por lo tanto no pedirá ayuda ni se quejará en la mayoría de los casos de lo que le sucede"

"Quien sufre de esquizofrenia experimente una distorsión de los pensamientos y sentimientos. Lo que caracteriza a la esquizofrenia es que afecta a la persona de una forma total, por lo que quien la padece comienza a sentir, pensar y hablar de forma diferente a como lo hacia antes. Dicha persona puede empezar a estar extraña más aislada, puede evitar salir con amigos, duerme poco o demasiado, hable solo o se ría sin motivo aparente (aunque estos síntomas no tienen porque aparecer en todos los pacientes.)"

No te dejes guiar por esto, yo no se mas que un especialista. Tal vez sea otra cosa. Por favor, no te pongas tan paranoica como yo xd
En serio, habla con tus padres, por mucho que cueste. Estoy segura de que solo quieren tu bien.

lo de bueno las imagenes no siempre, es segun el momento, a veces son solo sombras que me miran, otras pareces sombras pero no se no puedo explicarlo, es como si me avisasen de cosas, como si quisieran decirme algo.
Lueego hay veces que solo son formas, sin cara ni rostro y que me asustan, que me siguen por donde camino y me quieren hacer daño. Pero otras son solo imagenes de como podria matar a la persona con la que estoy hablando, esas imagenes no me dan asco,meido o algo de eso, ni si quiera placer... es como algo normal, es no se, es como si viese, lo facil que seria meter a alguien un vaso en la garganta, ver como se asfixia y sacar todas las tripas lentamente mientras todavia esta vivo, esa imagen me vino almediodia comiendo en el colegio.

y lo de las voces, es que no creo que la gente entienda bien a lo que me refiero, quiero decir no es una voz que te hable como cuando escuchas a alguien. Es algo dentro de ti, en tu cabeza, como miles de cosas dando vueltas, que a veces gritan
Muchas veces no las entiendo, son como ruido, pero otras si las entiendo, y me dicen cosas, que no es que sean cosas ... no se si me entiendes y me marean, y no puedo quedarme quieta pensando en algo porque no me dejan. Hasta que hay veces que consigo mandarlas a callar, que no es mandarlas a callar, porque nunca dejan de girar y gritar, si no que parecen venirse a menos y entonces es cuando aparecen imagenes o cuando me dedico a prestarles atencion, y en esos momentos es como si empezase a sentir cosas que la gente parece que no es capaz de darse cuenta de que estan ahi. Son algo no se decir, algo raro que esta en todas partes y respira y a veces es bueno y otras veces son solo como algo malo que va por ahi.
uno de esos algos siempre esta conmigo, lo siento cerca, a veces detras de mi, otras solo al lado. Es como mi amigo, un amigo que realmente no dice palabras pero si habla y me avisa, el otro dia estaba sentada en el patio del colegio, y no tenia ganas de hablar con nadie, a veces me pasa, es como cuando necesitas un momento para ti y lo escuche, era como si el viento hablase, habia algo raro y me dijo que iba a pasar algo. Yo tenia al lado a una amiga y le dije que hoy era un dia raro me pregunto que por que y yo le dije que algo me decia que hoy pasaria algo. Me miro con cara rara y me dijo que le daba miedo, que dejara ya esas tonterias, yo me quede asi y le dije que ya veria que hoy pasaba algo. Al rato vino un compañero gritando que dos niñas habian empezado a pelearse que una estaba sangrando y que la habian encerrado en el baño. Cualquiera pensara que es casualidad, pero yo se que no, ese algo me lo aviso.
Otra de las cosas que me pasan y me resulta molesta es una constante sensacion de vacio dentro, un vacio grande y profundo como una sensacion de estar flotando de forma triste, y siempre estoy asi, es decir no siempre a veces me rio, y lo disfruto y me pongo a saltar y a reirme sin motivos, porque es divertido, pero siempre con esa sensacion de vacio... va y viene cuando quiere, pero se que es la misma porque de alguna manera siempre esta ahi.

ya se lo dije una vez a mi madre y paso de mi, y no me atrevo es mas por parte no quiero ir, porque me haran algo, y no quiero

Yo no puedo decirte nada mas... La verdad, no puedo entender como te sientes, por lo tanto no se que puede pasarte.
No tengas miedo de ir a pscologo o psquiatra, yo llevo toda mi vida haciendolo y tomando medicacion para mi enfermedad y soy una persona completamente normal. No me han hecho nada malo, simplemente me han ayudado.
Tal vez tengas una ansiedad extrema, la ansiedad causa todo tipo de sintomas, desde ataques de panico hasta ver y oir cosas donde no hay nada.
Pero eso solo te lo puede decir un medico. No se como sera tu madre ni porque no quiere llevarte, pero si necesitas ayuda, deberia comprenderlo.
No se porque no quieres que te hagan algo, ¿no vives mal asi? ¿No tienes miedo? Yo no podria soportarlo :S

no quiero acabar encerrada en un sitio .... y mis padres no me entienden son ... son, son ellos no tienen solucion.
igualmente gracias por todo :)

exactamente asi no, pero cuando camino por la calle me da la sensacion de que todo el mundo me esta mirando y a veces me da mal rollo jajaja

no creo que sea ezquisofrenia... no se, no soy psicologa o psiquiatra. Ojo no quiero que me malentiendas ni tengas miedo pero, son sintomas de psicopatia, mi tio lo tiene... no siente lastima hacia los que daña, se encierra en si mismo, pero tambien no tiene control carsial de su mente. Te repito NO TENGAS MIEDO porque no estas loca, la locura es otra cosa... deciles a tus papaas, ellos te van a mandar a profecionales que te van a ayudar a tener una vida como todos los demas, no agas caso a lo que te digan los demas! ni a mi, puede que este equivocada, solo los profecionales van a saber o entender que te pasa, suerte!! besitos y recorda NO tener MIEDO! :hug: