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Mensaje por localartist el Dom 07 Jul 2019, 11:34 pm

Hubo una época en mi vida en la que pasaba todo mi tiempo libre en lugares de este tipo. O, más bien, en uno en particular. Sin embargo, por alguna razón que escapa a mi conocimiento (dado que, en realidad, no nos avisaron nada, simplemente cuándo iba a cerrar) ese sitio, de un dia para el otro, simplemente borró cada rastro de la vida que lleve dentro de él, casi como si esos años nunca hubieran existido. No solo a mi me enojó, sino también a las cientos de chicas que día a día visitaban ese foro con la misma finalidad, entretenerse. Fueron algunas de ellas las que crearon una pagina no muy distinta a esta, solo que estaba orientada hacia los roles. Por un tiempo fue un gran consuelo, podía seguir interactuando con mis amigas y tenia la posibilidad de seguir algunos roles que creé antes del súbito cierre, pero nunca fue lo mismo. Poco a poco el interés fue mermando, y hoy ya no recuerdo cuándo fue la ultima vez que entré. Fui de un extremo al otro, de dedicarle cada segundo donde no estuviera ocupada a ni siquiera abrir la pagina por error. Si me lo hubieran allá por el 2013, no lo habría creído.

¿Por qué cuento esto, sobre todo en un tema donde se supone que nadie lo leerá? Simple, no tenía idea de lo que iba a escribir, asi que puse lo primero que se me vino a la mente. Asumo que una suerte de explicación nunca viene mal, en especial cuando uno retoma viejas costumbres similares a esta que creía olvidadas o superadas. 

"Digo por qué lo dejé con la esperanza de entender por qué ahora lo extraño", o algo así.
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Mensaje por localartist el Lun 08 Jul 2019, 12:10 am

Tenía una suerte de "diario personal" (no intimo, puesto que creó que las personas se meten con más frecuencia en los lugares donde se les prohíbe que lo hagan, con más razon cuando dicha prohibición se aplica a un contenido colocado en internet) en esa pagina, donde todos los días escribía pequeños párrafos y los acompañaba con imágenes tétricas o bonitas, dependiendo de mi humor. 

Estaba transitando por los años más complicados de la adolescencia cuando lo comencé y, como si eso fuera poco, pasé por muchos cambios, problemas y malos momentos en cuestión de meses, por lo que mi cabeza era un total desastre. Creía conocerme, pero cada pagina reflejaba a una persona distinta. Paso de ser un contenido "edgy" a una autentica tragedia en un periodo muy corto, y muchas de las cosas que afirmé al empezar, las contradije en las ultimas publicaciones.   

En la actualidad prefiero no leer nada de lo que tenía allí escrito, a pesar de que salve algunas cosas antes del cierre de la pagina con esa finalidad. Más que nada porque los errores de ortografía y otros detalles me perturban (y sí, soy consciente de que aun cometo algunos errores, pero antes eran peores). Sin embargo... sacando eso, debo admitir que de alguna forma eso me brindo cierto consuelo, fue casi terapéutico. Cuando me sentía mal o tenía un pensamiento molestándome, recurría a aquel lugar. Era seguro para mi, y tal vez es esa la razón por la que hoy decidí crear este tema, porque necesitaba volver a expresarme, luego de pasar tanto tiempo conteniendome.
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Mensaje por localartist el Lun 08 Jul 2019, 12:45 am

Hablando de experiencias en el otro foro, otra de las cosas que hacía era escribir webnovelas. Había ciertos artistas que en esa época me gustaban mucho, pero las historias sobre ellos eran bastante difíciles de encontrar. Por lo que, sin realmente darle muchas vueltas al asunto, decidí hacer mi propia novela. No hace falta que diga que era un desastre, creo que eso queda en claro. No sabía lo que era el desarrollo de personajes, ni me preocupaba por llevar los sucesos en un orden coherente. Y no es que ahora las cosas sean muy distintas, pero... quiero creer que con los años he mejorado aunque sea un poco. Dios, realmente espero que así sea.

Bueno, no es la primera novela lo interesante, sino las siguientes. Con los años, y gracias al debut de cierto cantante, me volví más y más conocida en aquel sitio. Tuve unas cuantas novelas, pero solo termine oficialmente una. Da la casualidad que justo esa no tuvo tanta relevancia, al menos no como las otras que terminaron en distintas paginas, como wattpad y facebook. Es increíble como aún en 2019 (y estoy hablando de algo que paso en 2010/2013) sigo encontrando a algunas chicas que las suben, algunas incluso dicen que han "hablando con la autora original y que ella les dio permiso", aunque mis preferidas son las que las suben diciendo que son las autoras, y al llegar al ultimo capitulo que escribí, no saben cómo justificar que la historia esta incompleta.

A fin de cuentas, y dejando de lado los pros y los contras que esas historias tuvieron, debo admitir que en esa época era mas libre a la hora de escribir. Me permitía muchas libertades y dejaba que la creatividad fluyera, cosa que no me sucede tan a menudo en estos días. Quisiera recuperar al menos un poco de eso, ya que hay tantas cosas que quiero escribir y publicar, pero siempre me detengo por miedo.
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Mensaje por localartist el Lun 08 Jul 2019, 12:54 am

Cambiando de tema, la facultad me tiene agotada. 

Eso de intentar sin cansancio y no conseguir nada a cambio ya me cansó. Hay días en los que quiero dejarlo todo, nunca nada me causó tanta insatisfacción, pero... por un lado, mi orgullo y mi genio son más fuertes, y se niegan a dar brazo a torcer; y por otro lado, no hay nada que me guste más, donde me encuentre más cómoda. Quiero ese titulo, sueño con ese trabajo. Sin embargo, no sé hasta que punto me conviene seguir insistiendo. 

¿Y qué es lo peor de todo esto? Que quiero hablarlo con alguien, pero no puedo. 

Ese dilema de "todos esperan grandes cosas de mi" siempre me pareció lejano, algo que nunca en mi vida podría pasarme, pero... vaya sorpresas que te da la vida.
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Mensaje por Andy Belmar. el Lun 08 Jul 2019, 9:38 am

Andy Belmar.
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https://www.wattpad.com/user/AndyBelmar1995

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Mensaje por localartist el Lun 08 Jul 2019, 6:23 pm

Es difícil saber hasta que punto mis amigas realmente me conocen.

No puedo culparlas, a fin de cuentas fue mi propia decisión llevar una mascara durante tanto tiempo. Y si bien ahora he intentado quitármela poco a poco, no puedo pretender que todos estos años perdidos se recuperen en cuestión de días. Sin embargo, hay veces en las que realmente desearía que confiaran un poco más en mi y que, a su vez, yo pudiera confiar un poco más en ellas. Siento cierta incomodidad cada vez que algo sucede e intento contárselos, lo cual no es sano desde ningún aspecto. No tendría que preocuparme, tendría que ser más libre para poder hablar sobre las cosas que estan en mi cabeza y lo que sucede día a día en mi vida, pero... siempre hay un "pero". Y esto también se aplica en el caso inverso, siento que ellas no hablan con total franqueza de las cosas que les pasan o intentan mantenerme fuera del asunto para no molestarme. "Tiene tantos problemas que sumarle uno más y encima ajeno sería cruel", puede que ese sea el criterio por el que se rigen. O tal vez no.
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Mensaje por localartist el Lun 08 Jul 2019, 9:19 pm

Existen muchas cosas que no entiendo.

Gente, objetos, costumbres, corrientes de pensamiento, materias, mi madre. No sé, hay veces en las que simplemente me detengo a pensar en ciertas cosas y... dios, por más vueltas que le dé al asunto, no consigo comprender su funcionamiento o razon de ser. Para qué, por qué, bajo qué fundamento. 

¿Estoy exagerando? Sí, puede ser.
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Mensaje por localartist el Mar 09 Jul 2019, 5:45 pm

Quiero empezar a escribir una historia. 

Tengo una pequeña idea dando vueltas en la cabeza, pero no estoy segura de muchas cosas. Mierda, antes podía estar completamente en blanco sobre el rumbo que tomarían los personajes y la trama, y aun así sacaba capitulo tras capitulo, ¡INCLUSO ALGUNOS TENÍAN UN MÍNIMO DE SENTIDO! Actualmente eso no pasa, le doy muchas vueltas al asunto y me termino tirando hacía atrás. ¿Por qué? ¿Qué fue lo que cambió?
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Mensaje por localartist el Jue 25 Jul 2019, 8:33 am

Hay etapas en las que estoy realmente bien, pero... luego de pasar por una "buena racha" (las que suelen ser bastante cortas, para ser sincera), entró en un periodo donde todo va en picada (estos sí suelen ser más prolongados). 

No obstante, en esta oportunidad es distinto. Estoy bien, pero a la vez no lo estoy. Es como si esos "buenos días", en esta oportunidad, devinieran lenta y gradualmente en los "malos", de una forma tan sutil que me costó darme cuenta de lo que estaba pasando. Y es que, por lo general, hay un cambio drástico entre estos. No me da tiempo a nada, simplemente pasa, y es tan notorio el cambio que es imposible no percatarse. 

No sé cómo tomarlo realmente.
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Mensaje por localartist el Mar 06 Ago 2019, 6:31 am

No es la primera vez que rindo un examen, por el contrario, a estas alturas ya tendría que estar mas que acostubrada. Sin embargo, llegado el momento, mi corazon se acelera y me falta la respiración. Pienso mil y un veces en irme, sin importar cuanto tiempo invertí estudiando. No ver una cara conocida entre los alumnos me desespera, pero... incluso si la hubiera, ¿de que me serviria? No de mucho, ya que a rendir voy sola.

Sé, estudié para que en este momento las cosas salgan bien. Tengo que confiar un poco más en mi.
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Mensaje por localartist el Miér 30 Oct 2019, 6:46 am

El miedo siempre va a ser parte de mi, pero... ¿no es hora de que recupere el poder?

Si lo pongo en el universo, ¿se cumplirá? 

No estoy segura, pero de algo sí tengo certeza. No voy a desaprovechar mi oportunidad.
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Mensaje por localartist el Mar 26 Nov 2019, 4:48 pm

La energia, la vibra de la gente no es algo en lo que crea ferreamente. Incluso si es un hecho, cosa que ignoro, no lo tomo en cuenta por lo general.

Sin embargo, hoy tuve una mala experiencia, y, contradiciendo lo que acabo de afirmar, siento que si no lo expreso de alguna manera, lo malo de esta persona va a tener más relevancia de la necesaria, y no lo merece. En verdad, no lo hace, ya que no fue algo grave. Fue una discusion asilada, minima. Una persona tuvo un problema y descargo su frustación en mi, como yo lo estoy haciendo ahora en este mensaje. Algo innecesario, sobre todo porque no tenia ni la culpa ni tampoco lo conocia. Pero pasó. Y no estoy en el mejor lugar en estos momentos, por lo que me afecto y me dejo con un mal sabor de boca. Y si me aventuro a admitir cosas que no quiero, tambien sentí una imperiosa necesidad de llorar. Por algo minimo, por una estupides. ¿Cómo es que pasé todo el día sin problemas, pero algo tan chiquito mr afecto? Tal vez estoy exagerando. 

No obstante, ¿era necesario? ¿Por qué arruinar el buen humor o la estabilidad de una persona al azar? Es una decisión egoista. Sí, sí. "Esa persona no estaba bien y solo reaccionó como pudo". "Vos lo escribis en un foro, esa persona se desahoga contra un extraño". No es justificativo suficiente. Si algo te molesta, no lo tires sobre los demás, bajo ningun criterio. Porque nadie merece lidiar con tu mierda o ser el objetivo de tu "mala energia", es tuyo y es tu responsabilidad.
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