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Mensaje por anastasia15 el Sáb 23 Abr 2016, 10:20 pm

Es impresionante como mi mente pueden pensar mil cosas en un segundo pero cuando trato de recordarlo es como si nunca hubiera pensado en nada. 
Hace dos segundos prácticamente tenia mil cosas en mi cabeza que pensaba escribir para drenar, para ver si es cierto que escribiendo uno deja ir las cosas; incluso tenia mil cosas en mi cabeza acerca de los efectos positivos que traía escribir y ahora que estoy haciéndolo no se me viene ninguno a la cabeza. En eso se basan todos mis problemas, pienso, critico, juzgo, hago planes, trato, trato, trato, pero todo esta en mi cabeza, no hay acción por ningún lado. Gracias a Dios aunque sea me estoy colocando a escribir esto, porque ya había llegado a mi cuarto con las ganas de seguir viendo Gossip Girl y hacer como si nada me pasara. 
Quizás y ese también sea mi problema, nada me pasa y yo hago como que si, como que todo me afecta, como que me siento triste, no me permito ser feliz, finjo ante todos ser la persona mas positiva, emotiva, alegre, compartidora, que no le hace daño a nadie, pero resulta que me hago demasiado daño a mi misma no aceptando que por dentro estoy triste, que no me acepto, no me perdono, me cuestiono cada acción que hago y como no hacer nada si siempre lo que hago creo que esta mal? ahora escribiendo esto es que me doy cuenta que obviamente ahí es donde me paralizo y no hago nada, porque la persona que peor me juzga, soy yo misma... De hecho, en estos momentos estoy decidiendo no continuar escribiendo, porque me estoy sintiendo ridícula porque escribo como si esto fuera a ser publicado, queriendo que sea así la verdad, pero no voy a parar. 
Han estado pasando tantas cosas últimamente en mi vida, que no se por donde empezar. 
Creo que todo comienza cuando voy a entrar a la universidad, decido que no quiero estar mas en mi casa, que jamas podría permitirme estudiar en una universidad tan cercana a mi casa, con mis papas encima y un pocoton de cuestiones que me hicieron decidir irme, resulta que estando en donde quería estar, me enferme, adelgace como nunca en mi vida, nunca fui realmente feliz como yo creí que seria si me iba, pero he ahí otro detalle de mi, a penas algo no me gusta, no sale como yo quiero o lo que sea, lo dejo; no lucho por nada, solo lo dejo ir y ya. Así paso con esta cuestión de la universidad, conseguí buenos amigos, que aun los quiero y a veces, solo a veces los extraño, porque para ser sincera no son el tipo de personas con que me gusta compartir, tenemos muchas cosas en común, si, pero hay cosas de mi que no puedo compartir con ellos, no porque no sepan que soy así, sino porque a ellos no les gusta, así que obvio no puedo obligarlos a que les gusten las mismas cosas que a mi. 
Si bien paso algo en este tiempo que no me había ocurrido nunca, y es lo que mas extraño y mantengo de esa experiencia. En esta universidad por primera vez en mi vida le guste al muchacho que a mi me gustaba, yo siempre he sido la que le encanta el bello del salón, pero obvio jamas el bello del salón quiere conmigo, porque no es por nada, pero la vida me ha hecho unas cosas, que madre mía. Continuando con esto porque realmente es un punto importante en mi vida, no es como que o sea no se! Creo que me he equivocado tanto coño, que me estresa. Resulta que a mi siempre me pasa que me gusta alguien, y no es solo alguien, siempre es el mas lindo, el que todas quieren, xs, el mas deseado (porque soy así de común) entonces nada, resulta también (super común) que soy la mejor amiga de la chama que a el bello le gusta, me paso en 4to grado men o sea que injusticia es esa? Era una niña sabes? me dolía que el llegara a mi a hablarme de mi amiga, la cual no es por nada pero yo llevaba un año mas que ella en el colegio, el me conoció antes y nunca fue muy cercano conmigo, era normal, de repente mi amiga llega en 4to grado, ella se mete en mi grupo, yo la acepto y la quiero en mi corazón, pero normal no es mi mejor amiga ni nada por el estilo, pero resulta ser que para ella yo si lo soy todo, soy en la que mas confía, a la que quiere en su casa todos los días, con la que quiere hacer todos sus trabajos y sabes? yo estoy bien con eso, pero pasa que de la nada el bello se empieza a juntar con mi grupo, empieza a hablarme mas, y marisco era una niña, pensaba que yo era la que le gustaba, por dios me esta buscando, que mas iba a creer? (ilusa) resulta que a todas estas, cuando nos hacemos mas "amigos" me lo dice "me gusta demasiado tu amiga, dile cosas buenas de mi a ella" ... Obvio quizás esas no fueron sus palabras, pero eso era lo que me decía y eso era lo que el quería que yo hiciera. Dios mio 4to grado cuando eso me paso, como cosa rara esa vaina me marco por siempre y para siempre, porque yo me dejo afectar así por las cosas. No es que ese caso se repitiera mil veces después, porque creo que después de ese niño de 4to grado no me gusto mas nadie tanto como el, pero si hubo uno que otro caso donde las cosas eran parecidas. Entonces llego a esta universidad, con 17 años (con mente de 10 será) y resulta que le gusto al bello del salón. Una locura para mi cabeza. Llego a este salón en donde tu crees que las cosas no serán como el colegio, porque obvio ya estas en la universidad y es otro peo y tal, pero resulta que no, un salón entero de gente entre 16 y 20 años máximo, todos recién salidos del liceo, o de un año sabático que no los ayudo a crecer en nada (me incluyo, o sea no crecí nada después de que salí del colegio) y bueno nada, es lo mismo de siempre, los grupitos, los nerds, los cool, las lindas, las feas, los wirchos, etc, lo que sea, en esa vaina era lo mismo que en el colegio. Oh ahorita me acabo de dar cuenta de que se me escapo decir algo, el bello del salón, ese muchacho yo lo vi en el curso introductorio, me enamore de el a penas lo vi, lo recuerdo completamente, mi salón estaba en el segundo piso del edifico esmeralda, iba subiendo las escaleras cuando boom, ahí sentado en el piso, bien marginal y solo estaba el, sentado como una pierna saben levantada y ahí reposaba el brazo, tenia el cabello rizado hermoso, una vaina demasiado linda, los ojos uff saltones, o sea no saltones feo, sino grandes sabes? como marrones claros pero tiran a oscuro también, no se una vaina común pero que dios, me encantaban (me encantan), los labios super delicados y una sonrisa que madre mía, algo que amo de la gente en general es la sonrisa, tu podrás ser un mandril de feo no se, pero si tienes la sonrisa linda es una cosa que o sea todo lo demás no me importa. 
El en ese momento no sonrió, pero igual me encantaba todo su ser. Lo que quería decir con esto es que ok, no es como que a mi me gustaba alguien por ser el bello del salón, a mi me gustaban porque si! porque me encanta la gente que se ve bien, tengo que ser sincera, a lo mejor soy algo superficial, pero amo la gente que se ve bien, con estilo, seguros, idk just gente que es bonita pues,y el de pana y todo es alguien bello. Bueno yo dure todo mi curso pre-universitario con ese crush, era feliz saben? Estaba acostumbrada (estoy) a tener crushes con la gente e imaginar y pensar que son para mi, que se me declaran, que me aman, mil cosas y estaba bien con eso, no era que deseara que cambiara ni nada, pero bueno ustedes saben como es la vida. Resulta que entonces en el primer día de clases real, cuando entro al salón esta el ahí, por gracia divina de dios. sentando en el primer puesto, me vio y yo salí corriendo, literal, cerré la puerta y corrí, no podía creer que el estuviera ahí, me volví loca, llame a mi prima y le dije que necesitaba que entrara conmigo que sola no podía y ella que me ama tanto y tiene ese instinto maternal sobre mi que salio corriendo a acompañarme (no le dije cual era la razón por la que no quería entrar sola, pero ella igual me acompaño, i love her de pana) bueno nada, yo dije aquí fue pues, tendré al bello en mi salón ya que coño. Seguí mi vida normal sabes? Que mas podía hacer? Resulto que yo estaba en el grupo de las chamas cool del salón, estaba otro grupo de chamas que eran las lindad, cabe destacar que yo estaba en el grupo de las cool pero que mujeres mas feas integrábamos ese grupo, no se como eramos las cool, pero de verdad que todas eramos feas incluyéndome porque cada vez que veo mis fotos de ese tiempo le doy gracias a dios y a la pubertad por haberme cambiado. 
Pero bueno xs, habían otros grupos, otras personas, el bello no estaba mucho con ninguno, las bellas lo agregaron por obligación a su grupo y el suuuuper desinteresado, hasta que un día nos estaban enseñando la cancha donde tendríamos deporte y el no se pudo contener, de pana que dios mio que dolor de vida recordar estas cosas, pero el estando en el grupo de las bellas y tal se salio y se vino a mi grupo, se le fue acercando y haciendo amigo de cada una de las chamas con que yo me la pasaba para que lo integraran, a todas estas el trataba de hablar conmigo pero como les dije anteriormente, era galla, fea, con mente de 10, no entendía nada así que yo simplemente hacia como que el no existía y ese muchacho déjenme decirles, siempre trato de acercarse a mi y yo nunca se lo permití. DE LOS PEORES ERRORES QUE HE COMETIDO EN MI VIDA FUE NO PRESTARLE ATENCIÓN A EL, POR DIOS QUE PODÍA PERDER? ok. Solo quería darme esta cachetada a la actual yo del 2016, que creo hasta ahora es que me estoy diciendo y aceptando a mi misma que eso fue un gran error, yo pude haber tenido algo con el, bueno o malo pude haberlo tenido, como muchas tantas cosas que pierdo por hacer o no hacer, pero el es una de las cosas que mas me duele, porque no lo supero, sigue ahí, sigo buscando a alguien como el, sigo soñando de vez en cuando que el me pregunta por que no lo intente? por que no lo deje? por que si yo sabia que el quería algo conmigo por que yo simplemente lo aparte de mi vida como si no me importara? me duele. Acepto que me duele y que no lo supero. Bueno nada, creo que me desahogue, lo sigo amando... todo el tiempo pienso en las cosas que el les decía a mis amigas, y también pienso en las cosas que "mis amigas" me hicieron, no quiero culparlas, porque me hago responsable de mis decisiones con respecto a el, pero recuerdo claramente como el era el bello del salón, todas querían con el, pero a penas el les dijo que yo le gustaba, que yo era la chama ideal para el, que quería estar conmigo... Boom, "Chama olvídalo, ese muchacho no sirve, es un perro, fumador, esta tatuado, rumbea demasiado, es mujeriego, por dios no sirve para un coño" y yo de gafa escuche y preste atención solamente a eso, no le di la oportunidad, me quede siempre enamorada y pensando en el, resulta que por muy mujeriego y todas las cosas malas que ellas decían, tuvo una relación o la tiene de unos 3 años estoy segura y ella es sumamente feliz con el. Me duele todavía en el 2016. Ojala los efectos positivos esos de escribir de verdad sirvan, y luego de esto yo me pueda soltar de ese recuerdo y deje de doler como lo hace. Bueno, no se como mis ganas de escribir algo sobre lo que vivo en la actualidad se tornaron para escribir sobre ese muchacho, podemos notar la fuerte influencia que tenia o tiene en mi, pero creo que ya es suficiente y debo continuar con lo que había empezado.
anastasia15


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