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Te quiero J, ¿lo sabías?

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Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Miér 03 Jun 2015, 4:08 pm



Te quiero J.
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¡¡Holiwiis!!


Esto es para TI. Sabes quien eres, y sabes quien soy. Sabes como soy y aún así me entiendes. Bien, esto es de lo que te hablé. Sé que en el fondo, sabes todo esto, porque ya te lo he dicho muchas veces. No obstante, creo que nunca llegarás a leerlo.
Es una carta a la nada, una carta para ti, pero a la vez para nadie. Es tu tema. También mío. Pero te pertenece.

Ni idea de si algún día llegues a leerlo. ¡Ojalá sí! Pero muero de vergüenza. Esto es nada más que un sitio donde decido escribirte, algún día te lo enseñaré. Algún día.

Te quiero, lo sabes. Lo sabes mejor que nadie porque te lo recuerdo siempre que puedo, incluso cuando no. Porque eres mío, mi estrella propia, aquella que brilla en cualquier lugar donde se encuentre. Me iluminas a mí, ya ves.

Esto es para ti, aunque tú no lo sepas.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Miér 03 Jun 2015, 4:21 pm



Porque eres tú.




Tú... ¿quién eres túl? Mmm sonará un poco cursi, pero es la verdad. Eres el chico que consigue sacarme una sonrisa con sólo mirarme, que consigues hacerme reír aún cuando estoy llorando, que me consuela cuando todo se cae por las escaleras. Supongo que nunca leerás esto, quizás tenga valor y te lo enseñe algún día :3, pero hasta entonces, me conformaré con escribirte aunque ni cuenta te dés.
Nos conocimos hace ya... Cuatro años, cuatro preciosos y hermosos años. Creo que fue jueves cuando te vi por primera vez, un jueves a las 11 am. Recuerdo que yo llegaba tarde, además iba con mi madre :3,que acabábamos de llegar de viaje. Creo que pasé mucha vergüenza, porque... me senté delante de ti. Aún no te conocía, ni siquiera sabía tu nombre.
Nos dividieron en clases, sí, fue extraño y miserable a la vez. Me sentía como una cáscara de nuez en un mar atormentado. Recuerdo que me pareció no conocer a nadie, mas con la mayoría llevaba de compañera mucho tiempo.
El tiempo pasó, y decidió todo a su paso.  Entonces tú hiciste un chiste, algo gracioso que no voy a contar pero que en su tiempo me hizo hasta doler la tripa :3.  
Y todo comenzó así, con una sonrisa, una mirada, y un gesto inocente. Todo eso me llevó a la conclusión de que tú eras (y eres), diferente a todos los demás. A mí me parece que ciertas partes de tu vida seguirán siendo misteriosas, aunque digas que confías en mí.
El tiempo pasó, y nadie podía contarlo. Pasaron infinidad de cosas. Recuerdo que estaba tan acostumbrada a que en el colegio me trataran como a nada más que no hubiera sido un beneficio para los demás.

Pero entonces llegaste tú, y fuiste como una luz para mi oscuridad. Todo cambió tan rápido. Y tenía miedo de que acabara incluso antes de empezar. Porque… eras distinto, en el buen sentido, a todo lo que había conocido.
En primero de la ESO, fue cuando quise contarle a todos que, ¡ey!, eres diferente a los otros, a mí. Tenías un no sé qué, algo que te hacía brillar, algo que hacía que destacaras sin importar el tiempo que hiciera.  Pero era, y sigo siendo, depende de con quién, tímida.
Le conté a una chica de clase cómo te veía. Ella se reía y no entendía qué pasaba. Luego ella dijo públicamente que estaba por ti. Me quedé callada. Total, no podía hacer nada para remediarlo.
Más tarde, ella misma me dijo que a mí me gustabas tú. Eso fue bastante confuso. Me quedaba por las noches preguntándome qué quería decir eso. “Te gusta”. ¿Y si era verdad? Comencé a inquietarme respecto a qué sentía o a qué creía sentir.  Pero me cansé y lo dejé todo ir.
Tú saliste con la chica que tiempo atrás se había reído de ti, y yo comencé a ausentarme de las clases. Me sentía un poco mal en ese ambiente. Yo no fui educada para entablar conversaciones. Siempre me hablaban a mí, y poco a poco, comencé a tomar confianza en la gente. Y fue un error.  Pero no quiero hablar de eso, a nadie le importa.
Cuando llegaba a casa, todo era diferente a las clases. Todo parecía haber cambiado. Creo que el paso del colegio al instituto me hizo dar cuenta de muchas cosas.
Fue en segundo cuando desperté de verdad. Cuando choqué de golpe con la realidad. No todo era como me lo habían hecho creer. Y no podía soportarlo. Era demasiado peso en la niña que antaño era.
Me hice un daño, luego dos, así más veces.  No sentí nada, no dolió, pero tampoco alivió. Sólo, sólo era una excusa para hacerlo, supongo, que había leído cosas sobre aquello.
Tú  lo descubriste. Tú te diste cuenta de aquello. En mi memoria esa escena está presente día a día. Yo a la izquierda, tú a la derecha, una clase de inglés como cualquier otra.

-¿Pero… por qué? –me miraste. Tus ojos me miraron.

Y tenía ganas de llorar, ganas de salir corriendo de aquella habitación a donde mis piernas lograran llegar. Tenía ganas, ganas de muchas cosas. Pero sólo sonreí y ladeé la cabeza.

Ahí fue el momento en que lo supe. Ahí fue cuando me di cuenta de que ese era mi mundo, o al menos parecía serlo.
Me hacía la loca en clase, por las noches lloraba. ¿Y por las tardes? Por las tardes hablaba contigo. Eran momentos especiales, momentos únicos, momentos inolvidables.

Para ese entonces ya escribía, pero quemaba todo aquello. Llorar es sinónimo de debilidad, y a la vez es algo que me enseñaron mis padres que estaba mal.

Te escribía cartas, cartas para ti. Cartas que sólo tú en todo el mundo podría entenderlas. Pero  las quemaba, dejaba que sus cenizas se esparcieran por todo el lugar, impregnando de olor a quemado la parte superior de la casa.

Luego en el instituto, otra vez sonreír, reír, y hacerme la loca.
Tú te diste cuenta, lo sé. Tú sabías que todo era armadura, aunque no dijera nada. Solamente me mirabas, me observabas, como mirando a mi través. Me sentía totalmente expuesta a ti, y no sé cómo explicarlo, pero me ponía nostálgica. Porque a mí nadie me hacía eso, pero me gustaba, en el fondo.
El verano pasó, como todo lo demás. Hablaba contigo, pocas veces, pero hablábamos. Solías hacerme reír, reír hasta cansarme.  Pero no te contaba nada, ni la mitad de lo que me pasaba.

No te contaba de todas las veces que lloraba, o de todas las veces que mis mangas estaban más largas, o de cuando no había comido en un periodo de tiempo. Pero tampoco te importaba, suponía yo.
En tercero fue cuando comprobé que sí, que eras diferente.  Te conté todo, todo aquello que guardaba en mí. Y entonces te veía, sonreír como aquellas veces, pero a la vez de forma distinta. Me mirabas diferente a como lo hacías hasta entonces.
Yo era algo así como una historia inmensa, llena de líos. Y tú, sin lugar a dudas, eres y fuiste el mejor lector.
Soy como un libro abierto, un libro expuesto a todo el mundo. Pero el idioma en el que estoy escrita casi nadie puede leerlo. Creo que sólo tú.

Claro está, no eres perfecto, eres humano como cualquier otro, y por tanto, cometes errores. Pero creo que cada uno de ellos hacía que parecieras especial.  

Ahora estamos en cuarto, y se está acabando. Sé que te quiero como a nadie más. Es difícil explicarlo, pero cuando estoy junto a ti siento que todo acabó, que estoy a salvo. Y nunca antes me había sentido así, ni siquiera con mi familia, ni con nada ni nadie. Contigo todo cambia, contigo… Contigo todo parece perfecto.

Sé que todo esto es muy cursi, pero si me preguntan quién eres tú, esto es lo que pienso. Nunca pensé que se podría querer a alguien de esta forma. Nunca me había pasado antes. Y no quiero perderte. Ese es mi peor miedo. Aunque sé que el tiempo de estar juntos se acaba poco a poco, se va consumiendo. Ni siquiera sé si volveré a verte en dos meses, porque nada es seguro en esta montaña rusa que es mi vida.

Pero tú eres único.
Pero tú eres mágico.
Pero tú eres Juan.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Jue 04 Jun 2015, 7:21 pm


Hola! Aquí yo :) Soy una pesada, lo sé. Pero en fin, como sé que no estás leyendo esto ni siquiera me preocupo.
Es jueves. Es un cinco de Junio. Y no hemos hablado. Pero bueno, mañana es el examen de latín y supongo que habrás estado estudiando.

Yo ya ni me esfuerzo, total, Marisa siempre cambia las cosas. Como tú bien dijiste, es una falsa. Creo que estudiaré un poco, tal vez mañana me despierte antes para repasar y tal.. Pero por ahora, ni siquiera tengo ánimos para hacer nada. Marisa lo dijo bien, así, delante de todos: «...Y tú, bueno, ya veremos qué pasa contigo».

Pero paso, tú y yo hemos estado haciendo trabajos y ejercicios que no han realizado ni la mitad de los de clase, y eso me frustra bc ellos seguramente no tengan ni idea ni de lo que estamos dando y ella los apruebe con las mismas notas. :(

Sabes? Me dio risa lo que dijo de que hacíamos manitas en clase, porque estábamos riéndonos desatándonos los zapatos. Que, por cierto, eres tan... Hsjdhfbr bc yo tengo la manía de poner los pies ahí y tú con la mano los desatas así, fácilmente. Pero tú, cariño, tú los pones al otro lado. Ahí, justo en donde no llego. Uzea, no tengo manos de gorila... ;)

Sigo pensando que algún día leerás esto. Quizás el siete de septiembre, ya sabes la razón. O quizás en este mismo verano. Aunque no sé si te gustaría solo esto como regalo... Pero en fin, te lo daré algún día. Porque no es mío, es tuyo porque te quiero, y te quiero tanto que te escribo a menudo, aunque no lo sepas.

¿Tu carta? Estoy pensando en hacerle una foto y subirla a instagram. Pero creo que no lo haré, porque igual podría pasar cualquier cosa... Y prefiero no arriesgar para no perder :).

Mayo ha sido el mejor mes de toda mi vida, y gracias a ti. En este mes han pasado tantas y tantas y tantas cosas. Tus regalos, tus cartas, tus palabras, tus miradas... Ains, si tan sólo pudiera decirte esto en persona. Pero no, no puedo, y hay un por qué. Es que me da vergüenza y me pongo como un pimiento rojo...esto es, horrible, más de lo que soy :/

Te debo esto. Y ya me voy a dormir porque estoy matada tras un largo día de ejercicios, paseos, caminatas... Y todo en familia, ¡qué oso! Verás, han pasado muchas cosas, y como siempre, mi padre se fue a la media hora.

Esto no es importante, así que dejó de hablarlo.

Te quiero. Y te quiero mucho. Esto sí es importante. Y te lo repito por si no te ha quedado claro, o por si no leíste bien:
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Última edición por Anny Evans el Dom 21 Jun 2015, 7:10 pm, editado 1 vez
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Vie 05 Jun 2015, 1:08 pm


Uy, ayer me equivoque de fecha, era cuatro de junio, no cinco. Pero no puedo modificarlo, porque son cartas para ti. Es como si ya te lo hubiera dado. Osea... No puedo darte algo y luego pedírtelo para borrar algo y dártelo. No, eso no se hace bc es una cosa muy fea xD.

PD. Hola! Cómo estás?

En fin, que hoy es viernes, hoy sí que es cinco de Junio. Y no es que esté siendo un buen día, no, ni mucho menos.

Pero... Me he acordado, justo cuando Lupe, la profe de música, estaba dándonos los exámenes, de que... Esa canción... Esa de la chica que dependía de un chico se parece tanto, pero tanto a mí.

No recuerdo ni el título, no recuerdo nada de ella. Sólo lo que ella comentaba, que era de una chica que dependía de un chico, que sin él no podía vivir. Y ése, justo ese, es mi caso.

No sé, creo que no es correcto sentirme así contigo, porque algún día te cansarás de mí y te irás. Me dejarás sola.

You can count on me. I love you like a love song. Estas, y muchas otras canciones son las que quiero dedicarte a ti. A vos (<- Sí, me mola esa palabra, y qué?)

Hoy... Bueno, hoy al principio estaba alocada, ¡vaya si lo estaba!,  pero luego me dijeron algo que cambió totalmente mi ánimo.

Fue Clara, aquella a la que llamo Clareja, ella fue. Ella me dijo que tienes novia. Me sigo preguntando si está en lo cierto. Porque luego te hablo a ti y sueles decir que sólo son amigas o así.

Pero por algo, por alguna razón, cambié totalmente mi humor. En clase quería llorar, y la vista se me empezó a nublar. De verdad que quería escapar de ahí. No podía sentirme bien contigo así.

Soy una egoísta. Una estúpida egoísta celosa que no hace más que no sea celarte cuando no tiene ningún derecho. Porque puede que yo a ti te importe pero no para estar así, detrás de cada cosa que hagas. Pero..  En fin, que te quiero.

Para mí decirte te quiero es más que un sentimiento y es más que palabras, son palabras del corazón.

He estado con Daniela toda la tarde, y estaba hablando de ti. Vaya, si va a parecer que te acoso. Pero en fin, así soy.

Sigue en mi mente el pensamiento de que... Si de verdad tienes novia, si de verdad hay una chica así en tu vida. Debería alegrarme por ti. Pero no lo hago.

Bueno, mejor me voy yendo. No tengo ánimo, el examen de latín... No me ha salido como quisiera, tampoco es que me haya salido tan mal que digamos pero algo es algo. Por otra parte, tú estarás brillante.

Y habrás salido con tus amigos toda la tarde, estoy casi segura.

Debería hablarte y sacarme estas dudas de la cabeza, pero ya ves que no me atrevo. Soy una egoísta.

Así que me despido ya. Te quiero. Que tengas una buena tarde. Y... Ojalá no tengas novia :) aunque te mereces algo mejor. Muchos besos para ti :3
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 07 Jun 2015, 7:41 pm

 Hola... :(
Bueno, antes que nada. Lo siento. Lo siento mucho.
Llevo dos días sin hablarte y soy una irresponsable, I know.
But I was bussy.
En fin, que lo siento mucho. Que no me había dado cuenta... Nah, en realidad sí. Pero no tuve tiempo para escribir. Llevo unos días... Horribles.
Así que no sé cómo disculparme.

He subido foto a instagram de distintas partes de una conversación nuestra. son mis partes favoritas bc son mensajes tuyos. Y eso me puso super super feliz.
Luego me acordé de que hacía mucho tiempo que no hablábamos y pues... n.n todo se fue por las escaleras.
Vi que le diste like no sé por qué me llegué a ilusionar pensando que me escribirías o que por lo menos harías algo. Pero no.

Soy demasiado ilusionista, demasiado tonta. En fin, que tienes mejores chicas que yo como amigas. Bc ellas son más divertidas, fijo, ellas son más bonitas, obvio, ellas te conocerán mejor, y eso es seguro.

Así que no sé siquiera si esto te guste. Así que pienso que estoy perdiendo el tiempo. Pero como aún no es seguro que esto lo leas... Bueno, que te sigo hablando.

Igh, deberías decirme si te molesto... Porque eso me trae de cabeza, I promise... Bc no quiero molestar, y mucho menos a ti.

Por cierto, se me olvidaba, el texto de Insta es sólo una parte de algo que pensé. Es cómo veo cuando terminen las clases. Y no sé, quizás hasta termine así todo lo que tenemos.

Miércoles, sabes, se me salió decirte que te voy a dar algo este siete de septiembre. Porque quiero, de verdad, darte esto. Porque pienso que es importante que lo tengas. Pero a la vez... Pienso que no puedo dártelo.
Porque... Vamos a ver, es demasiado largo y además, te aburriria.

No quiero molestarte. Soy inseguridad en persona. Ya me conoces. O al menos eso crees. O eso creo yo.

Te quiero. Y me voy yendo ya bc tengo náuseas. Creo que moriré si sigo así xD y no es tan mala idea.

Igh :-? No sé qué más decirte. Siento que te estoy perdiendo. Cada minuto que pasa siento como todo aquello que alguna vez sentimos parece evaporarse.

Te siento olvidarme como solía sentir tu respiración.

Pero mañana te veo. Espero estar mejor para entonces. Lo de irme de fiestas no es lo mío, por lo que parece. Pero en fin, que deseo que estés durmiendo bien, que descanses que te quiero. 143 ;)
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Miér 10 Jun 2015, 3:30 pm


Anny Evans reportándose :)
Bueno, sigo preparando este sitio para dártelo algún día. Aunque quizás nunca te lo llegue a dar.

Pero sigo pensando que es tuyo, y por tanto no puedo decidir sobre si dártelo o no. Porque quiero decirte que eres el mejor, y ¿qué mejor forma de demostrártelo que escribirte? Bueno, quizás demostrártelo.

Pero sabes que yo soy de palabras, porque en la realidad también quiero ser así. También quiero demostrarte que eres especial. (O espacial, del espacio; como dice una amiga). Estoy maravillada contigo.

Y no sé por qué extraña razón, quiero decirte que de verdad quería darte otra carta, no la que te di y que no sé si de verdad te gustó. Porque quiero esforzarme, superarme. Pero solo contigo.

Ya he intentado cambiar muchas veces, pero creo que como mejor me expreso o defiendo es escribiendo. Y quiero demostrarlo. Y quiero decírselo a todo el mundo.

Pero lo que pasa es que del mundo entero, el único que me entiende, comprende, apoya, quiere de verdad, ayuda, cuida también :3, salva diariamente, alivia, escribe, preocupa por mí, y le quiero demasiado a veces, eres tú.

Pero quiero contarte y decirte tantas, pero tantas cosas, pero no sé si debería. Así que te las cuento por aquí. Es un medio para decirte que te quiero, que me importas como nadie. Para hablar contigo pero sin ti.

Bien, ¿por dónde comenzar?

Bueno, no quiero despedirme de ti. Pero posiblemente este haya sido el último curso que compartimos. Quizás es el último año que te veo, y que puedo verte sonreír en vivo y en directo.

Pero me cuesta tanto decírtelo a la cara. Prefiero quedarme atrás, esperando a que llegue el día en que me vaya, o que te des cuenta de que ya no estoy ahí.

Y realmente quiero que sepas ciertas cosas que nadie más sabe ni sabría, pero no puedo.

Ya sabes cómo es mi vida, y sabes cómo actúo. Por eso prefiero no decírselo a nadie. Es como mi pequeño secreto.

A veces pienso que quizás soy como la luna, que tengo otro lado que nadie más conoce, pero que sólo tú tiene el derecho, o la llave, para entrar en esa faceta de mí.

Quiero que sepas que nada de esto podría haber sido posible sin ti. Nada de mis sonrisas. Porque, sinceramente, tú eres la causa de la mayoría.

Y, aunque muchas te lo diga, aunque a veces no te des cuenta, te quiero.

Pero no sé si debería darte esto.

En fin, que eres lo más, que como tú no hay dos.

Y lo siento si alguna vez te molesto, sólo tienes que decírmelo. Sólo una palabra: "Para".

Pero es que... todo es difícil, todo se me complica y todo lo tiro por las escaleras.

Mañana será un día de los más pesados, pero por lo menos estarás tú, haciéndome reír, reír de verdad.

Bueno, mejor me voy ahora porque apenas sí tengo tiempo. ¡Un beso!
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Sáb 13 Jun 2015, 6:04 pm


Holi! Jo, no puedo escribirte todo lo que quisiera
Es que... Ash no estoy en mis días porque ya sabes...
Están pasando muchas cosas
Como lo de Arturo y Ainara :$
Vamos a ver, a mí el comentario de Arturo... Como que me dió igual
Lo que me dolió fue que tenía razón, que todo lo que dijo era acertado
Bc yo no sé nada de mi padre, MI padre.
¿El por qué? ni idea
Solo sé que no sé nada :-?
Pero en fin
Qué te voy a contar a ti si a veces pareces conocerme mejor de lo que yo me conozco?
---
Sabes? Siempre he intentado ser yo. Pero no sé por qué noto que estoy cambiando
Noto que... No sé, que debería intentar volver a cambiar
Porque... Mis "amigos" se dan cuenta
Yo no soy de ese tipo que chicas que dicen palabritas... Y mírame
No me reconozco, yo no soy así.
Esto es por culpa de ellos, de los que dijeron que eran "mis amigos"
Pero... En realidad sólo son conocidos con los que salgo a reírme y a molestar un rato por ahí
Johan, no le conoces, pero el a ti sí, bueno, en parte
Bueno, pues él me ha dicho que todos se van dando cuenta de que vuelvo a cambiar y que nadie sabe cuál es la verdadera razón
Entonces hubo una pelea, no sé por qué se dio, pero él dijo: "Somos los mejores porque nunca decimos nunca, y tampoco nos rendimos. Porque estamos juntos, y porque todos somos uno solo"

Entonces comencé a pensar que él tenía razón. Es bonito que diga eso, incluyéndome.
Pero luego quedé con otro grupo de amigos.
Y bueno, todo fueron dando largas hasta que solo quedamos uno y yo.
Decidimos salir con un grupo de antiguos amigos de él
Y nada, que estábamos bien hasta que llegamos a un sitio que desconozco y...comenzaron a sacar bebidas y bolsitas pequeñas
Él comenzó a tomar, según él para no quedar en evidencia
Y obvio yo no hago eso
Así que me aparté bc me sentía mal en un lugar así
Y comenzaron a decirme cosas de que... Bueno, de que... Si no hacía eso era porque... Me sentía superior a todos, porque era una cagada, y que no sabían qué por qué me habían dicho de ir allí.
Me quedé bloqueada y comencé a correr para salir de ahí
Y Nah, que me perdí pero acabe llegando a un sitio conocido y de ahí llame a otro amigo y me fui a casa
Pero qué oso! Porque no soy así
Igh, me pregunto si hice bien...
No quiero cagarla...
Igh
Ahora me siento horrible
Llegué a casa llorando y me tiré en la cama y a dormir
Es que... Agh
Yo no puedo hacer eso
Me.pregunto qué habrán dicho de mí
Pero, acaso es importante?
PD. Correr con tacones es super doloroso.-.

Pero el viernes fue super, nunca me lo había pasado así
Sonará raro pero prefiero una tarde con bebes que con chicos de mi edad :3
Estaba ahí, en una especie de mi mundo
Por fin, me entendían muchas chicas
Jóvenes además
Con niños chiquitos
Es que... A ver. Ben no es mi hijo
Pero como si lo fuera.
Y he aprendido cosas :3

Pero bueno, eso de ahí \m/ no es importante
Espero que estés bien, mi estrella
Que el sol brille donde estés y te ilumine esa preciosisisisisisisma sonrisa que tienes
Te quiero. Aunque no te importe

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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 14 Jun 2015, 6:23 pm

Día 14-06-2015 <3
Hola. ¿cómo estás?
Igh, se acercan las vacaciones y no sabes nada de todo lo que quiero decirte. Aunque dudo que te importe.

Agh miércoles, quiero aprovechar el tiempo, al máximo. Porque a ver. Se acaba cuarto, y con él, el tiempo de mi estancia aquí.

Te he contado miles de veces de mi familia. De cómo son. ¡Si parecemos nómadas!

Bc ellos no pueden quedarse en un sitio mucho tiempo. Y en España pues llevan demasiado. De hecho, cuando tuve diez años íbamos a irnos. Si no es que bueno, no importa. :)

Pero la cuestión es que de verdad quiero que te enteres de muchas cosas.

Aunque de lo que más quería que te enteraras.... Creo que ya lo has hecho pero te haces el tonto.

Y no puedo hacer más. No puedo forzar al tiempo. Porque sé que saldré perdiendo


Así que estoy nerviosa. Porque no sé si darte lo que te escribí. Ni dejarte leer esto. Ni decirte cómo me siento. Ni decirte lo que siento. Hacia ti.

Antes que nada. Que sepas que estoy encantada contigo. Que sepas que sin ti mi vida no sería lo que es. Que sin ti ni siquiera tendría vida.

¡Hora de contar secretos! En fines... Jajajajajajaja.

1.- ¿Sabes por qué te llamo estrella?
      Porque nunca había habido nadie como                   tú. Que me haga sentir así. Como en un arrullo de estrellas.

2.- Me esperanzo demasiado con las cosas. Pienso que quizás algún día puedas abrir los ojos y darte cuenta de mí. Pero obviamente eso sólo pasa en las películas.

3.- Ya son las dos de la mañana. Pero estoy triste y quiero hablarte.

Y eso fue todo. Porque obviamente me siento rara. Siento que quiero estallar. Soltar todo de una vez. Siento que me estoy convirtiendo en una granada. Y que como tal, algún día estallaré.

Y quizás el día que estalle... Lo haré en el peor momento, lo haré en el peor lugar, lo haré con las personas que más quiero, lo haré provocando daños irreversibles.

Pero a mí el único que me importa eres tú. El único que me entiende y todo lo demás, eres tú.

Y siento que te estoy perdiendo. Y siento que no puedo más. Y siento que este será mi último verano. Y siento que debo dejarme ir. Y siento que quizás deba dejarte ir. Y siento que te quiero. Y siento que tú a mí no. Y siento que te doy igual. Y siento que compito todo el tiempo con esa de clase que dice ser tu amiga. Y siento que soy demasiado controladora. Y siento que te celo. Y siento que tengo celos. Y siento muchas tonterías más.

Pero a nadie le importa :)

Así que bueno.

Por cierto, lo siento. Antes me hablaste. Me pediste lo de mates y pues no estaba en casa.

Salí con mi madre y los pitufos de mis hermanos. Ya. En fin. Son más tardones. Pero aún así creo que los echaré de menos.

He decidido que quiero estar sola. Por lo menos este verano. Así que... No sé. Iré a Italia quizás. O a Murcia. Mi madre se va con mis hermanos.

Y creo que mis padres se divorciarán. Algo en mí me dice que es seguro. Que es fijo.

Y sigo haciéndome la misma pregunta noche tras noche.

¿Con quién me iré?

Sé que elegiría a mi papá. Porque como él ninguno. Pero pensando en todo....

Casi que me he criado con mi madre.

Casi, porque siempre he estado aislada de lo que ellos llaman "unidad familia".  Del que me acusan de estar rompiendo.

Pero esto da igual. Porque de todas formas, vaya con quien me.vaya, me iré.

Sí, me iré.

Y te perderé a ti. Porque decidiré empezar o terminar.

Porque siento que ya mi tiempo aquí está acabado. Que quizás.... Todo estaría mejor sin una carga menos.

Y tú nunca te enterarías. Porque nadie diría nada. Porque aunque tuvieras mi número, sé que no me escribirías, ni mucho menos llamarías.

Así que así estoy. Bipolar. Moody.

Buenas noches J. Te quiero. Aunque supongo que te da igual. Ya me he dado cuenta.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Miér 17 Jun 2015, 9:40 pm

Día 17-06-2015 <3
Bueno... Qué decirte?

A ver Juan, es que no sé cómo expresarme, cómo soltar todo lo que llevo dentro y que me deja sin respiración a veces.

Bien... Bueno, hemos quedado. Ha sido la primera vez que no te veo en clases. Ha sido la primera, y creo que la última también, vez que te veo y que no sea por obligación.

Por cierto, ¿esa chaqueta gris, era nueva?
Nunca te la había visto. Y te quedaba bien. ¿Qué te quedaría mal? Obvio, una pregunta estúpida la mía.

Y quería saber... Cuál es tu verdadera opinión sobre lo que te di.

Porque por eso iba en el sobre. Porque eran dos. 1 y 2. Porque... Estoy encantada de conocerte porque esa fue mi primera carta. Tardé muchísimo en escribírtela y no sabía si dártela porque más parece una carta de despedida y detesto eso. Detesto despedirme.

La escribí el mismo día que me diste tu carta, obviamente no la he tirado. Es más, la tengo en un marco de fotos :')

Y... Miércoles, sabes que....? Que bueno, que he decidido muchas cosas, este verano quiero que sea diferente.

Es por eso que, este verano me dedicaré a cambiar muchas cosas de mí. Me dedicaré a intentar dejar de fingir y ser yo misma de verdad.

Mis amigos, Samuel (no le conoces :3) y Johan, principalmente, se han dado cuenta de que finjo. Johan se dio cuenta porque hace mucho tiempo fue... Bueno, fue mi rush.
Me gustaba y él lo sabía. Y bueno, a ver, me reía con él y así.

Y ahora, ahora es de mis amigos. Ahora le quiero muchote, pero no se compara contigo.

Y pues Samuel tiende a abrazarme y hacerme cosquillas con su barba :,)

Y los dos se han dado cuenta de que soy depresiva, de que yo soy solamente una persona doble.

Que por fuera me río.
Que por dentro me muero.
Que mi corazón late porque no tiene nada más que hacer.

Y quizás deba cambiar.

Pero... Yo bueno, soy así :3

Y sabes que? Que te quiero, que te quiero mucho.

Mi amiga cuando te vio dijo algo así tipo "Es Juan. No te pongas a dar saltitos ".

Y me eché a reír, y luego te vi. Y bueno, te di eso.

Prometo que estuve nerviosa.
Prometo que no sabía cómo actuar.

Y luego... Cuando te fuiste te empecé a escribir.

No quería que abrieras las dos cartas de una sola. De one xD

Pero... Porque la segunda la escribí pensando en cómo serían mis vacaciones.

Y ahora, ahora siento que me alegro de haberte conocido.

Y bueno, mis amigos son unos locos que ya ni sé por qué les dejé el teléfono.

Empezaron a reírse de mí porque me emocioné y me puse a "bailar" sola conmigo misma.

Y comenzaron a decir que soy una yonki más de sanblas.

:,)

Te quiero. Buenas noches. Estrella.

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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 21 Jun 2015, 6:17 pm


GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
GRACIAS
X 100000∞
Igh, ¿qué haré sin ti estas vacaciones?
O... ¿Qué haré sin ti el tiempo que esté sin ti?
Ay madre.
Quiero llorar.
¿Tú entiendes?
Tu carta, y toda ella... Tus palabras, dedicadas a mí.
Todo ese papel, toda esa escritura, todo el sentimiento...
Todo eso hace que cada día te quiera más, todo eso hace que seas una parte muy importante para mí
Que eres el mejor
Que nadie te puede decir lo contrario
Casi me da algo de tanta emoción
U.u
Me puse super loca...
No sabía qué hacer o cómo reaccionar
Pero al final tampoco sé cómo reaccioné.
Necesito tomarme aún algún tiempo para pensarlo xD
Tengo tu carta en mi cabeza diciendo que soy una parte de ti
Aún no me puedo creer que escribieras o pienses eso
Es tan... Ajnejdbrbudbedh *-* c':
Trato de estar bien. Trato de ser buena. Pero leo tu carta. Y todo se siente taaan bien.
Y estoy como...¡AINS!
Me va a dar un ataque al corazón ♥

Porque tú eres ese que siempre quise... Eres el chico que siempre estuve esperando.
Eres el viento que impulsa mis alas.
Porque siempre había leído cosas sobre... Ti
Pero nunca, nunca, nunca, pensé que serías tú
No te lo tomes a mal plz
Ahora que me voy no soportaré esas tontas canciones de amor
Extrañarte será en lo único en lo que pensaré

Creo que sigo demasiado loca
Mis amigos dicen que estoy demasiado ciega lo que ocurre a mi alrededor
Y supongo que es cierto

Ñe, no lo entenderías

Quise abrazarte, pero salió una cosa muy rara, pero en fines

Que te vaya muy bien siempre, que te lo mereces.143 ;).
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 21 Jun 2015, 6:34 pm


Puedo ser dura. Y puedo, también, ser fuerte. Pero contigo no es del todo así.

Existe una chica, a la que no le importa nada. Pero tras estos muros, acabas de pasar.

Y recuerdo todas esas locuras que hiciste todo lo que me dijiste. Lo dejaste revoloteando en mi cabeza.

Siempre estás ahí. Siempre estás en todas partes. Pero ahora, quiero que estés aquí.

Todas esas locuras que hicimos. Que nunca pensaste en ellas. Sólo te levantaste y te las llevaste contigo.

Ains. Lo que haría por tenerte aquí. Ains. Lo que haría por tenerte cerca. Pero ahora, desearía que estuvieras aquí.

Me gusta tu forma de ser. Y así soy yo. Contigo no me hace falta fingir.

Siempre dicen que »las cosas son como deben ser«. Y la verdad es que las extraño.

No quiero dejarlo ir. Sólo quiero que sepas que nunca querré dejarlo ir.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 21 Jun 2015, 7:04 pm


CONTIGO APRENDÍ:

Algunas noches creo que detesto que no estés aquí. Y otras me gusta por lo que aprendí ahora que te echo de menos.

De ti aprendí muchas cosas:

El tiempo nos hace ver lo que sentimos por una persona en realidad. Que el tiempo y la distancia realmente importan cuando se quiere.

Cuando se quiere, se anhela y se demuestra. Querer significa "desear estar todo el tiempo con alguien".

Pasar tiempo con alguien sí importa y mucho. Dedícale tiempo a alguien que te importa en realidad - y a quien le importas- porque el tiempo es vida y muchas veces nos hace falta vivir.

La perseverancia rinde frutos.
Perseverancia no significa esperar. Significa luchar. Luchar significa esfuerzo; y el esfuerzo muchas veces trae cansancio, cansancio no significa abandono, significa ser humano... Significa tener sentimientos.

Existen personas que con sólo sonreír provocan un universo de emociones en nosotros, en lo más profundo de nuestro ser.

Aprendí que cada mente está diseñada para querer de una manera, y ésta varía en cada persona; que por mucho que alguien calle, el cuerpo grita; que aunque no haya vida en la vida, el corazón palpita.

Y son muy pocos los que lo escuchan.

Y que son muy pocos los que enseñan.

La lealtad no se pregona con palabras poéticas, sino con actos. Que no importa el tiempo ni el espacio, el deseo de querer estar con esa persona no se altera.

La primavera no nos enseña a ver y oler las múltiples flores que nacen, sino son nuestros sentidos cuando despertamos a la vida los que nos enseñan.

Tú me enseñaste que hay personas que dicen amar la lluvia y no se atreven a estar en ella. Se quedan inmóviles, refugiados entre sus muros por temor a mojarse.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Mar 23 Jun 2015, 2:56 pm


¿Sentimientos? Quizás, no lo sé.


Porque eres así y me gustas. Porque eres de los que llega tarde pero se alistan temprano.
Porque ríes de todo y a la vez de nada.
Porque miras a los ojos tratando de ver abismos y curas heridas con tu sonrisa.
Porque tocas frío y terminas cálido.
Porque derrites y floreces inviernos.
Porque amaneces de noche y te ocultas de día.
Porque duermes conmigo y sin ti.
Porque sueñas a diario y sin dormir.
Porque eres música y yo te bailo.
Porque eres pista y no solo patino.
Porque eres luz y a la vez oscuridad.
Porque construyes y ayudas.
Porque eres herida donde quisiste ser cicatriz.
Porque lloras y niegas.
Porque eres tú y no.
Porque me das cariño y me rompes el corazón.
Porque fuiste ilusión y te vuelves esperanza.
Porque andas descosido y te crees costurero.
Porque lo intentaste y no funcionó.
Porque has sufrido y aún no te curas.
Porque tienes coraza igual que yo.
Porque tienes miedos y te hundes.
Porque quieres que te rescaten pero no te dejas.
Porque eres olvido y la vez vivo recuerdo.
Porque te espero y piensas volver.
Y Porque no piensas volver.
Porque eres tú.
Porque así me gustas.
Porque así eres
Y así soy yo.
Por eso me gustas
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 28 Jun 2015, 7:16 pm


¿Sabes cómo te veo? Es como cuando estoy de viaje, en aquella casa frente al mar. Eres ese instante donde me pongo de pie y soy consciente del paisaje de ensueño que se extiende detrás de las cortinas cerradas. Eres ese sentimiento de ansiedad, de anhelo, de admiración, y de embeleso que siento al caminar mientras imagino que la luz inunda mi rostro en segundos. Eres mi sonrisa y enamoramiento al ver el cuadro perfecto del grandioso y fuerte mar acariciado por los rayos indomables y vigorosos del sol. ¿Me entiendes entonces? ¿Ya sabes por qué te quiero tanto? He visto tanta belleza y gallardía en tu alma que no me canso de mirarla y jamás me agotaré de buscar conocerla mejor.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

Mensaje por Anny Evans el Dom 28 Jun 2015, 7:34 pm


Y llegaste así como lluvia en pleno sol de verano. Un simple desconocido que llegó así, tan de repente que supo mover mi mundo.
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Re: Te quiero J, ¿lo sabías?

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