had psyche not loved love so much

En resumen, un año de mierda. Creo que empezó bien, no sé. No me acuerdo muy bien.
Voy a empezar por mi viejo. En febrero volví a Córdoba, y la noche de las despedidas no fue tan buena. Mi viejo estaba a las corridas con su novia porque estaba embarazada y le pasaba algo (que luego de cinco meses me enteré que fue un aborto espontáneo, lol), entonces me fue a ver tres minutos a la casa de mi abuelo, donde yo estaba esa noche. Tres minutos. Y se fue.
No hablamos más hasta agosto, donde él me mandò un mensaje por el día del niño.
Mi cumpleaños es en julio.
El muy forro no me mandó ni un mísero fc en julio, pero sí me mandó un feliz dia dl niño!!! t amo bebe en agosto. El año pasado me llamó al mediodía, me habló por tres minutos y cortó, diciendo lo de siempre: "te llamo después". Nunca más llamó.
Decir que me sentí para el orto es poco.
La novia de mi viejo, luego del aborto en febrero, mágicamente logró que su cuerpo estuviera listo para albergar vida de nuevo en menos de dos meses. Quedó embarazada de nuevo y supongo que fue por eso por lo que mi viejo no me dio bola. El 13 (¿13?) de diciembre nació mi hermana, y con ese nacimiento me di cuenta que yo ya no era importante en la vida de mi papá.
Si es que aún lo puedo llamar así.
Me mudé de nuevo a mi ciudad en octubre, y desde ahí, hasta ahora, 28 de diciembre, mi viejo no trató de contactarme ni una sola vez. Un amigo de él le dijo a mi mamá que es porque sabe que no quiero verlo, pero un poco de preocupación por su hija no hace mal. No lo quiero ver, sí, porque voy a quebrar y voy a llorarme la vida, y no quiero que pase eso, pero me gustaría sentir que por lo menos se preocupa. Que por lo menos le importo.
Pasó Navidad y ni un mensaje.
No es que celebre Navidad, porque la verdad que no es algo realmente significativo en mi vida, ya que la religión es algo aparte de mí, pero se supone que las familias se juntan en este momento del año, y un mensaje me hubiera hecho sentir mil veces mejor.
Voy a seguir con mi vida amorosa porque lmao esto va a ser rápido.
Pensé que me estaba empezando a gustar un internet friend, pero otra if lo conoció, chaparon y fueron novies.
Nice.
Pensé que me gustaba una if. Ella conoció a otra piba que se ofreció a ser su primer beso, chaparon y se volvieron novias.
Nice.
Terminaron y pensé que podría tener una oportunidad, pero a ella le empezó a gustar su mejor amiga.
Nice.
Pensé que me estaba empezando a gustar un amigo, compañero del colegio, pero a él le gustaba mi amiga más cercana y ella, él, y se pusieron de novies.
Nice.
Él le terminó a ella por haberla conocido demasiado y soy una mala persona pero me pareció que fue el karma, porque de mí no gusta nadie por no conocerme lo suficiente. Y a esa culiada le venía bien que la pusieran en su lugar, careta de mierda.
Ah, bueno, basta Dana.
Empecé el colegio nuevo y noté que capté la atención de varios compañeros. No de manera romántica, sino de curiosidad, supongo. La chica nueva que viene de una gran ciudad, eso debe formular varias interrogantes.
Y creo que me gusta uno de mis compañeros, del que no estoy segura si le causo curiosidad o si en serio está interesado en mí, y con el que creo que podría a llegar a ser más que solo un me gusta, y me asusta porque nunca sentí esto antes y estoy esperando a que venga alguien o algo a cagarlo todo porque ya me pasó mil veces antes y como la realista que soy, es solo lógico que pase de nuevo.
Vamos bien.
Ahora sigo con mi familia. La paterna, más específicamente. Este año fue el año de darme cuenta de varias cosas, y me di cuenta de muchísimas cosas sobre elles. La más grande e importante: me culpan de todo. Es decir, en todos mis años de vida me han dicho que yo les debo llamar cuando quiero verles porque yo soy la que viene a visitarles. Es irónico porque justamente esa es la razón por la que elles deberían llamarme a mí, su hija, nieta, sobrina, prima, etc. Tenía, ¿cuánto? ¿Quince años, la última vez que les vi? Y antes de eso, catorce, trece, doce, once, diez, nueve... No pueden esperar que una nena (o adolescente, como ahora) les hable primero, porque elles son les mayores de edad, les adultes responsables que deberían llamarme a mí. Y mucho menos cuando tengo tendencias de ansiedad social, y siento permanentemente que molesto si intento entablar conversación, si quiero juntarme con alguien, si quiero siquiera decir hola. Y me pongo a tartamudear. Y me pongo nerviosa, y al borde del llanto cuando me recriminan algo. Incluso cuando eso no pasa, igual estoy en lágrimas. No pueden pretender que soy una persona adulta con un buen estado mental que puede fácilmente ir a la casa de sus familiares al otro lado de la ciudad, porque no lo soy.
Y este año me cansé.
En las vacaciones de verano ni les llamé ni nada. Nos vimos dos veces y eso fue todo. En mi cumpleaños solo me mandaron mensaje una tía y mi abuela. Nos vimos una sola vez desde que vine acá y fue puro accidente, porque sabían que estaba acá y aun así no intentaron mandarme un mensaje ni nada. Mi vieja se peleó con ellas por esa razón, y me empezaron a culpar a mí y a acusarla a ella de desempleada y de no querer que mi viejo sea feliz, tipo, cosas que nada que ver con el punto. Mi vieja por lo menos tiene un título universitario, tiene un trabajo digno y seguramente gana más que las tres de ellas juntas. Y sacrificó varios placeres para satisfacer mis caprichos y los de mi hermano, para que podamos vivir cómodamente. Mientras que mi abuela dejaba a sus hijos solos en casa cuando se iba todas las noches a gastarle toda la plata a mi abuelo, que trabajaba por ella. Y le viene a decir a mi vieja que ella es la que se cuelga de la plata de los demás. Estoy harta. Y encima la vieja pelotuda me quitó del árbol de Navidad, como si quisiera estar en ese árbol mugroso lleno de pelotudeces que encuentran en el basurero.
Y ni un puto mensaje de Navidad me mandaron.
Me calmo.
Y sigo con el colegio. En el primer trimestre, allá, tenía bajas seis materias. Lol. En el segundo, subí cinco y bajé otra, y terminé el trimestre con promedio de uno en matemáticas. Lol. Me cambié de colegio y suddenly soy la nueva traga, lo que es lindo porque al menos voy a tener un buen promedio. Todes me piden ayuda en matemáticas (que es fácil porque son temas bastante simples), y en lengua y literatura fui la única que se sacó un diez en la prueba (yas bitch). Me fue bien, y eso me hace bastante feliz. Sí, me quedé el último viernes hasta las seis de la mañana haciendo un Prezi de historia, durmiendo una hora y media y yendo al colegio solo cuarenta minutos, para que la profesora no lo vea y yo simplemente leyera lo que había en él, pero bueno. Al menos aprobé.
Y tengo que ir en febrero a dar dos orales de dos materias que no llegué a dar en las semanas de compensación.
Pero está bien. Voy bien. Voy bien.
¿Qué me falta? ¿Yo misma?
Uff. A ver. Madre me dijo que tengo indicios de Trastorno Obsesivo-Compulsivo, y me di cuenta que podría sufrir de ansiedad social, y a veces me pintan un par de bajones que me hacen sentir como una mierda por un par de horas, y luego estoy tan bien como siempre.
Y eso no me hace bien.
Mi estabilidad emocional es tan real como mi heterosexualidad (see: inexistente). Me largo a llorar por cualquier pelotudez y no creo que eso sea normal. Me digo que lloro para liberar tensión pero ya no sé si es por eso. Ni siquiera sé si estoy bien o mal. Mi respuesta es "como siempre", por default. No sé si eso es normal o qué, pero si me preguntan como me siento, la verdad que no sabría qué responder. ¿Feliz? No, eso sería mucho más. ¿Triste? No, eso sería mucho menos. ¿Normal? Ya ni sé el concepto de normal. Estoy harta de sentirme así, y ni siquiera sé lo que es así.
Necesito hablar con alguien pero no hay nadie que esté dispueste a escucharme. O capaz que sí, pero si no me lo dicen explícitamente, no me voy a animar a hacerlo porque sentiría que estoy molestando.
Estoy segura de que si voy a un psicólogue, la conversación sería tipo:

- ¿No vas a hablar?
- No quiero molestarle. Siento que molesto. Perdón. Siga con lo suyo.
- Nena, literalmenre me estás pagando para escucharte.
- Ay, perdón, si quiere me voy.

Así de estúpida soy.
Y creo que eso es todo. No sé. Si me falta algo seguro que lo escribo después, o simplemente lo voy a ignorar.
Solo necesitaba escribir todo esto. Tal vez así en el 2017 cambie algo. Capaz que yo actúe para cambiarlo. No sé.
Solo espero que el 2017 sea mejor. Por favor.