Just no... ||PVT||

Tenia los ojos cerrados, mas no estaba dormida, tampoco mi mente estaba en paz, me revolvía entre las sabanas y miraba el reloj, agradecí en aquel momento que no fuera de aquellos relojes que hacían ruido, la lucha interna conmigo misma estaba destruyéndome, ¿Por qué? Esa era la pregunta que abarcaba todas mis cuestiones, que sucedía conmigo en ese momento, yo nunca era asi, mi imaginación me torturaba con las escenas de posibles soluciones que podría tomar, pero todas me daban miedo, pensaba en escapar, en que hubiera sido de mi si estuviera en otro lugar, durante momentos creí que estaba dormida, incluso en mis extraños sueños me decía a mi misma, debo estar dormida no? Esto es un sueño, y luego despertaba solo para ver el reloj, cambiaba de posición pero eso no ayudaba en nada, en mis pobres intentos de conciliar el sueño hacia una reflexión profunda de mi misma, ¿Por qué? Otra vez esa pregunta, porque si ya sabia la baja autoestima que tenia, porque torturarme de esa manera, miles de preocupaciones invadieron mi mente, exámenes, trabajos, soluciones, problemas internos, y el si mis padres entenderían esto, ni siquiera yo lo hacia, me sentía mal conmigo misma, pero no sabia porque, trataba de pensar en cosas felices, pero era como si mi mente las hubiera cerrado bajo llave, tenia la inminente sensación de escribirlo, pero no tenia el valor de hacerlo en esos momentos, que sucedía conmigo?, sabia de todo esto, estaba consiente de esos pensamientos pero siempre los guardaba para contárselos al espejo o a la almohada, el hablar conmigo misma era normal, siempre lo hacia, si no era para alentarme, era para regañarme, pero porque ahora?, había estado bien en días anteriores, y mis crisis internas hace tiempo que nos las tenia, quería descansar, pero mi cerebro se negaba a dormir, me sentía desesperada, quería salir corriendo, pensar en que todo iba a estar bien, pero no, solo me quedaba inmóvil pensado en todo aquello, no, no eran problemas adolescentes, no, tampoco tenia problemas psicológicos, entonces?, porque elegí esa noche de enero para atormentarme a mi misma, porque?, aun buscaba las respuestas, aun las busco, pero no encuentro razones coherentes para todo aquello, pensaba en los días futuros, en que ya no recordaría esto, pero mi mente no funciona asi, guardo casi cada recuerdo, aun los mas lejanos y distantes, están ahí, pero, ya era suficiente, tenia que seguir, tenia que tragarme todo y seguir, pero, la interrogante seguía ahí, porque?, era lo único que deseaba saber, pero nadie lo sabia, nadie me daría una respuesta, ni yo, posiblemente suene a novela dramática de epoca, pero es asi como en mi cabeza pasan los momentos, todos meramente detallados, eso es lo que siento

Es una linea de sucesos desafortunados que me regresaron a este foro.

No creo que eso se pueda conseguir intencionalmente a corto plazo salvo personas emocionalmente muy inteligentes. Lo habitual es que los sentimientos con el paso del tiempo se apaguen y centras tu atención en otra persona o proyectos o lo que sea. Ocurre que la madurez pasa por regular mejor las emociones, es normal que cuando se es muy joven cueste más controlar lo que se siente y el malestar/sufrimiento que eso conlleva es lo que te hace madurar emocionalmente.

Irte no es suficiente, debes marcharte. Entrena tu corazón como a un perro, cambia las cerraduras de tu casa, la que él nunca visitó. Eres afortunada, una chamaca afortunada. Tienes un departamento a tu tamaño, una bañera llena de té, un corazón del tamaño de toda Arizona, pero no está ni cerquita de estar seco. No eches pa’ tras tu desafortunado pasado, tus problemas son marionetas de papel maché que hiciste o compraste porque el vendedor del mercado estaba tan terco que tuviste que tenerla. Tuviste que tenerlo. Y lo tuviste. Y ahora derrumbas el puente de tu casa, haces llamadas antes de que él venga, tomas a un amante, a uno que te mire como si fueras mágica. Haces de la primera botella que consumes una reliquia. No pierdas demasiado peso. Las mujeres estúpidas siempre intentan desaparecer como venganza. Y tú no eres estúpida. Amaste a un hombre con más manos que un desfile de mendigos. Corazón como una cama con dosel. Corazón como un lienzo. Corazón que gotea algo tan fuerte que pueden olerlo desde la calle.
-Frida Kahlo