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i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 01 Mayo 2013, 1:37 pm



and you can't do anything about it.


Quienquiera que seas, más te vale no decirle a nadie ni el más mínimo secreto que pueda revelar a lo largo de este tema, aunque dudo mucho llegar a revelar alguno de mis tan bien guardados secretos. No sé si esto sea necesario de repetir, pero por si las dudas de que no hayas llegado a leer ninguna de mis galerías, lo diré: Mi nombre es Deyanira, pero te obligo a llamarme Deya. Tengo 13 años causando problemas en este mundo temporal. Nací, me crié y sigo viviendo actualmente en México. Este es mi personal, por lo cual acá pondré cualquier cosa que se me plazca.


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Última edición por Kurt. el Mar 16 Jul 2013, 8:39 pm, editado 3 veces
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 01 Mayo 2013, 2:44 pm




Soy directioner. Directioner con toda mi alma. Los conocí en Noviembre de 2011, gracias a una revista mexicana llamada Por ti. Desde el primer momento que los vi, no me llamaron exactamente la atención. Leí el artículo, sí, pero sólo uno me parecía guapo. No creo que sea difícil de adivinar para ustedes quién fue la excepción en mi caso. Recuerdo que sólo había comprado esa revista por un pequeño póster de Robert Pattinson y Kristen Stewart, porque sí, Twilight antes era mi obsesión. Ya no. En Diciembre volví a comprar la revista, y de nuevo venía un apartado que trataba de ellos. Puse los ojos en blanco y solté un agh. Pensé que como nunca había escuchado hablar de ellos, no eran la gran cosa, es más, nunca había escuchado ni una sola vez una de sus canciones. Así que decidí investigar. Encontré What Makes You Beautiful. Se me hizo pasable, más no hermosa. Para aquélla época no sabía casi nada del inglés, sólo las palabras básicas, así que obviamente no entendía ni "mu". Por un ataque de querer escuchar más canciones de ellos, me puse a descargar todas las canciones que encontrara de ellos. Aún recuerdo que la que más me gustó fue Save You Tonight. Pasaron aproximadamente 4 meses sin que me pusiera a preocupar por cualquier cosa referente a esa boyband tan desconocida para mí. Ahora viene la parte buena.

Cuando fueron los Kids Choice Awards, recuerdo perfectamente estar en la cocina con mi madre viendo la televisión, estaban en la alfombra naranja y justo entonces dijeron que One Direction ya había llegado a la alfombra naranja, y que todas las chicas estaban enloqueciendo. ¿Saben cuál fue mi reacción? Volví a poner los ojos en blanco y esta vez dije ¿de nuevo ellos? Qué asco. Me dispuse a ver todos los premios, y cada que los mencionaban volvía a poner los ojos en blanco. Pero luego llegó su presentación. Comenzaron a cantar What Makes You Beautiful, y sin razón alguna mi corazón se aceleró, mi piel se puso de gallina, mi estómago se revolvía y mis ganas por subirle todo el volumen a la televisión eran incontrolables. No supe qué me había pasado, lo único que sabía era que amaba esa canción. La amaba y mucho. Los días siguientes yo sólo veía la repetición de los premios por tal de volver a verlos. No dejaba de pensar en ellos. Aproveché que ya estaba de vacaciones, y Youtube se convirtió en mis vacaciones. Busqué vídeos de ellos... Ahí fue cuando encontré los Video Diarys.

Y éste fue el primero que vi. Me quedé embobada con Harry. Aprenderme sus nombres se me hacía lo más difícil del mundo. Harry, fue el único que logré aprender sin ninguna dificultad. Recordé que tenía aquéllas dos revistas que me ayudaron a conocerlos, y corrí en busca de ellas. Me puse a leer los artículos de nuevo. Finalmente me dediqué a ver todos los vídeos que encontrara de ellos en Youtube, absolutamente todos. Video diarys, entrevistas, presentaciones, funny moments... Y así fue como terminé siendo lo que soy. Gracias a ellos he cambiado. De ser una completa ignorante, hueca, prejuiciosa, idiota, estúpida, etcétera, etcétera, pase a ser una experta en el inglés, gracias a ellos tengo Twitter... Y un montón de amigas maravillosas por todo el mundo. Siento que si nunca los hubiera conocido, mi vida no sería lo que es ahora. Sería una completa porquería.

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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 01 Mayo 2013, 3:17 pm

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Un día en Twitter, exactamente el 4 de Junio del 2012, conocí a mi queridísima Laisa. Ella fue una de mis primeras seguidoras en esa red social. Su tweet decía: One Direction ha llegado ha México, ya está confirmado, ¡qué emoción! (:. Y yo de inmediato lancé el chillido. Le pregunté rápidamente si eso era cierto, y ella me respondió que sí, que efectivamente ya habían llegado esa tarde. De ahí comencé a platicar con ella, y me encontré con la sorpresa de que no sólo es de México, sino que iríamos a la misma secundaria juntas. Mi amistad con ella creció radicalmente, y se convirtió en mi mejor amiga virtual.

Según mi memoria, si mal no recuerdo... Unas dos semanas después ella me mandó un tweet diciendo que leyera una novela, que me encantaría porque era del ruloso. Y así fue como conocí este foro. El niñero fue la primer fanfic que leí. Y me enamoré por completo de ella. Me emocioné tanto al saber la existencia de estos especiales textos, que creo que hasta aburrí a mi mamá con tantos chillidos de felicidad. Leí y leí y leí... Pero entonces me di cuenta que la chica que la estaba adaptando aún no subía más capítulos. Solté un suspiro y tuve que armarme de valor para explorar más a fondo el foro. Era lectora fantasma. Daba click en todas aquéllas que dijeran Harry Styles y tú.

Un día se me ocurrió revelar lo que era en el colegio. Una directioner. Y, oh Dios mío, cómo me arrepiento de aquéllo. Estábamos en la clase, el trabajo era en equipos, y en aquélla ocasión la maestra nos dio permiso de poner música. Les contaría mi historia en el colegio, pero supongo que será en otra respuesta, no en esta. El punto es que una compañera estaba con música en su iPad... Estaban escuchando One Thing. Cuando logré identificar la canción, mis ojos se abrieron tanto, que pensé que se saldrían de su lugar. Fui a su equipo lo más rápido que pude y le pregunté si le gustaba One Direction. Se limitó a encogerse de hombros y responder que cantaban bien. Y, por mi gran cabezota hueca, pasó la idea de revelar que los amo, también les conté acerca del foro. ¡Me arrepiento tanto de todo esto! Me arrepiento de haberles confesado a Victoria, Paulina y a Cecilia que yo era directioner, y que conocía este maravilloso foro. Las tres se registraron hasta unos 3 meses después. Agh. No me había dado cuenta del error que cometí, hasta que entré a la secundaria.

En vacaciones de Verano, en una tarde llena de aburrimiento y frustración por no poder hacer nada más que esperar a que las queridas escritoras subieran más capítulos, decidí escribir mi propia fanfic. La tan poco conocida Mi vecino. Escribí 8 capítulos en un cuaderno viejo, que en realidad, todos juntos apenas harían la mitad de un one shot. Ja. Al día siguiente, 12 de Julio, decidí crearme esta cuenta. Toda nerviosa, hice otra estupidez. Subí mi primer fanfic en mi primer día como usuaria en el foro. Aún recuerdo cuánto me emocioné con mi primer lectora. Pero tuve un problema... Una moderadora me había ayudado a darme cuenta de otra gran estupidez que hice. Abrí el tema en la sección equivocada, no tenía la ficha reglamentaria, y lo peor de todo... Confundió la fanfic con un one shot. Eso me mató. ¡No sabía nada acerca de lo que estaba hablando! Mi primer lectora verdadera fue la que me ayudó con lo de la ficha, y así por fin, Agustina pudo mover de sección la fanfic. Poco a poco fui mejorando mi ortografía, gramática, redacción e... inteligencia. Convirtiéndome hasta lo que soy en este momento. Por cierto, ¿quién iba a decir que la niña novata que no sabía nada de reglas, ni de editar avatares, terminaría siendo una de las moderadoras de CB más temida de todo Only? Actualmente, también soy administradora de Madness In Dazzle, el foro hermano de roleo de Only web novelas. Qué vueltas da la vida, ¿no creen?
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Vie 03 Mayo 2013, 3:22 pm

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No me siento bien. No soporto mi dolor de estómago, ni el de cabeza. Ustedes, chicas, supongo que me comprenden muy bien con lo que me refiero al dolor de estómago, o al menos eso espero. Todo empezó hoy en el colegio, a la segunda hora, clase de Matemáticas. Yo estaba bien, no me dolía nada. Pero de repente sentí un jalón, no sé cómo explicarlo, el punto es que, hasta me retorcí en la banca, diciendo una y otra vez: Mierda, mierda, mierda de las mierdísimas, mi estómago. Diana me hizo el favor de ir por una pastilla en mi lugar a la enfermería, me la tomé, se me bajó un poco el dolor, pero de rato volvían esos retorcijones. Tuve que esperar hasta el final del recreo, para poder decirle a mi titular que me sentía mal. Me mandó a la dirección de secundaria, de ahí, a la enfermería, lo curioso fue que, me puse a bromear con el doctor. Me preguntó si de verdad me sentía mal, y no sólo fingía para irme de pinta con algún muchacho. Reí y le dije que de México ninguno valía la pena, me preguntó riendo que por qué decía eso, le respondí que más bien los que valían la pena eran los de Reino Unido. Luego me dio el pase de salida que tenía que entregar en la dirección de secundaria, y se despidió de mí diciendo: Que tengas buena suerte en Reino Unido. Con eso lo amé. Salí de ahí y me dirigí a la dirección destinada. Tuve que esperar a que la secretaria Mirna le llamara a mi madre para que fuera por mí. Agradecí internamente que tuvieran piedad de mi dolor y me dejaran ir porque, si me hubieran obligado a quedarme, no sé qué hubiera sido de mí en Deportes. Cuando llegué a la casa primero me recosté en el sillón de la sala, y me dispuse a ver la televisión con el ventilador a un lado. Terminé durmiéndome. Dormí aproximadamente 3 horas y media. Y ahora estoy acá, con un dolor de cabeza insoportable, y con hambre, lo malo es que no tengo antojo de ningún alimento. ¡Y debo de ir con el médico! Maldición. Crucen los dedos para que me vaya bien.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Sáb 04 Mayo 2013, 2:45 pm

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Él. Sonaré como una idiota soñadora que sólo fantasea con él, pero la verdad es que es así. Desde el primer momento en el que lo vi, se apoderó de mí. Era extraño, dado a que... bueno, ninguno de los otros 4 chicos que estaban a su lado llamaron mi atención. Mis ojos se centraron sólo en él. Y sólo en él. Hasta su nombre me encantó. Sinceramente, en este momento yo tendría millones de palabras para describir cuánto lo amo, pero es que, ahora mismo, sólo estoy sonriendo como una estúpida enamorada. El simple hecho de recordar la primera vez que lo vi, provoca que un escalofrío baje por mi espalda.

Él ha salvado mi vida, lo amo tanto... pero lo odio igual. He sufrido demasiado por él, demasiado. Sé que suena directionator todo lo que he dicho, pero recuerden que ser directioner es apoyarlos a los cinco, y yo los apoyo a todos, es sólo que él más que nadie me hace sentir cosas preciosas y horribles al mismo tiempo. Me duele porque sé que todas mis fantasías sólo son engaños temporales que me sirven para no matarme. También sé que nunca, pero nunca de los nunca, ni una sola fantasía que he tenido respecto a él se hará realidad. Nunca lo podré conocer como a mí me gustaría. Porque sí, iré al concierto este 8 de Junio y los veré a los cinco, y si tengo suerte, los veré de cerca y podré decirles un Hi, I love you, pero no más que eso. Y eso es lo peor.

Este chico se ha ganado mi corazón definitivamente, lo odio por eso. Por él he perdido miles de horas de sueño, y miles de horas que podría haber aprovechado en fiestas de compañeros o en casas de amigas, claro, si las tuviera. Sé que suena egoísta, pero me partiría el alma verlo con otra chica. Y sí, esa mamada de conque él sea feliz, yo también, me vale mierda. No, no podría ser feliz, al menos yo no. Es que... Mi necesidad de conocerlo, de llegar a ser amigos o algo más, se me hace vital. Al sólo pensar que todo esto que estoy escribiendo es pura mierda imposible, mi corazón punza y se quiere romper. Yo no podría soportar tener un destino horrible. Algunas veces le echo la culpa de todo lo que siento a las hormonas, porque sé que es su culpa.

Siempre he sentido el gran deseo de ser recompensada con él, por tantos años de sufrimiento y tristeza. Porque sí, he sufrido y mucho. He sufrido con mi familia, se podría decir que soy una persona suicida, además de que en el colegio sólo soy la que saca las mejores calificaciones con marcas de acné, marginada.

En algunas ocasiones me han preguntado que qué sería lo peor que podría pasar para mí, respondí que la muerte de este adorable idiota. Lo sé, en lugar de responder que la muerte de algún ser querido como mi madre o algo parecido, respondí esto. Pero es que él me ha apoyado hasta cuando mi madre sólo dedicaba a ofenderme y a decirme que no valgo nada, que no sirvo para nada, u otras porquerías así. Él, junto con los demás chicos, se han dedico a cantarme lo hermosa que soy, y, aunque sé que lo hacen por compromiso de que es su trabajo, esas canciones me llegan directo al alma. También sé que sucede lo mismo con otras millones de chicas. Otra cosa que sé es que no he sido la persona que más sufre en el mundo, pero el dolor que yo siento día a día es insoportable. Merezco algo que me haga feliz, ¿no? Yo espero que sea así.

Me he preguntado si de verdad se me cumplirá el deseo, pero luego la maldita lógica viene a mí. Son millones de chicas que también creen merecer a este chico, ¿qué posibilidad tendría yo de ser la afortunada? La misma que las otras millones. Aunque también hay otras chicas que han sufrido más que yo, y lo más importante, más hermosas, cariñosas, y perfectas para él. Mi físico no me ayudaría con él, para nada. Lo sé, prefiere a las rubias. Esa es la principal razón de que odie a dichas individuas. Por el contrario mi cabello es negro, muy negro en verdad, y mis ojos son marrones castaños negros. Soy todo lo contrario a lo que él busca. Lo único que me ayudaría sería mi estatura. Mido 1.71 cm. Y si contamos mi acné... Agh. Bueno, la verdad es que ya no tengo tanto acné, lo único que quedan son marcas. Horribles y asquerosas marcas.

Me da tristeza saber que en el futuro, otra chica será la afortunada que podrá vivir feliz con él. Amándose profundamente... Ella podrá tener esos hermosas ojos cada que lo vea, podrá observar siempre esos irresistibles labios... Podrá contar con sus bromas y su tan buen corazón. Y yo... Bueno, yo sufriré enormemente por no ser esa chica. Al igual que todas las demás directioners que lo aman. Quiero que sepan que estar escuchando What Makes You Beautiful mientras escribo esto no sirve en nada.

El punto de este texto... Es hacerles saber que este chico rizado con ojos verdes, lo significa todo para mí. Absolutamente todo... Y le pido enormemente a Dios que me ayude con mi sueño. Aunque sé que las probabilidades de que lo haga son... mínimas, casi inexistentes. Nos odio a mí y a él. A mí por haberme enamorado de alguien que no sabe del simple hecho de que respiro, y a él, por ser tan jodidamente perfecto que me enamoró. Y me hizo ver a todos los demás chicos horribles. Él es el amor de mi vida, y nada, ni nadie, podrá cambiar lo que pienso o siento al respecto, nunca.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 2:06 pm

Y qué mierda esta vez... Siempre, siempre, debo de estar stalkeando a los demás. Lo sé, algo terrorífico. Pero me encanta hacerlo. Lo hago para reírme de las demás, criticarlas o... yo qué sé. Cosas así. Pero yo y mi maldita suerte actuamos de nuevo. Estoy paranoica. Díganme que estoy paranoica. Díganme que nadie copia mis ideas, ni todo lo que yo hago. ¡Díganme que es una puta alucinación! Es que en verdad no puede ser posible que todo se me haga sdjkfhsdkjafhjkasdhfkhsdkjfs. Agh. Definitivamente necesito un psicólogo. Si continúo así terminaré con una camisa de fuerza. Mierda. Además de sentir esto de que todas las malditas descerebradas sin imaginación me copian, de nuevo leo cosas de Harry. ¡Me da coraje y ganas de gritarles a todos que él es mio y de nadie más! Ese chico me enferma. Su existencia no es nada sana para mí. Si no fuera por él... Dios, sin él estaría muerta. Pero, pero... skjdahfkdjsjfskfha. AH, MALDITA SEA. Necesito calmarme, y siempre lo hago escribiendo, so... Acá estoy. En este momento, una idea completamente loca está cruzando por mi cabeza. No sé si hacerlo o no, porque sólo mi mejor amiga en el mundo las iba a leer. Claro,omitiendoaLizethyaDiana,peroellasnosecomparaconmigeme. Pero creo que sí las subiré. Por si a alguna persona que lee mis cosas le interesa leer mis cartas suicidas. Rolling Eyes
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 3:05 pm

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Well... Ya estoy acá. Quiero aclarar que estas son algún tipo de "carta", o algo así. Escribo estas cosas cuando me siento mal, enojada, feliz, etcétera, etcétera en el colegio, ya que es la única manera de desahogarme libremente. Por cierto, las mayorías de las veces estoy enojada. Las escribo entre clases, cuando cualquier cosa sucede y hace que mi paciencia explote. Estos textos fueron escritos en las últimas hojas de mis cuadernos, en hojas de colores o en cualquier cosa que se me haya ocurrido o haya tenido primero al alcance. La siguiente es la primera que escribí. No, de hecho no, creo que fue la tercera. Las dos primeras fueron escritos en dos papelitos y, cuando hablo de papelitos, me refiero a tiras de papel extremadamente pequeñas. Por desgracia, creo que perdí esos dos papeles. Los buscaré después. Recuerdo que fueron en los que más descargué mi odio.

Ok, veamos...
Sola en mi pupitre, como siempre. Ni siquiera sé con qué finalidad estoy escribiendo esto, pero lo que sí sé es que en la única persona en la que estoy pensando al escribir es en mi geme. En este momento me siento como ella, la única diferencia es que esta es la clase de Matemáticas, no de Historia. Además de que estoy escribiendo en una hoja de papel, no en un iPod. Y muy probablemente nadie vaya a leer esto. O al menos eso quiero. Me duele la cabeza, justo como a diario en la hora después del recreo, sólo que esta es la primera vez en la que lloro por un simple dolor de cabeza. Los que pensé, y me hicieron creer, que serían mis amigos por siempre, ya no lo son. Y eso me decepciona. Me decepciona saber que las únicas personas que en verdad me hacen sentir amada, estén a muchísimos kilómetros de distancia. No sé si esto es culpa de las hormonas. No lo sé, pero mentiría al decir que no me importa. En este momento, ideas extremadamente locas pasan por mi cabeza, y deseo con todas mis fuerzas que no se cumplan. Aún no estoy lista. Necesito a mi geme, aquí a mi lado. Necesito a Bárb, Covu, Ale, Vickus, Clau, Pudin, Mani, Inna. Las necesito tanto...

Esto lo copié de la carta que les dije. Actualmente esa hoja está hecha una completa mierda. Toda arrugada y rayada. En verdad arrugada. En la parte posterior rayé con marcadores permanentes, lo cual sólo me dificultó diferenciar mi propia letra. La hoja está guardada en mi cartuchera. Me sorprende que de todas las personas a las cuales se las presto sin cuidado, nadie la ha leído. Eso me alegra. Si alguna chica que me conoce y nos llevamos bien, y que no leyó su nombre entre las que nombré, quiero decirte que tú sabes que eres importante para mí. Y lamento no haberte mencionado, es sólo que en momentos como esos, no tengo una perfecta memoria.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 3:19 pm

Definitivamente necesito participar en una NC. :die: sdkjfhjskhfjkas. Pero es que todas las de buenas escritoras ya tienen reservado a Harry. :llanto: ajsdfhskajhfka. Esto es injusto. Si no llego a encontrar una NC donde Harry esté libre, y con una autora de excelente ortografía, tendré que hacer una yo misma. :die: Pero qué pesado.(? ahque. No, en serio, las ganas de querer escribir en un fic de esos, me carcomen viva.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 3:22 pm

Juro que no volveré a rascarme. XD Mi madre me dijo que si me rascaba, terminaría con estrías.:c dkjhfjasdkhfjak. Eso es lo malo de tener una piel tan blanca y delicada. .l. No quiero estrías.:C
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 3:25 pm

Muy probablemente Dianna Agron sea la única rubia que me guste. :emmm: Es que... Odio a las rubias, deben saber eso. XD Las odio por el simple hecho de ser el estereotipo de "la mujer perfecta". Bah.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Miér 08 Mayo 2013, 3:29 pm

Necesito escribir un nuevo fic. :die: Es que... dfskjfhajskdhfjkas. O sea, sdkjhfjakfhas. Quiero escribir máximo 12 textos. XD Pero primero lo que quiero es eso de la NC, un nuevo fic propio... Y otro fic con otra escritora. ¿Alguien se ofrece? :die: Pero, ya saben mis requisitos xd. Harry es mío, necesito buena redacción, gramática y ortografía. jsdkhkjafhkjsfha. No sean malas.:c XD Ayuden a esta pobre pre-adolescente con hormonas bipolares. :die:
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Vie 10 Mayo 2013, 3:05 pm

Oh, Dios santo. No tengo ganas de nada. No es una sorpresa xd. Creo que el ventilador me arrulla.:c Pero también tengo ganas de escribir. Bueno, de editar cosas xd. Para que todo se vea bonito. dkfjhdjskhfka. Por cierto, las que lean esto(? manden, sigustan.nah,lasobligo,bitches solicitudes de amistad a esta cuenta o a Facebook. Y síganme en Twitter.(? Por fa xd. Y me harán una persona llena de felicidad.:c jdshfks. xd. También, las que quieran ayudarme con el tema de escribir una nc o un nuevo fic yasabenloquenecesitoparaaceptarlas, manden un MP. Y... trataré de ver en mi agenda si las puedo atender.(? ok no. En verdad necesito escribir. D:
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Vie 10 Mayo 2013, 5:19 pm

Me siento aburrida. Este es un momento en los que, si estuviera en el colegio, agarraría la primer hoja de papel que viera y la primer pluma o cualquier cosa existente que raye, para escribir una de esas notas suicidas, llenas de odio, de coraje o... de felicidad. ¿Había mencionado que odio a las personas que se quieren parecer a mí? No sé, es raro. I mean, claro que moriría por encontrar a alguien en el colegio que me comprenda. Pero, siendo sinceros, yo ya tengo a mi geme, y con ella estoy más que satisfecha. Ahora todas las demás que tienen ciertas cosas parecidas a mí, son aborrecidas totalmente de mi parte. Se me hacen... You know, copias. Lo peor de todo es cuando ellas notan que no me agradan. Mentira,amopelear. La cosa es que nuestras personalidades chocan y es como: pew, pew, pum, TAKATAKATAKAKAKA.(? ahque. Pero bueh... Personas como ellas nunca faltan en el mundo. Porque, sin ellas, mi vida sería aburrida.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Vie 10 Mayo 2013, 5:33 pm

LesjuroqueamomiputoavydeZayn. :die: La verdad es que sin mi avy de Harry me siento rara. Todas mis cosas son de él. So... me siento... hemmm... rara. XD Mi prima está acostada en el sofá de enfrente, jugando con su celular, y yo, bueno, yo con la laptop en mis piernas y el ventilador a un lado arrullándome xd. Creo que se está aburriendo, pero me pregunto por qué no prende la televisión.
Hoy en el colegio las cosas estuvieron bipolares. Totalmente. Primero llegué, superrecontrahiper feliz y de buen humor. Y, sdkjfhshfkjshfkas. Viendo de vez en cuándo de reojo a Luis Fernando.(? Luego llegó la misa por el Día de las Madres, y toda mi felicidad se fue por el caño. Fue raro, idk. Primero me enojé y entristecí al mismo tiempo.(? No, no, primero me quejé por la flojera que me daba ir a misa. XD La cosa es que en lo que íbamos rumbo al gimnasio, -que era donde se iba a llevar a cabo la misa-, Lizeth y Diana me abandonaron completamente. Ellas, justamente ellas. Las que me dicen todos los días: No, Deya, nosotras sí seremos tus verdaderas amigas. Nunca te dejaremos de hablar. Blah, blah, blah, y un montón de mierda más. Y yo, como completa idiota, les creí. Diana se fue con Fernanda y Lizeth con Mariana. Dejándome a mí sola, como la antisocial, marginada, amargada y solitaria que soy. Me enojé, y maldije en mis adentros por no poder escribir una nota en esos momentos. Así que me tuve que aguantar todo. Luego, cuando le hablé a Luis Fernando... Agh. Ese idiota. Me ignoró y siguió platicando con Diana y Fernanda. ¿Y así quieren que los crea mis verdaderos amigos? Que pudran. Que se pudran ambas y Luis Fernando con ellas también. Sé que en este momento se están preguntando quiénes son todos aquéllos desconocidos que mencioné.(? Pero eso se los explicaré luego, queridas stalkers mías.
So... Ahora mi prima, que por cierto, se llama Estefania, perotodosledicen"nena", de 19 años o20,norecuerdo., se acaba de acostar en el piso, justo como siempre hace xd. Ahora se dormirá, y me dejará sola con la computadora.
Otra cosa, amo que tantas personas stalkeen este tema. Me siento re importante xd.
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Re: i can't change.

Mensaje por Kurt. el Sáb 11 Mayo 2013, 10:58 am

Creo que eso de stalkear me ayuda a reflexionar. No sé, es lindo. Pero lo que no es tan lindo es darte cuenta que el 98% de estas chicas, hablan de amor, y no precisamente de un amor platónico como el mío, sino, de uno de verdad. Eso duele. Duele porque yo tengo simplemente 13 años, y mi físico no es el mejor. Y, repito, eso de tener baja autoestima no sirve en nada. Tampoco ayudan mucho los estúpidos comentarios de algunos compañeros del colegio o aquéllas miradas despreciadoras que me lanzan las populares de una belleza que envidio. Whatever, volviendo al tema del amor... Digamos que en México, en cuanto a belleza masculina, estamos en peligro de extinción.(? Nah, really. Es una catástrofe. Por eso mismo le dije lo que le dije al doctor el otro día. Y creo que eso de que te guste tu mejor amigo no cuenta mucho, debido a que muy probablemente hasta ya me esté cambiando de mejor amiga por alguien más. Es... confuso. Confuso porque Julia y Diana me dicen que él sí me quiere, y que le gusto al igual, porque se le nota en cómo me mira y cómo me habla. Nota mental: No vuelvas a ilusionarte por comentarios como estos. Desde lo que me hizo ayer, ya no volveré a creer nada. Es un idiota, con todas y cada una de esas letras. Y se puede demostrar por cuán idiota es, con sus notas escolares. Estuvo a un punto de reprobar el año. Fracasado. Sé en un momento, una vez que me calme de estar tan enojada, me arrepentiré mucho de todo lo que le estoy diciendo, porque bueno... Algunas veces es de lo más tierno conmigo. Se los juro. Pero esas veces en las que se pone insoportable, me dan ganas de castrarlo. .l. Nomehagoresponsableporningúntrauma.(?
So... se me olvidó lo que en verdad iba a decir en este post. XD Maldito Luis Fernando que me hace perder la cabeza. .l. :c Ya, ciao. XD
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