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La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Call me Aly. el Miér 30 Mayo 2012, 3:34 pm

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Señor, los vampiros se han metido a su guía ¿ habrá alguna venganza? estaría honrada de participar en esta. ¿Puedo?

Su fiel aprendiz,

Lu

Oh! Mi fiel servidora...serás una buena mortifaga algún día pero ese tipo de acciones las realiza su Señor. Pero es de honorable lealtad actuar como tu, jovencita. Ya les mandaré un AVADA CON AMOR.

Lord Voldemort.
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Call me Aly. el Miér 30 Mayo 2012, 3:41 pm

UN AVADA CON AMOR PARA LOS VULTURI

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Los saludo con la parsimonia de siempre, mis queridos discípulos oscuros. En ésta ocasión especial los he reunido de manera emergente para tratar cierto asuntillo que se quiere salir de control, pero está claro que no lo voy a permitir. Tal vez muchos de ustedes hayan sido testigos de la pobre respuesta de los vampirillos de la saga que en verdad se filma en Canadá, pero aparentan que es en Estados Unidos, ¡Vaya forma de conducirse!, en éste mundo o se es o no se es! ¡Y si graban en Canadá pues que así aparezca en su película por lo menos, no que confunden a la gente!

En fin… no le veo la mayor importancia a sus argumentillos y está claro que se colgaron de mi fama, como leí por ahí, para tener sus 5 minutos de gloria, pero estoy dispuesto a rebatir su "ingeniosa" réplica, faltaba más. Soy el Gran Lord Tenebroso, envidia de villanos y malvados de series, libros, melodramas y películas. Además, por si esto fuera poco, me enorgullezco en presidir un club de aliento a la malvadez, cosa que ninguno de ellos ha hecho hasta ahora. Cuento con un currículum oscuro que dejaría boquiabierto al tal Aro de pelota ese y al Cayo, Caius o como se llame; la verdad, opino que para ser italianos tienen nombres muy pero muy gringos, me parece. No como yo, que soy Lord, inglés de pura cepa, eso se llama congruencia; Rowling nos ha dotado con nacionalidad y personalidad acordes…siento no decir lo mismo de ustedes, chupasangres.

Empecemos de una buena vez…

Que tenemos un adolescente puberto dándoselas de "aquí nomás mis chicharrones truenan" es un verdadero mito. La estrella de los libros soy yo. ¿Lo dudan?, jaja, Resumo:

Yo mato a los padres de Potter,

Yo aterrorizo a todo el mundo mágico,

Yo pongo en jaque al viejillo de Dumbledore

Yo fabrico siete exitosos horrocruxes,

Yo salgo desde el principio hasta el final de los libros

Yo convierto a Potter en mi Horrocrux

Yo soy su peor pesadilla

Yo salgo en la escena del final en la estación de trenes ¿Y adivinen qué?, ¡Sigo vivo!, deforme, sí, pero vivo al fin y al cabo.

Por último y por si queda alguna duda:

¡Yo soy el Mago Tenebroso más grande que ha existido en los libros! e incluso Gandalf el de "El Señor de los Anillos" me pide consejos frecuentemente.

¿Les queda la duda ahora de quién es el verdadero protagonista? El chamaco sólo hace cosas para remediar lo que YO he hecho, nada sale de él mismo, jaja. Estocada.

Ahora bien… ¿Qué saben ellos de magia, si su único talento por así llamarlo se basa en beber sangre? ¿Eso se puede hacer con una varita?, ¿Con un hechizo, encantamiento o poción?, jaja, no me hagan reír, pretendiendo que son mejores que nosotros. Es un verdadero desprestigio tomar sangre humana, depender enteramente de los demás para medio sobrevivir. Y lo digo por experiencia, claro. Jamás lo volvería a hacer bajo ninguna circunstancia y eso que yo utilicé un unicornio que al menos tiene clase y elegancia… ¿Y cuándo se les acaben los pobres muggles qué?, ¿van a fabricar clones?, ya que atacar animales no les da clase. Me atrevo a pensar que hasta el más inepto de mis colegas y ésta vez no quiero dar nombres, se los lleva de calle en un duelo. Si ellos no saben ni con qué mano sostener la varita, ¡por Merlín!

Es más, en cualquier momento, Snape se inventa una poción para volverlos a la normalidad mortal y san se acabó, de hecho ya la está preparando por encargo mío. Ellos son un puñado de vampiros, nosotros somos un mundo de magos. Punto, dijeran ellos.

Vamos a ver sus "supuestos" tres puntos, jeje:

Primero: Como dicen ellos, son inmortales. Les recuerdo que todos somos personajes de libros, por lo tanto ¡Todos somos inmortales!, ¡Sorpresa!

Segundo: No se ocultan…Mm pues qué aburrido estar encendidos todo el santo día, en ésta vida dormir es lo mejor. De lo que se pierden.

Tercero: Los libros de Rowling simbolizan una eterna conexión con la imaginación y te pone en contacto con ti niño interior, sí ese que te hace disfrutar las pequeñas cosas de la vida. ¿O me equivoco?

Que sientan envidia de los tantas y tantos personajes es normal, una tremenda inventiva como la de J.K. no se encuentra todos lo días y se dio a al tarea de crear y crear y crear, pero bueno, qué mas da.

Puedo resumir brevemente su postura: ENVIDIA

Sí, envidia de:

Los 600 personajes (ya lo dije y ahora lo recalco)

Apellidos decentes y originales

Del poderío de nuestros animagos y licántropos


De que El Chupacabras sí existe y está en mi club, por cierto que se indignó y la Heidi esa no le duró ni para el comienzo, jeje fui testigo de eso. En cambio ellos no han podido tocarle un pelo a Alicia ante mi presencia, a pesar de sus alardes. No crean nada, prueba de ello es que ella está aquí escribiendo esto

-Cierto, mi Lord Gracias otra vez por su intervención.

-De nada Alicia, continuemos.

-Como desee, Señor.

Más Envidia de:

Que nosotros estamos enteritos en el canon, pero ellos no.

La opinión de Sthepen King al que tampoco atacaron. Syrius y Lupin lo defendieron, por cierto. No mandé a Greyback porque los destrozaría y no es necesario ver correr sangre de vampiro, jaja.

De que sus verdaderos protagonistas sean una niña de 18 años y un viejillo de 150 años en cuerpo de joven y no ellos, los famosos Vulturi, jaja.

De nuestros poderes y capacidades varias en una sola persona, ellos no podrán jamás hacer lo que nosotros, digan lo que digan.

De que nuestra saga salió antes, es más leída, vendida, pirateada y preferida por más personas, ¿No se han dado cuenta de que estamos en Potterfics y no en Crepúsculofics? Se los dejo de tarea.

Por último: ¿Ridículos nosotros? ¡Ja! se llama originalidad al vestir y somos magos, seres mágicos, claro que no íbamos a imitar a los muggles en su vestimenta pero ni muertos. Somos un arco iris pintoresco, no hay duda. Nuestro folclor mágico al vestir resalta, a ellos les dieron simples trajes, qué triste que no haya presupuesto para eso, ¿No?

No han rebatido argumentos respecto a los licántropos y compañeros vampiros como Cullen, cosa que deja mucho que desear, porque si no hay unión entre ellos, pues simplemente son presa fácil, además el que ataca primero, ataca dos veces y la verdad ya me fastidié de esto, así que me voy porque preparo el capítulo de McGonagall para mañana y tengo que descansar, así que nos leemos pronto y una vez más repito para ustedes: UNION ante todo. Total, cierro ya éste tema porque ya me aburrió darles demasiada importancia, espero que estén de acuerdo y si no, ni modo, yo ya dije todo lo que tenía que decir respecto a su saga y hablar más sería aceptar que tengo rivalidad con ellos y no es así. Punto final.


Su Majestad Tenebrosa Lord Voldemort

P.D. Aro, si esto te molesta, ya sabes dónde encontrarme.

P.D.2. Compra una varita con Ollivanders, si es que lo encuentras, claro, y nos batimos en duelo el día que quieras

P.D 3 La varita se agarra con la mano derecha por si no lo sabías.

P.D.4 ¡JA, JA, JA! (practicadla)
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Leslye Everdeen. el Miér 30 Mayo 2012, 8:01 pm

Nunca me habia reido tanto!

Voldy, se casa conmigo:3? Le dare la cabeza de Potter(?
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Take me Home xD el Vie 01 Jun 2012, 2:00 pm

Mi señor, esta guia es exelente para saber como convertirnos en bueno mortifagos y poder ser de su ayuda

espero con ansias el proximo capitulo para ponerlo en practica

ATT Alex
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Call me Aly. el Jue 07 Jun 2012, 3:48 pm


A LA ADORABLE MCGONAGALL


[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


-¡Happy Birthay to you, Happy birthday to you, happy birdthay dear Lord, Happy Birthday to youuuuu!

-¡Feliz cumple, mi Señor!

-Gracias, gracias, debo aceptar que me encanta cumplir años, partir el pastel y recibir regalos, jeje, por cierto, desde ya acepto euros, horrocruxes, elfos domésticos y cualquier cosilla para agasajarme en éste mi día.

-Hoy la malvadez y la oscuridad están de fiesta mi Amo.

-Ya, ya, Colagusano, que arruinas mi cumpleaños, mejor empecemos. Estrella haz la introducción.

-Como desee mi festejado.

Ya me encuentro otra vez con ustedes y un nuevo capítulo de la guía Malvada. He notado cierta inquietud por saber a quiénes vamos a fastidiar y les adelanto que de Mc Gonagall va … los dejo con la duda, jaja pero les gustará se los aseguro y ya no digo más.

Sí, tengo contempladas a Cho Chang y a Lavender Brown, pero las estoy puliendo porque la verdad no es fácil hacer esto, jaja ser malvadillo tiene su chiste y tampoco les voy a poner cualquier trastada, hasta que esté totalmente convencida subo cada chapter a su momento, chicuelos, no antes, jeje.

McGonagall nos engalana hoy.

Bueno, me dejo de rollos que el Lord está a mi lado urgiéndome para empezar, así que nos despedimos. Feliz año!

-Alicia, odio que te tardes eternidades saludando a mis lectores, necesito empezar de inmediato. Dije que hicieras la Introducción, no que te aventaras el discurso del siglo.

-Sí, mi Lord, son todos suyos. Disculpe. No se enoje, hoy es su cumple y hay una fiesta con su club al rato, acuérdese.

-Ya era hora de que pararas tu aburrido discurso e hicieras caso a mis enseñanzas.

-Perdone, Señor, no volverá a ocurrir.

-Eso espero porque no poseo mucha paciencia.

-Adelante Su Majestad del Punto de Cruz y el Tango

Estoy otra vez con ustedes, pupilos malvados para iniciar mi amena charla cargada de humor negro y demás detalles oscuros propios de un mortífago en ciernes como ustedes. Debo decir que estoy sumamente complacido por el personaje que hoy sale a colación, ajá, particularmente me regocija tener en mis manos blanquecinas el débil cuellito viejito de la Gran Minerva McGonagall, animaga por excelencia, mascota favorita de Dumbledore (¡Asco!), Líder de la casa de los gatitos melosos y flamante subdirectora de Howgarts (Doblemente asco).

Sí, hoy es el turno en la silla de los acusados de Minerva y espero realmente fastidiarla, enervarla, enojarla, hacer que se suelte el cabello de coraje, que arroje sus horribles lentes cuadrados por la ventana más cercana del castillo y que meta su varita en la primera chimenea que encuentre, deseando no haber sido bruja ni por un instante.

Minerva, Minerva, aún recuerdo nuestro paso por Howgarts, ¿Acaso no les he mencionado que somos casi de la misma edad?, claro que a mí la vida y Rowling me han tratado bien en comparación de ella que parece más que pergamino arrugado y antiguo, jaja, incluso, me atrevo a pensar que el mapa de los detestables Merodeadores se ve más rejuvenecido que su rostro.

Les comentaba que estudiamos juntos en la misma época. Desearía decirles que de joven fue agraciada pero la verdad dista mucho de ello. Es casi la misma Minerva de siempre, vestida de la misma forma, con el mismo sombrero, con idénticos lentes y sobre todo con esa actitud de "Soy mejor que tú porque me convierto en gatito, ¡Miau!". Por eso permaneció soltera la condenada, por creerse superior a cuanto mago se le acercaba, en fin, pensó que iba a llegar Merlín resucitado a besar sus envejecidos labios y al final de cuentas nada, ni Merlín, ni beso, ni nada, ella sigue donde está y el pobre Melinito tan muerto como siempre, jaja. Risa malvada nivel 4.

Es confortante recordar viejos tiempos de mi juventud, es una lástima que esté la lideresa gatuna en mis recuerdos pero qué mas da, hoy la molestaremos a ella y puedo contarles que la verdad siempre fui más brillante que ella y me tenía envidia. Es más, de tanto apretar los labios de coraje cada que yo hacía gala y uso de mi brillantez, le quedaron así de feos y arrugados.

También se rumora que estuvo enamorada loca y perdidamente de mí, pero pobre ilusa si creía que yo, el futuro Lord Voldemort iba a perder mi tiempo en cosas tan insignificantes como ella, jajaja, Tres palabras para eso: Patético, Patético, Patético.

De hecho, en el torneo de los Tres Magos que ese año se llevó a cabo en el imponente colegio de Durmstrang, salí yo como absoluto campeón de Howgarts y ella se quedó con un palmo de narices en su sala común infestada de leoncitos aniñados, viendo mi arrogante partida para representar a Slytherin y ganar, por supuesto.

Bueno, bueno, basta ya de mis memorias que no dudo les son interesantes, pero no pretendo develarles todos mis secreto, ¿Por quién me toman? No soy del dominio público, que quede claro y pasemos a lo qiue sigue, es decir, al fastidio de esa Minervita viejita con aires de grandeza de "Creo que soy descendiente directa del querido Godric Gryffindor", jaja. Sí como no, ni en su más exaltado sueño será realidad eso, Gryffindor jamás supo ni sabrá de su triste existencia, no así yo, que sí desciendo del inmortal Salazar Slytherin, estandarte de Sangre Pura de la cepa más elegante que puedan imaginar.

Vamos a ver, por dónde empezamos…mmmhh, sí ya sé, la buscas en su despacho de Directora o por ahí, donde la encuentres, eso no es relevante, una aburrida como ella no tiene mucho a donde ir, a lo más, toma cafecito con Trelawney o con Babbling y no pasa de ahí. Hasta Umbridge es más divertida. Ya que la saludes propiamente te le pegas como lapa y no te marchas de su lado hasta decirle todo lo que sigue:

"Profesora McGonagall, con todo respeto: "¿Qué se siente ser la eteeeerna subirectora de Howgarts y ser directora sólo porque Dumbledore se petateó? O sea que si el viejillo ese no se muere usted nomás no asciende." No se lo esperaba y no tendrá respuesta, seguramente.

Una vez que la tengas mirándote asesinamente dile socarronamente: "Mmmmhhh, hay algo que no me queda claro dado su enorme poderío animago. ¿Por qué escogió transformarse en algo común, corriente y mediocre como un gato y no un poderoso león como bien lo ilustra su casa Gryffindor?, ¿Es que acaso es mucho pedir para la brillante Mcgonagall?". Rabiará con esto.

Continúa con lo siguiente: "Profesora, sabía usted que Rita Skeeter dijo por ahí que aparte de Lord Voldemort, estaba usted eternamente enamorada de Albus Dumbledores y de Severus Snape, no lo recuerdo bien, pero incluso se dijo por ahí que había tenido una aventurilla con Slughorn. ¿Es verda todo eso?, ¡Sí que es usted toda una rompecorazones!, bueno, menciono eso, por no decir una cosa ofensiva a la moral. ¿Eh?"

Esto es genial, sin duda: Asegúrale que Filch está tan, pero tan enamorado de ella, que incluso tiene una gata, a la que por cierto, adora, ya que le recuerda a su adorada animaga y eterno amor frustrado. Se irá de espaldas, jaja

Acércate misteriosamente a ella y logra intrigarla, cuando te pregunte a qué se debe tu extraño comportamiento, dile en secreto que Snape le pide una cita en las tres escobas y que es su admirador secreto, que no vaya a faltar porque le rompería el corazón. Seguro que asiste la pobre solterona y cuando la veas sentada en una mesilla de ese lugar para perdedores, te acercas y le dices entre risas estruendosas: "¡Feliz día de los inocentes!, ¡Ha caído en la broma!, ¿O de verdad creyó que Severus la esperaba aquí?, jajaja" No te pierdas su mirada cubierta de lágrimas de decepción.

Hazle saber de manera nada sutil que Dolores Umbridge no tarda en regresar a Howgarts como directora indiscutible y que una de las primeras cosas que trae en mente es sacarla del colegio con aprobación del Ministro de Magia. Pues ahora que el viejillo chiflado y barbudo ya no está, ella tendrá que ir haciendo maletas para largarse con sus pulgas gatunas más rápido que de inmediato, jeje. Malvadillo.

¿Acaso ves demasiado seria a la gatita con lentes cuadrados? ¡No hay problema!, Hazle un hechizo "Rictusempra" para que empiece a reír desenfrenadamente hasta que implore piedad, claro que no la tendrás con ella. Déjala un par de días así, o bien hasta que explote. Pobre, la verdad me tiene sin cuidado lo que le pase.

¿Con que toda una vida dedicada a la enseñanza, no? Enseñar parvulos fastidiosos y pubertos es tremendamente aburrido, deprimente de verdad, Moléstala diciendole: "De verdad la admiro, Profesora, una institución como usted es taaaan antigua en Howgarts como las mazmorras mismas, creo que su presencia data más allá que el sauce boxeador…pero si casi casi fue maestra de Godric Griffindor, ¿No es así?" Anciana, McGonagall, aquí tienes tu merecido, jeje

Con la mano en la barbilla y actitud meditabunda, hazle el siguiente comentario: " Y bien, respetable institutriz convertida en gata: ¿Qué opina de que su predilecta, perfecta, inmaculada, niña de oro Hermione Granger se quede, al final del día con el pecoso papanatas perdedor de Weasley? . Se pondrá lívida de la sorpresa, al ver la vida de Granger desperticiada. Aprovecha eso y déjale caer lo que sigue:

"Usted podría darles clases a sus hijos que tal vez hereden la vena, digámosle así del padre. ¡Es una verdadera pena y un fracaso que usted se haya esforzado tanto en ella para que terminara con el tomate podrido del costal!" Listo, no necesitas más, para éste punto ya estará hiperventilando, la presión arterial se le sube o la diabetes la hace su presa. No hay pierde.

Dile con actitud seria y de reproche: "Quiero saber inmediatamente el por qué favoreció impunemente a Granger con el giratiempo en tercer grado", ¿No se da cuenta de que hay cerebros inferiores en su propia casa como Neville Longbottom que sin duda le hacía más falta ese artefacto?, o no vamos muy lejos, a Weasley le hubiese ayudado más, pero bueno…luego luego se ve de qué lado masca la iguana y su favoritismo vil y sucio quedó al descubierto ésta vez". Aprecia el semblante de la senil mujer enrojecerse de ira y de vergüenza. Disfrútalo.

No te detengas, continúa: "En vista de su deplorable actitud para con la sabelotodo pelo de arbusto y dientes de vampiro, llamaremos a Granger de hoy en adelante en su honor, "Mini McGonagall", espero que esté contenta con lo que ha logrado en esa chica al echarle a perder la vida de ésta forma."

En cuanto veas brillar la tristeza en su acabadorostro aséstale lo siguiente: "Pensándolo bien, es una lástima que usted no llegue a ser la maestra de Albus Severus Potter (¡Asco con el nombrecito!) y compañía ya que sino mal calculo, en el 2017, para cuando el chamaquillo procreado por el cuerpo de elfo ese y la mini zanahoria, llegue a Howgarts, usted ya estara vetarra y caducada, si es que para ese entonces no está ya del otro lado del río, (quiero decir muerta, por si no entendieron).

Ahora bien, pon cara angelical al momento repreguntar: "¿ Y qué tal baila Ludo Bagman, Pofesora?. Si no mal recuerdo, usted asistió con él a un baile de navidad y el supuesto caballero dijo a todo Howgarts, por cierto, haber ido más allá de un simple baile con usted". Hoy traigo filo, se los aseguro.

Cuando estés en su clase dile al levantar la mano: Perdón, profesora, ¿Cómo debo llamarla? Señora, señorita o seño Mcgonagall no me queda claro, le ruego nos lo especifique bien para evitar equivocaciones futuras con su status civil". Se verá obligada a aceptar que es solterona quedadota o si dice que es seño peor para ella, ahora…¿Señora? ¡Jamás conocí al Sr, McGonagall, eso me consta!, salimos ganando de todos modos, jaja.

Es tiempo de que le hagas saber muy alegremente que su íntima amiga, Augusta Longbottom le acaba de comprar para Navidad, ni más ni menos que un sombrero idéntico al suyo y espera ansiosamente que lo use, jeje. Imagina la escena.

Plántate en sus narices y seriamente hazle la siguiente cuestión: "Usted no se lleva bien, bien que digamos con Sirius Black, verdad?", Si te dice que por qué lo dices, la respuesta es simple y categórica: "Disculpe mi ignorancia, es que según yo los perros y los gatos no se llevan". Fulminante apreciación animalística.

Ya que la tengas a tu merced, sonríele ampliamente y entonces pídele que mejor intente transformarse en el gato Garfield, que al menos es un gato famoso y de un chillante color naranja. ¿No es adorable verla de ese color?

En su cumpleaños no le des nada más de regalo que una lata de comida para gatos, sabor sardina ahumada con trocitos de arenque del Nilo. Te aseguro que la disfrutará más que nada en el mundo, jeje. Te lo agradecerá más.

Pongan atención especial en esto, ya que es una de mis ya famosas obras maestras dobles sin pierde alguno: Pregúntale que si es posible para la magia hacerse una especie de Lifting mágico, si te dice que sí, ríete y dile que entonces ella no lo ha probado aún y que espera para hacerlo, ¡Le urge, por Merlín!, si dice que no, dile que es una lástima que no se pueda porque ayudaría bastante a personas como ella. Magistral. Estarán de acuerdo en eso.

Se me ocurre otra cosa: Si estas en clase con ella y deseas llamar su atención, olvídate del "¿Profesora?" o "¿Señorita?". Pues la mayoría de la gente sabe que los mininos hacen caso a la siguiente palabra: Gatito…bichito, gatito. Estará que arde del coraje y nosotros felices, claro está.

Para rematar con el asunto, haz voz de ese canario amarillo de caricaturas muggles denominado Piolín y dile tiernamente cada que la veas: "Me parece que he visto a un lindo gatito" y sal corriendo antes de que te de alcance después de todo lo que le hemos hecho.

Por supuesto, que no podía faltar una última recomendación tenebrosa: En alguna ocasión especial, la que tú elijas porque no creo que ella celebre demasiadas cosas, le regalarás un adorable ratón de juguete o una entretenida madeja de estambre con lo que se entretendrá horas y horas de sana diversión.

Espero que con todas éstas ideas ustedes cuenten con un amplio repertorio para dar y repartir a la estirada dama de Gryffindor. Así que yo me marcho por éste día a mi fiesta, nos vemos en la próxima oportunidad y…

-Ya llegué, Amo, ¿Me perdí de algo?

-De casi nada, Colagusano, ¡Ya terminé mi clase de hoy, ¿En dónde diantres andabas?

-Mi Señor, perdone usted, estaba remendando sus calcetines, esos de patitos amarillitos que le gustan tanto a Su Majestad del Cabaret y limpiándole los colmillos a la Nagini, ya ve que anda inquieta la pobre.

-Pues tu única prioridad soy yo, ya lo sabes ¡Y no des a conocer mis intimidades a toda la gente!

-No se vuelve a repetir Amito, se lo aseguro

-De todas maneras ya me hiciste enojar así que no te salvas, ya sabes flojito y cooperando…

-¿Ay, mi Lord, ¿No habrá manera de…?

-"¡Crucio!" (quejidos lastimeros), jaja, no, no hay manera de nada, soy implacable y más contigo. Hasta la vista, Alicia y nos leemos pronto leales servidores, y no le tengan compasión a Colagusano, si lo ven por ahí, láncele un crucio sin miramientos, se los autorizo porque ya se lo merecen. Me retiro porque mi clase de yoga con el Dalai Lama va a dar inicio. Espero que hoy no venga Bellatrix, claro está.

Suyo siempre, menos de Bellatrix, claro

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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Thalassa Deméter. el Vie 08 Jun 2012, 2:16 pm

GENIAL NOVE ALY!
jajaj, me parti de la risa!
Y por supuesto, mi señor, me tiene prostada a sus magnificos pies! de donde tengo una vista espectacular de las fosas nasales like snake que utiliza, miseñor, por cierto, el otro día, el quillo de mi barrio me hizo un tatoo de lo más chulo! me hice una marca tenebrosa en el brazo derecho, pero no sabe usted lo mejor! la calavera y la serpiente eran... FUCSIAS! mi marca del mal, es de lo mas CHIC and FASHION VICTIM! jajaja, me encanto la nove ALy!
Escribes HERMOSO! no lo olvides!
bss
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Powerless. el Mar 10 Jul 2012, 8:34 pm

Oh! mi señor esta guía es excelente!!
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Invitado el Sáb 21 Jul 2012, 12:50 pm

Hola que tal, soy nueva lectora. Me agradaría ser una de sus seguidoras. Y por lo que veo, Ainhoa y yo coeincidimos en leer las mismas noves.
¡¡Sigala!!
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Call me Aly. el Sáb 21 Jul 2012, 1:57 pm

Puff, haçia mucho que no me pasaba por aquí, pero se conoce que al Lord le agarró una bronquitis de madre y decía que no iba a malgastar la poca voz que le quedaba en dictarme la Guía para "sus necios e inexpertos aspirantes a mortífagos". Pero parece que está mejor y seguro ya subirá algún día de estos.

Gracias a todos que todavía seguía leyendo, en verdad al Lord no le importa mucho, pero a mi como escribiente, si mi importa. :) Besazos a las nuevas mortis, y dentro de poco volverá nuestro señor Voldy.


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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Alazz el Dom 29 Jul 2012, 7:25 am

Hola, pues he leído solo el primer capítulo, pero es que estaba convencida de que ya había leido esta historia, y así es, la he leído en potterfics y en fanfiction, por lo que te quería preguntar, ¿Eres Estrella de Malfoy en esos dos lugares o simplemente has cogido su historia sin permiso? Es que eso sería considerado plagio..
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por Valeen de Jonas # el Dom 29 Jul 2012, 1:49 pm

JAAJAJAJA me meo de la risa, como amo tu guia VOLDI ♥
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Re: La Gran Guía de Lord Voldemort para molestar a...

Mensaje por TheGirlImpossible el Mar 07 Ago 2012, 1:21 am

Aly lo ame! Me rei tanto xD jaja asi que aca estoy como nueva lectora!
Espero Voldy regrese prontoo!

PD: Mi señor, debo de admitir que adoro demasiado cuando usted dice: ¡Asco! en verdad es increible.
Me pasare al lado oscuro solo por usted*-*
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